#свадьба #типичнаятамада #многобукв #длиннопост Когда я буду выходить замуж, то обязательно куплю самое пышное платье на свете из 53 юбок и 29 обручей, чтобы подол собирал всю грязь и дерьмо, пока я буду переться от машины в ЗАГС. И машина у меня будет не простая, а большой лимузин хаммер, белый и с розовым салоном с стиле "блядь таежная", из него будет звучать какая-нибудь поебень из серии: обожекакоймужчина, в нем враскоряку будут пытаться меня веселить своими танцами мои миллиард друзей, толкая друг друга локтями, ведь 300 человек в салоне на 25 - это мощно, они будут пить и проливать друг на друга советское шампанское и ругаться матом (а кто-то плакать от радости или от зависти, как мне охуенно свезло!). Я непременно куплю себе туфли с каменьями и на шпильке 147 сантиметров, чтобы мой мужик дышал мне в районе задницы, а я вывернула себе голень, зацепив каблом подол свой эротичный и загремела в больницу. Еще обязательный атрибут - это перчатки с такой херовиной на пальчике среднем, типа и не перчатки это, а ёпзнает что такое, но очень важно, чтобы это у меня было! И фота, конечно, да побольше цветулей в волосах. Но так как волос у меня до пят нет, я их нарощу и сделаю кудри на лаке, чтобы все поохуевали от моей красоты, а мой муж потерял сознание от смрада химии от шевелюры и блеванул мне на сиськи. которые, кстати, я очень нехило выделю, акцентировав на них внимание посредством декольте до колен и бисера на лифе в виде роз или я хер знает чего еще. Еще нарощенные ногти (мне же фоткать 485 фоток. где я с кольцом своим) и ресницы такие, как у фарфоровой бэбидолл. Можно и наклеить. Экономия. Муженька я поуродливее наряжу, нечего меня затмевать-царицу. В серенький костюмчик, желательно на размера 3 больше, чем он сам. И лакированные туфли. Непременно. Если кольцо у меня будет без сердец и бриллиантов, размером с мои сиськи, то я замуж не пойду вообще!!! Что еще за нищета? Я иного не достойна! И сумочка. Такая ебученькая сумочка овальная, в которую я не знаю, что сложу, но как я понимаю, без этого дерьма свадьбы современной просто не бывает. И родственников 100500. И чтобы все пили, пели, рыдали, причитали, скидывались "на мальчика" по сотке и как бы все богато и нарядно со стороны. Важно, конечно - это устроить выкуп. Чтобы милый сипел у меня под окном песни любви, выкладывал монетами мое полное имя на моей подушке, старательно рвал свой ебальник, пытаясь откусить побольше каравая и быть владыкой семьи, чтобы на праздновании еще были пошлые чернушные шуточки, конкурсы, самодеятельность какая-нибудь никудышная типа песен друг для друга, импровизации со свадебным танцем (сначала вальс, потом я на шесте жопой на стакан перевернутый сяду - вот же все поохеревают разом от моих способностей). А если не дай боже среди сотен и тысяч гостей я в пьяном угаре замечу, что какая-то шалава пялится на милого и мысленно у него принимает за обе щеки, то я подерусь, я что, зря ногти наращивала и волосы? Я подерусь, устрою скандал, убегу, а потом, когда мой попытается меня поймать где-нибудь во дворе чужого района, я продемонстрирую всю свою страсть и навыки, полученные при просмотре немецкого порно. А еще я хочу, чтобы мой благоверный непременно пытался меня засосать через каждые 3 минуты и на каждой фоточке, демонстрируя этим свою любовь, страсть и верность на ближайшие миллион столетий. И вообще, не плохо было бы ему пореветь и замазать соплями свой галстук, когда он будет надевать мне кольцо. Можно в обморок упасть. Антураж нужно поддерживать праздничный и добавить эмоций! А через 7 дней празднования я хочу полететь пофоткаться в купальничке в Турцию. В оллинклюзив хотел. Чтобы там зачать наше чадо, ужраться коктейлями и, возможно, изменить благоверному с чурбаном! Ну, как-то так. Я очень хочу замуж. Я продумала уже все до малейших деталей. Позовите меня, в этот раз я точно соглашусь:) Ага ок да.