Рассказ о Сатори Если тебе тяжело, углубись в себя, и на известной глубине ты найдешь Бога; а как только познаешь его в себе, все тяжелое станет легким, ты почувствуешь любовь и радость. Лев Толстой Ну что друзья, настало время поделиться с вами впечатлениями после прохождения ретрита Сатори. Для тех, кто возможно впервые слышит это слово: Сатори – в медитативной практике Дзэн, внутреннее персональное переживание опыта постижения истинной природы человека через достижение «состояния одной мысли». Для начала, хотел бы насколько это возможно пояснить скептически настроенным читателям, тем кто считает, что подобный ретрит это просто очередная «Шанти-практика», которая пудрит мозги, что те, кто в ней участвует просто бегут от реальности и т д. Пояснить скептикам, которые привыкли вешать ярлыки и клише на те или иные события и явления, которые им незнакомы и от этого чужды и непонтяны. Во-первых, прежде чем судить о чем либо и давать чему-либо оценку разумный человек сам это испытает на своем опыте и проживет, в крайнем случае разберется, найдет информацию по вопросу из разных источников. Во-вторых, готов поспорить, что у весомой части скептиков вряд ли хватило бы духа пройти такую «Шанти-практику» целиком, не пытаясь хоть раз развернуться на все 180 и бежать от туда, что есть мочи. Бежать от сильной усталости, от строгого режима и от себя самого, в первую очередь. Тем же, кто увидит в этом секту, поднимите свои глаза и вдумчиво читайте выше, после слов - «Пояснить скептикам» Итак, продолжим. Уже около года у меня было намерение посетить этот ретрит. И вот, на позапрошлой неделе, в четверг, было около 6 вечера я уже собирался ехать в баню, но случайно заглянул на страницу Макса Красочкина в Вк, и увидел, что Сатори будет сегодня в 20.00, в ретрит-центре Корабль Свами! Не долго думая, я позвонил Саше - организатору Корабля, через него связался напрямую с Максом, договорился о деталях, и вот уже через каких-то 40 минут, я мчу по вечернему шоссе на заветную встречу с самим собой. Со стороны все это может показаться совершенно случайным стечением обстоятельств, хотя, на самом деле, с годами приходит четкое понимание, что случайности - это просто призрачные фантомы, имеющие всем знакомый образ, но не обладающие каким-либо содержанием. В жизни все не случайно, и то, что мы проживаем сейчас - это результат исключительно наших мыслей и действий в прошлом. Признаться честно, в последнее время, я погрузился в какую-то мрачную и тягучую рутину, осенняя хандра подступила очень близко, и я порой четко ощущал на себе ее холодное и угрюмое дыхание. А ведь эта осень действительно на удивление холодная и мрачная, солнца совсем не видно за толстым, свинцового света, слоем облаков, а в середине ноября на улице уже был мороз в -10. Плюс ко всему некоторые проблемы с бизнесом, да и на личном фронте сплошная неопределенность, но сейчас не об этом. Соответственно, приехал я на ретрит далеко не в лучшем расположении своего духа. С первых же сессий (далее медитация-работа с коаном) началась жесть, видимо не у одного меня эта осень(а судя по крикам и волнам негатива может и весь год или даже 3 последних года) вызвала душевную хандру. Обстановка в зале зачастую напоминала кадры из фильма «Пролетая над гнездом кукушки» и отнюдь не своим интерьером. Вообще, я не часто впускаю близко новых людей в свою жизнь, и соответственно редко слышу от кого-то настоящие откровения и еще реже откровенничаю с кем-либо сам. Здесь же, этой тенденции пришлось сойти на нет. К слову сказать прежний я – я до Сатори, вряд ли бы стал публиковать такие личные подробности и переживания в соц сети. Сатори по своей сути – это исповедь, исповедь, в первую очередь перед самим собой, но ты так же слышишь исповедь от других и сам исповедуешься им. Да звучит очень сумбурно, но сейчас попробую подробнее объяснить: большая часть медитаций на Сатори - это работа с коаном. Два участника, которые переодически меняют пару(каждую сессию новый партнер), сидят друг напротив друга и первый задает второму заветный вопрос: «Скажи мне, кто внутри?», и далее молча смотрит партнеру в глаза(он является зеркалом). А второй, тем временем, отвечает своими переживаниями, ощущениями и эмоциями в данный момент, также поддерживая контакт глаз. Каждые 5 минут по звуку колокольчика они меняются и так 45 минут - это называется сессией. Вообще для меня было забавно выполнять роль зеркала, так как недавно я узнал свой тип в Хьюман дизайне и это Рефлектор, который является зеркалом по своей сути. На ретрите запрещены книги, телефоны, музыка, интернет, игры и прочие пожиратели внимания, только ты и заветный вопрос –"Кто внутри?". Естественно запрещены алкоголь, табак и прочие наркотики, меняющие сознание. Запрещены так же часы, вообще время длилось очень долго – по моим ощущениям 3 дня шли как целых 2 недели. Как оказалось потом это были не просто ощущения, после завершения ретрита, я разузнал, что мы просыпались в 4.45 и ложились только в 23.00. То есть, если учесть то небольшое время на отдых после приемов пищи и перерывы на туалет и прогулку, мы медитировали более 15 часов в сутки. Помимо обычных медитаций в режиме Работа с коаном, так же, в течении дня, проходили 4 динамических медитации от очень жестких, где ты преодолевая мышечную боль и усталость осознаешь новый уровень возможностей своего тела, до более легких. Уже на 2й день забавно было наблюдать как все вокруг ходят ковбойской походкой, будто что-то мешает между ног и спускаются по лестнице боком – так меньше болят ноги. И еще, по поводу преодоления возможностей тела - на Сатори, благодаря наставлению мастера – наблюдать за телом и болями как бы со стороны, я действительно несколько раз испытал это непередаваемое и очень сильное ощущение. Ощущение, что я хозяин своего тела, что тело - это просто мой аватар, что я могу наблюдать его со стороны, не откликаясь на его крики о помощи, и, глуша доводы и восклицания ума, аля: «перестань, тело больше не может», «ты больше не можешь!», «ты устал!», «хватит, прислушайся к боли в мышцах!», «остановись!» и т д. Это очень классное ощущение, преодоления слабостей ума, который зачастую капитулирует перед первой же трудностью, ссылаясь на те или иные причины, а я тем временем душой наблюдал за всем этим и приводил намерение не останавливаться пока не прекратиться музыка во время динамической медитации. Особенно сильно пробирало меня после динамики под названием «Мандала» по утрам. На второе утро, во время такой медитации, мне внезапно вспомнилась ситуация, которая была более 10 лет назад, в годы моей учебы в СВУ. Я приостановился(на этой стадии все прыгали под громкую музыку в темноте) и не просто вспомнил сам момент, про который давным-давно уже позабыл, я вновь пережил его, я кричал на своего обидчика, что есть мочи, долго и тотально отдаваясь своему гневу, во все горло кричал просто – «АААА!», потом продолжил кричать благим матом, далее я ощутил, что гнев иссяк и ситуация переживания переходит в новую стадию: я простил своего обидчика, простил себя за слабость и отпустил это переживание. Затем я вспомнил случай связанный с отношениями, который погрузил меня в глубокую депрессию, несколько лет назад, тут я почти не кричал, а плакал, далее снова простил, и в первую очередь себя, потому что по большому счёту я сам был виноват в случившемся, да и её я уже давно простил. И затем точно также отпустил эти переживания. После чего я сразу почувствовал себя намного легче, стало так безмятежно и свободно на душе, давно я не испытывал чего-то подобного. Ведь все мы накапливаем свои обиды внутри, которые впоследствии лежат на душе тяжким грузом, мешают проявлять яркие эмоции и всячески сковывают нас в действиях. Как сказал один из участников, во время очередной сессии – «Сатори- это больница для души». А ведь это действительно так и в этой больнице есть все необходимые инструменты и грамотный доктор – мастер практики, которые в тандеме способны вылечить большинство из таких душевных недугов. А недуги есть у каждого человека, просто кто-то очень глубоко закапывает их, кто-то боится сам себе признаться в таких эмоциональных зажимах. Большинство людей даже просто не способны оставаться наедине с самим собой, без каких-либо отвлекающих внимание факторов – музыка, телевизор, интернет. А по выходным, вышеуказанные персонажи зачастую уходят в глубокое забвение посредством алкоголя и прочих наркотиков. Внутри же у них, как правило пустота и рой мыслей, которые по сути контролируют ими, хотя должно быть ровно наоборот. А душа, где то так глубоко зарыта под всем этим хламом, что они ее даже не ощущают. Так же на Сатори мне пришло подобное наблюдение: многие из участвующих переодически кричали и впадали в лютый гнев, но кто-то был в этом тотальном гневе и ярости почти не останавливаясь. Я и сам пару раз впадал в гнев, но 2 и допустим 30 раз(я точно не считал) - это уже ощутимо разные числа. Сравнил это наблюдение с теми фактами, что человек, который ест мясо, не только вносит в свое тело тревогу и стресс в виде стрессовых гормонов, которые обильно выделяют в свою кровь животные во время того как их заживо режут и линчуют на скотобойне, но и ментально вносит в свою душу энергию страдания и ненависти животного по отношению к своим убийцам. Таким образом, мясоед в угоду своему животу и подражая привычкам социума, сам того не осознавая загрязняет свое ментальное и физическое тело страданием, ненавистью и стрессом. Мне сразу пришла на ум своего рода корреляция между самыми гневливыми и любителями полакомиться плотью убиенных существ. К слову, мясоедов на ретрите было больше, чем вегетарианцев. Продолжаю рассказ, воскресным утром(день 3), мастер сказал, что сейчас будет заключительная динамическая практика - Мандала медитация и поэтому нужно выложиться по полной. Я сразу же смекнул, что это последний шанс, на данном ретрите, вытащить из себя еще что-то, и наполнился намерением ни в коем случае не останавливаться. И мне воздалось сторицей за мои старания, ведь во время этой медитации я прожил непередаваемые ощущения. Сначала после активной стадии я вошел в глубокий транс и не останавливался некоторое время даже после перехода в следующую стадию медитации, хотя эта стадия была очень изнурительной в физическом плане(это прыжки в среднюю амплитуду, на месте с поднятыми вверх руками в течении 15 минут, учитывая что все тело, особенно икры уже были забиты в хлам). Но когда уже понял, что все вокруг прекратили прыгать, я остановил тело. Вообще все это помню очень смутно, так как в те моменты мозг был максимально не задействован и к тому же затем, на протяжении следующих часов 2-3 я пережил просто колоссальный эмоциональный спектр впечатлений. Далее во время остановки тела и стадии наблюдения за ощущениями, я испытал оргазм, да-да это не опечатка, настоящий оргазм) Причем довольно яркий, ощущения были абсолютно идентичные, только без семяизвержения. После окончания Мандала медитации, я начал наблюдать за ощущениями и вновь начал чувствовать экстаз, я ощутил, что моя душа имеет звучание, что она звучит как самая прекрасная музыка, которую я когда-либо слышал. Я ушел в такие глубинные дали своей души, что не только начал слышать эту прекраснейшую мелодию, но так же начал видеть постоянно воспроизводимую невероятных цветов и образов картину-проекцию, очень похоже кстати, на один момент из фильма Доктор Стрендж (где он впервые попадает в астрал) только еще ярче, я чувствовал блаженство, чувствовал космическую красоту, первозданную свободу и всеобъемлющую любовь. Никогда не испытывал подобного прежде, я пробовал разные наркотики и разный секс и все это в синтезе, но откровенно говоря, все это баловство, по сравнению с тем, что я испытал в тот момент! Далее я стал впечатлительным и радостным как ребенок, ум вообще отодвинулся куда-то на второй план, и я перестал давать какие-либо оценки окружающим и себе в том числе. Я воспринимал все только душой, только чувствами, проживал каждое мгновение очень ярко и всецело, мне было очень хорошо. Я был наполнен свободой, любовью, радостью, светом и безмятежностью. Потом я пережил еще одно сильное личное переживание, из недалекого прошлого, связанное со смертью моей бабушки прошедшим летом. Снова я залился слезами, пережил и отпустил ту ситуацию. Далее, ко мне в голову пришла следующая своеобразная метафора. Эта метафора связана с видео, которое я как-то смотрел. Там полное ведро воды выливают с энного этажа при температуре -30 и более за бортом. Вода пролетев всего 2-3 этажа мгновенно превращается в снег и лед. Так вот, точно так же, как и эта вода, в последние, зрелые годы большинство негативных эмоций, летя ко мне в душу, пролетала какую-то морозную зону, в которой обращалась в ледышки. Потом эти ледышки падали глубоко в душу, и засыпались сверху песком повседневных мыслей, мелких переживаний и прочей суеты. Ледышки, в свою очередь тяготили меня своим холодком и грузом, а на Сатори я сумел откопать и растопить их, превратив в пар, который успешно улетел и освободил меня. Еще на ретрите, после определенного анализа всего того, что мне говорили участники, когда я был в роли зеркала и слушал о переживаниях, ко мне пришло яркое понимание того, как все мы боимся оценок других, как все зависим от того, что кто-то скажет про нас, а так же все боимся показаться слабыми. Хотя это, по сути, это в корне неправильно и если быть осознанным и знать, кто ты на самом деле, если по-настоящему осознать всецело свои качества, то тебе станет все равно на критику остальных, особенно если она не конструктивна. Ведь если бриллиант кто-то назовет мелом, то он после этого не станет хрупким и белым, а останется по-прежнему твердым и прозрачным. Но, тем не менее, я сделал вывод, что нужно стараться как можно более деликатно относиться к людям, так как большинство из них далеко от осознанности, и люди страдают от мнения и оценок окружающих, хотя зачастую внешне стараются не подавать виду. Еще пришло осознание, что люди очень схожи в своих страхах и переживаниях, и что всем в первую очередь необходимы понимание и любовь. Знаю, текст получился весьма объемным, а ведь хочется поделиться еще какими-нибудь инсайтами с Сатори. Поделюсь, пожалуй, еще одним и сделаю его заключительным. После всех этих ярких переживаний и ощущений в то воскресное утро, когда меня спрашивали кто внутри и я по привычке начал свой ответ со слова «Я». Вдруг, ко мне пришла следующая мысль, что это так нелепо, что в нашем языке обозначение Я, это всего лишь одна гласная буква, состоящая из двух звуков – «ЙА». А на самом деле настоящее Я так многогранно и глубоко, что его надо как минимум выражать какой-то мелодией. Сатори дало мне понять всю красоту моей души и в то же время все коварство ума. Вопреки мнению общества «Я» - это не «последняя буква алфавита», и думать о себе любимом и принимать себя это не эгоизм, а осознанное восприятие себя, просто так же нужно видеть то же самое Я и в других. Именно из любви к своему Истинному Я может родиться любовь ко всем людям и ко всем другим существам. Ведь по сути, все мы капли огромного океана, который ударился сильной волной о скалы, и мы на этот непродолжительный момент жизни, разрознились на отдельные составляющие, но как только жизнь закончится мы снова вернемся в океан, дабы потом снова отделиться превратившись в летящую каплю. Океан – есть Вселенная или Бог-Творец, капли – это все существа, а сам полет капли – это миг жизни. В завершающий день ретрита, воскресным прекрасным утром вышло солнце, снова якобы случайность? Ведь за последние пару месяцев солнце даже из-за туч выходило крайне редко, а тут яркий солнечный день. И я снова, в очередной раз, убедился в отсутствии случайностей и принял это событие как знак – знак, что начинается новый жизненный этап. Этап Рассвета. p.s. Хочу еще раз выразить глубокую благодарность Человеку, проводящему Сатори, настоящему Мастеру своего дела - Максиму Красочкину(https://vk.com/krasochkin)🙏😊 p.s.p.s. Благодарю за прочтение, этого незаканчивающегося Рассказа о Сатори. Надеюсь, что осилив этот текст, ты сделаешь для себя правильный выбор, который откроет для тебя дорогу в истинное счастье) Всем Мир и Любовь!)🌍❤