Анонимно, всем привет. Я вообще здесь никогда не писала, но всегда заходила почитать комментарии на любые темы. Что побудило меня сюда написать, так это то, что со мной произошло за последнюю неполную неделю. Так случилось, что скоропостижно на моих руках скончался мой любимый муж. Мы поехали в романтическое путешествие в Питер и в первый же вечер, он умер у меня на руках. Для меня это непоправимое горе. Он был мой мир, моя душа, мой защитник, который делал мою жизнь комфортной и оберегал меня от всего. Я не работала после того как переехала в Волгодонск к нему и он этого очень не хотел, потому как всегда мне говорил, что хочет, чтобы я нашла себя и следовала за своей мечтой, но на данном этапе подобные вещи становятся совершенно нереальными, потому как образование, на которое я пошла (медсестра) я выбрала благодаря ему (он был хирургом и мог мне хоть в чем-то помочь). Я только пошла на первый курс и он скончался. Как я буду продолжать учиться я не знаю, потому как мне нужно срочно выходить на работу. Куда идти и что делать, тоже, не знаю. Почему умер? Не знаю. Вчера я вернулась из Питера домой....одна....с двумя чемоданами...его тело осталось там для аутопсии и как только это будет завершено, переправлено в Волгодонск. Почему я пишу? Потому как я не могу спать и есть. Когда говорят, что он был счастлив, когда умирал, потому как он очень тебя любил...блаблабла это все ерунда. Самое худшее, что может с вами произойти - это когда на ваших руках умирает самый любимый человек вашей жизни и да это ужасное зрелище, звуки, ты в чужом городе и не понимаешь, что делать, пытаешься откачать, не знаешь делаешь ли все правильно, видишь, что парамедики не смотрят тебе в глаза, когда пытаются его реанимировать, ты чувствуешь и понимаешь, что что-то не так...все плохо. Потом все делаешь как робот, потому как понимаешь, что нужно сделать определенные шаги перед тем, как ты покинешь Питер и поедешь в Волгодонск, но в это время ты перестаешь спать. Это случилось в 5 утра и я проснулась от того,что он что-то шептал. Я решила его разбудить,чтобы он перевернулся и заснул, но вместо этого страшные звуки, конвульсии и, после того как его не смогли откачать, наблюдения перемены тела после смерти в комнате. Видеть как меняется его лицо, которое ты целовала вечером, как утекает жизнь, как когда ты теряешь его за плечо и он не реагирует и переворачиваешь его на бок, чтобы он не захлебнулся и отчаянно кричишь,чтобы он не уходил и понимаешь, что проигрываешь и он синеет у тебя на глазах. Я не могу спать. Как только я касаюсь подушки, я слышу звуки, которые он издал, как это все произошло и меня начинает трясти, сон снимает как рукой и я не сплю сутками, что не очень хорошо. Я не пью, но перед тем как я получу консультацию психолога, я начала пить вино, чтобы сгладить эмоции. Я в ужасе. Я не представляю как жить дальше, как приходить в пустую квартиру, где нет того, с которым ты могла поговорить. Пусто. В душе и квартире. И не знаешь за что взяться, где начать, как все разгрести. У меня в голове поселилась сломанная пластинка, где я постоянно прокручиваю моменты его смерти и я не могу этого не делать это как-то автоматически происходит. Если здесь есть психологи скажите - это навсегда или попустит потому как сейчас у меня ощущение, что я не могу это остановить и если мне удалось забыться на два часа из двух суток, то это просто отлично. Да, я иду к психологу, да, я попрошу психиатра и антидепрессанты, чтобы я просто смогла через это все пройти, но это все, что случилось звуки, события и прочие детали меня вообще попустит или нет? Рядом со мной огромная поддержка его семьи, моего сына, его детей, мамы, тети, но мне от этого никак не легче. Сначала я не могла плакать, потом рыдала и опять не могла. Вчера я болтала с его мамой на кухне как будто он рядом и этого всего не было, ощущая жуткую вину, что не плачу, но знаю, что накроет опять и не знаю когда. Я совершенно разбита. Он был самым лучшим в моей жизни. Он меня так любил. Я это чувствовала как он заботился, как не давал поднять сумки и нес их домой, как обнимал, как мы спали вместе и его теплые объятья меня успокаивали. Это невозможно заменить и забыть. Сейчас свекровь спит на диване, я в спальне. Его место пусто и два часа на сон - это уже хорошо и вот снова я не сплю. Как пережить? Как отпустить? Как начать? Не стало моего лучшего друга, защитника, мужа. Наш брак был очень счастливым и да, мне многие говорят, что хорошо, что это было в твоей жизни, ведь у многих этого не было, но это все слова по типу, он был счастлив, что умер в твоих руках блаблабла (хотя он мне это всегда повторял, что я буду счастлив умереть так). Я не могу принять, смириться. Не знаю как жить дальше. Как приходить в пустую квартиру? Как? Я не могу даже ТВ включить, потому как он любил, чтобы ТВ работал и он как бы занимался чем-то в доме. Я тихо схожу с ума и сплю поперек кровати, понимая, что так никто не спит и значит его не будет рядом. В Питере, когда после его смерти, я сидела в кафе, я решила съесть хоть что-то, но когда девушка спросила на сколько человек и я ответила на одного, она забрала набор посуды напротив меня и меня в этот момент накрыло, потому как я поняла, что ужинов у нас вместе больше не будет и я должна научиться все делать сама. Как выбраться из жуткого чувства одиночества и тоски? Что я могу сделать, чтобы у меня не отъехала крыша? Я его очень любила и была счастлива с ним как за каменной стеной и в один день мой мир рухнул. Как же так? Мы могли быть очень счастливы много лет в жизни, он всегда строил планы на будущее...как я теперь без него? Одиночество, тишина, пустота. Помогите, кто может. Может кто-то это уже пережил и знает, что им помогло? Как начать видеть смысл жизни? Продолжать жить? Помогите мне, пожалуйста. Мне так плохо. Анонимно