ВОЛШЕБСТВО НА КОНЧИКЕ ПАЛЬЦА. (Б. Афанасьев) Был день как день. Ничего особенного. Обычный вечерний прием в поликлинике, к тому же подходивший к концу. За окном зрел не очень морозный, слегка моросящий снегом зимний вечер, в небе блестела полная луна. Именно ее правильные круглые очертания заставили меня задуматься об оборотнях, вампирах и другой нечисти, которая почему-то активизируется именно в полнолуние. Очень боятся этого астрономического явления психиатры и заранее заготавливают для своих пациентов дополнительные порции нейролептиков и транквилизаторов. Я был удивлен, что сегодня меня посещали в основном адекватные люди и по делу. Однако я поторопился с выводами и, как выяснилось чуть позже, обостряются в этот период и другие заболевания, связь которых с полнолунием не описана ни в мистической, ни в медицинской литературе. Он появился внезапно, как будто, материализовался из воздуха и сразу же оказался на стуле передо мной. Ему было около 50 лет. Худощавый, с вытянутой огурчиком головой, коротко подстриженный, он грустно взглянул на меня своими большими близко посаженными карими глазами с поволокой и голосом неудовлетворенной старой девы провизжал: - Доктор, помогите, я не знаю, что мне делать, - при этом он то хмурил брови, то морщил лоб, а в руках судорожно сжимал маленькую баночку с красной крышечкой. Я насторожился, чувствуя, что здесь явно не обошлось без мистического влияния луны. - Та-а-к, и что же Вас беспокоит? – спросил я официальным тоном диктора первого канала. - У меня три дня зудит в заднем проходе, чешется так, что сил нет. Ничего не помогает, свечи ставил, таблетки принимал. Все равно зудит и днем, и ночью… Вот мой анализ кала. Последнюю фразу он произнес с плохо скрываемой гордостью, при этом весь приосанился и выставил запотевшую баночку мне на стол. - Но здесь не лаборатория, мы не принимаем анализы. Вы можете их сдать завтра утром на первом этаже - Но ведь до завтра ОНО испортится? - Сходите утром ещё раз… - А если я не захочу до завтра? - И что Вы мне предлагаете делать с Вашим … - я чуть было не сказал "говном", но вовремя спохватился и назвал содержимое баночки "какашками". Мужчина явно не ожидал от меня такой грубости. С моей стороны было ошибкой с таким пренебрежением отнестись к человеческим испражнениям, собранным судя по всему со знанием дела и в надежде получить необходимую медицинскую помощь, так сказать, по горячим, ещё не успевшим остыть следам. - Я не знаю, что вы будете делать с моими, как вы их назвали, какашками. Я пришел за помощью, а Вы мне отказываете, Вы даже не удосужились меня осмотреть! - Вообще-то это не совсем мой профиль, - попытался слукавить я. - Да, а чей же тогда? Может быть, мне к окулисту обратиться, - язвительно заметил необычный пациент, при этом его рот растянулся в акулью улыбку, обнажив два ряда ровных белых зубов (мужчина явно следил не только за своим задним проходом). Тут меня осенило: а пошлю-ка я его к проктологу, это и по профилю, и не обидно вроде бы. - К окулисту, наверное, не стоит, - говорю - если у Вас нет ещё проблем и со зрением, а вот к проктологу мы Вам направление напишем. Сходите, пожалуйста, проконсультируйтесь. Анус – это все-таки его область. - То есть вы меня смотреть не будете, я так понимаю!? - с вызовом произнес обладатель зуда и заерзал на стуле, трением пытаясь, видимо, приостановить очередной приступ. - Лучше пусть это сделает специалист, - ободряюще сказал я, протягивая мужчине направление. - Что за бардак, ну хорошо, хорошо, я этого так не оставлю, - владелец зудящего ануса нехотя встал со стула и неровными шагами направился к двери. - И это, пожалуйста, не оставьте, - кивнул я на стоящую на столе баночку. Пациент вернулся, молча взял свои пожитки и вышел. Я задницей, которая тоже почему-то зазудела, почувствовал, что мы с ним ещё встретимся. Через три дня меня вызвала к себе заведующая поликлиникой и показала жалобу. По мнению автора сочинения, я вел себя нагло, насмехался над его проблемой, а самое главное не произвел ректального обследования, что в случаях с анальным зудом является первоочередной задачей. Я не стал отрицать главного: виноват, действительно, не смотрел и пальцевое исследование не проводил, но зато отправил пациента к более искушённому в анальных вопросах доктору. - Он не хочет идти к проктологу, - сказала заведующая, - он хочет Вас, точнее, чтобы Вы посмотрели. Вячеслав Борисович, я прошу, посмотрите, а то ведь он с этой жалобой в комитет пойдет, все равно смотреть придется. - Ирина Александровна, я готов его посмотреть, но сомневаюсь в его ориентации. Вы не будете против поприсутствовать при этом? А то я, честно говоря, побаиваюсь, вдруг он на меня бросится с объятиями. Да и Вы сказали, что он меня хочет… - Не преувеличивайте, хотя какая-то жеманность в его поведении действительно есть. Хорошо, когда он придет (обещал сегодня), позовите меня. И он пришел. В этот раз серьезный, одетый в темно-синий джинсовый костюм, он с победоносным видом проследовал от двери к столу, приостановившись на секунду на полпути, видимо, пережидая внезапно напомнивший о себе зуд. -Здравствуйте, как сходили к проктологу, - без тени иронии произнес я, давая понять, что о жалобе не слышал, и никуда меня не вызывали. - Я не ходил к проктологу. Что за издевательство!? У меня всего лишь зуд. Это, что такая сложная проблема для Вас? - И для Вас, судя по всему тоже,- не удержался я от сарказма. Но тут же спохватился, памятуя о жалобе, и предложил измученному недугом больному пройти в смотровую, а сам в это время позвонил заведующей и пригласил ее на осмотр. К нашему приходу, мужчина успел подготовиться: он стоял на кушетке в коленно-локтевом положении со спущенными до колен штанами и трусами. Заведующая в качестве свидетеля осталась стоять у двери, а я, одев перчатки, и смазав указательный палец вазелином, стал медленно подходить к застывшему в живописной позе пациенту. Его анус в это время напоминал нераскрывшийся бутон розы, ярко красные лепестки которого вот-вот готовы распуститься и слегка вздрагивают в такт дыхательным движениям. Ректальное исследование – это рутинная процедура для хирурга, все равно что измерение давления для терапевтов, но в этот раз я чувствовал несвойственное волнение и отвращение, поэтому, поднося палец к заднему проходу, отвернулся, но успел заметить, как за мгновение до соприкосновения анус раскрылся и буквально проглотил мой палец, увлекая в свои неизведанные недра, какой-то чудовищной присасывающей силой, без сопротивления со стороны утомленного сфинктера. На мое счастье серьезной патологии я не обнаружил, зубов тоже не оказалось и я так же легко как вошел, покинул ректальную бездну. По окончании процедуры, пациент заискивающе, с умиленной улыбкой поблагодарил меня, заявив, что анального зуда как и не бывало. - Доктор, Вы волшебник. Я теперь, если что, сразу к Вам!- с довольной миной произнес внезапно выздоровевший мужчина и, буквально прыгая от радости, покинул кабинет.