«А какой у меня пароль?», или один день из жизни одмина. Аффторство нашего подписчика - [id17062666|Ильи Уныченко] (2010). «Атас, веселей рабочий класс!» - бодро проорали колонки голосом Коли Расторгуева в шестом часу утра. Сабвуфер завершил начатый процесс побудки,долбанув кровать басами так, что болеющий после вчерашнего желудок вяло попытался проблеваться, но было уже нечем, всё, что хотело покинуть утробу, сделало это ещё вчера. Пошатываясь, я потопал к компу. Пароль вводиться упорно не желал – то ли руки тряслись активнее обычного, то ли вчера какой-то вислоухий далпайоп-неандерталец (читай – я), страдающий прогрессирующей паранойей в терминальной стадии, опять поменял рутовый пасс по пьяни и проебал его к ебеням. А музыка продолжала радовать тонкий и нежный слух соседей, переключившись с Любэ на «Родниковый гной» Крюгера, тихими 70 ваттами. Вскоре к работе буфера добавился весёлый стук по батарее – соседи видимо оценили будильник и радостно выражали своё одобрение, хуяря молотками по вышеупомянутой батарее. «Ладно, хрен с ним, с паролем, вечером разберусь» - подумал я, вырубив питание компа внаглую. «Слипой камин!» - рявкнули колонки голосом Тарьи Турунен, выдав на-гора ещё одну порцию децибелов. «Ах ты ж ёбаный в рот тримудоблядская пиздопроеботина!» - смачно выдал я, после чего грязно выругался. В натуре слепой. Вместо компа был варварски обесточен домашний фтпшник, нежно холимый и лелеемый, раздающий торренты и держащий пару игровых серваков локалки. Попытка обесточить комп номер два, предпринятая незамедлительно, успехом таки увенчалась. Жалобно хрюкнув, колонки наконец то замолчали. А стук по батарее продолжался. Ещё минут 5. Эстонские соседи такие эстонские, хуле. Продрав глаза в ванной, я почапал в кухню, скребя трясущимися руками по недельной щетине, с целью прихавать ништячков сутра. Но один только взгляд на еду заставил желудок затрястись в судорогах, люто, бешено демонстрируя свою забастовку и аццкое нежелание функционировать в штатном режиме. Забив хуй на ритуал утренней жрачки, я почапал на работу. В офисе ничего не предвещало беды. Заползя в свою уютненькую кандейку, она же серверная, я тут же расположил свою тушку покомфортнее, и пару минут наслаждался тишиной, покоем и ничегонеделанием. Бля, я сказал ТИШИНОЙ??? Беглый осмотр серверной стойки подтвердил мои худшие опасения. Сервера тихо молчали, безжизненные и обесточенные, не подмигивая мне синими диодиками, не шелестя кулерами, не раздавая интернеты по офису и не ворочая базы. И только вверху пытался скрасить мою печаль вайфай-роутер, тускло пялясь на меня красным глазом, означавшим его предынфарктное состояние. «Вай-вай, пизнеся, нощальниге!» - только успело пронестись в моей бестолковке, как тут же зазвонил телефон. Трубка орала голосом гендира, рассказывая, куда мне идти, что там делать, а так же о его скрытых сексуальных фантазиях, и желании провести оные со мной, серверами, моими и их ближайшими, близкими и не очень близкими родственниками, если немедленно всё не заработает. На мои попытки робко возразить я получил очередную порцию пиздюлина внутриушечно, после чего из трубки раздалось «бип-бип- бип». А я стоял с мордой лица, на которой было написано искреннее и неподдельное охуевание, вызванное тем фактом, что динамик телефона оказался громче и эффективнее в плане побудки, чем моя домашняя аудиосистема вкупе с соседским батарейным аккомпанементом вместе взятыми. Униженный и оскоблённый, я отправился было за пивом, чтобы хоть немного привести себя в чувство, но не тут-то было. Шефа стояла на входе. Ойкнув, я шмыгнул обратно. Повторный осмотр серваков показал, что всё, пиздец, сказал Виталька, паламилася пидалька, кина не будет. А вайфай-роутер, моргнув мне на прощанье красным глазом и тихо пискнув, умолк. Телефон опять взорвался противным звонком. Опять шефа, и хули ему не спиться, бандерлогу кобыльскому? У него, равно как и у всей конторы, разово выключились компы, весело попискивая издыхающими бесперебойниками. И тут до меня дошло… Напряжение в розетках отсутствовало напрочь. Полностью. Вообще. Оно умерло. Подтверждая мои догадки, несколько раз моргнул и погас свет. В наступившей тишине был слышен скрип дверей, топанье ног по коридору, да тихий мат, когда ктонить сослепу натыкался на стол, дверной косяк, коллегу или иной предмет мебели. И ещё бодрое урчание трактора. Бля, откуда в нашей фирме взяться трактору? А с обратной стороны здания, задорно матерясь, работали работу рабочие. Водоканал. Труба у них видите ли прорвала. Вчера. Вот они сёдня спозаранку и стали её типа чинить. Ложь, пиздёжь и провокация! Труба прорвалась не вчера, а месяц назад. В грязную лужу ещё успели по очереди в разные дни пиздануться юрист, весь такой из себя в белом, бухгалтерша, секретутка шефы, и ваш покорный слуга, как обычно по пьяни. Но последней каплей стало то, что какой-то красафчег, пронесясь с ветерком по лужице, заляпал грязью шефу, когда его Велиццтво изволило выползать из своего жыпа. О, эти потоки воды и грязи, показавшие шефу, кто он и что у него за внутренности машины, как же вы благословенны! О, этот мутный и вонючий гейзер… Лан, чёто я увлёкся. Шефа вчера была в грязи и водоканале, грозя выебать всех и каждого, если лужу сегодня не пофиксят. В общем, эти джамшуты-архаровцы умудрились своим ёбаным ковшом оборвать ту самую жилу, от которой кушали лепестриццтво мои серваки. А потом само собой вдребезги вырубился свет во всей конторе. Я позвал шефу, показать, что, дескать, я не я и жопа не моя. Узрев сию картину, апокалипсеца вкупе с армагеддецом, шефа пришло в состояние крайней степени ярости и охуевания. Ни одному пьяному боцману, возведённому в степень не менее пьяного сапожника, такие речевые обороты с использованием обсцентной лексики и не снились. Как и я чуть раньше, рабочие узнали много нового о себе и своих близких и дальних родственниках. Я слушал эту феерию мата и чувствовал, что краснею не только я, но и мой любимый свитер и не менее любимые джинсы. Апогеем стал краснеющий трактор. А краснючие джамшуты били себя правой пяткой в левую сиську и обещали закончить к обеду. И таки закончили. Я допивал третий литр «Черниговского» (продактплейсмент, ага), зажовывая его пиццей, как вдруг включился свет. Потух. Опять включился. Опять потух. Опять влючился. «Линию проверя…» не успел додумать я, как на улице шота кааак уебало! Причём знатно йопнуло – я аж подпрыгнул сидя. Взгляд из окна на джамшутов ничего подозрительного не выявил. Но вот трансформаторная будка курилась сизоватым дымом. Трансформатор накрылся медным тазом. Заебись! Ещё 2 часа пинания хуёв. Ещё 3 литра пива. После обеда электричество починили окончательно. Весело зашуршали кулера, закрутились винты и синие диодики опять начали радовать мои глаза своей сумбурной пляской. Умиротворённый этой картиной, я сел рубиться в кваку. Набив пару десятков фрагов, я направился в курилку, но на полпути был перехвачен тем юристом, который весь в белом ёбнулся пару недель назад в лужу, ныне расковырянную джамшутами. Он опять (!!!) забыл пароль от почты. Со словами «Ты кампутирщик, ты должын знать!» он уволок меня недра своего кабинета. Пароль был быстро выпилен и запилен по новой, я же ему пригрозил пропустить его яйца через шредер за кампутерщика, и поинтересовался, почему я не знаю номер и пин его зряплатной карты. Он обиделся. Больше ничего заслуживающего внимания на работе не происходило. Уборщица баба Маша как обычно оборвала пару сетевых кабелей, за что я пообещал ей швабру установить ректально, предварительно выебав во все дыры, бухи умудрились свалить базу 1С, за что лишились на неделю доступа к одноклассникам, секретутка опять перепутала копир с шредером… В общем, типичные трудовые трудни. А дома ещё предстояло разобраться со своим зверинцем компов. Но об этом в другой раз.