Подслушано в лифте на Уолл Стрит Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году. Мы собрали для вас лучшие из них: — Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому» — Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работы, не женитесь молодым, Подождите 10 лет и делайте выбор. — Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены. — Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы — У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом — Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям — Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня. — Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему. — Аккумулятор моего Айфона, это то, что заставляет меня спешить домой. — Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты. — Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон — Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу — Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка. — Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме — У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу? — Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после января — Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу — Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами — Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды. — Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела. — Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте — Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает — Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд — Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает — Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть — Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей — Тату это не мое – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини. — Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер. — Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть. — Лучшая месть – это положить болт. — Начинаем, наконец, смотреть первый сезон Во все тяжкие… или идем учиться на пилота самолета — Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь. — Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах — Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото — 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни — Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.» — Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий? — Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год. — Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден» — Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте — Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю — Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе — Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами — Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана — Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут мое имя в Гугле. — Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям — Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена — Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга — Слишком много людей все еще отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит — Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом — Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя — Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем — «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака. — То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп. — В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский — Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше. — Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим. — Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом. — Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить ее вечно. — Кто–то еще верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными? — Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели. — Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов. — Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе. — Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграмме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере. — Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе. — Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше. — Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой. — Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать. — Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше. — Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы. — Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру. — Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые. — Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член. — Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика. — Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграммы ветеранам 2 Мировой. — Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить в членом напоказ 24/7. — Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные. — Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество. — Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости. — Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами. — Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты. — Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения. — «Занимайся тем, что любишь» — прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц. — Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива? — Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели. — Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются. — Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро. — Они только что поймали 89–летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89! — Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся. — Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton. — Никому не нравился Бруклин до появления инстаграммовских фильтров. — Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать. — Каждые 3 цифры в твоем банковском счете увеличивают твой член на 1 дюйм. — Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет. — Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы. — Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным. — Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему. — Я не неуместный, это ты адски скучен. — Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно. — Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе. –Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо. — Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом. — Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.