Расширение в сети, или лирический плач по инстаграмму. Начну с того, что я в интернете работаю. То есть решаю деловые вопросы, а не общаюсь по душам. Я знаю, что жить в соцсетях – устанавливать связи, проявлять себя – хороший выбор для многих. Не для меня. Тем не менее, я провожу тут некоторую (весьма весомую) часть времени, рассказывая о своих проектах, показывая себя, изучая деятельность коллег. Я видима через соцсети. И вижу других в сетях. И вот время от времени меня посещает мысль расширения. А не пойти ли в инстаграмм, телеграмм, тик-ток… и что там еще нынче популярно? То есть самостоятельно подобную деятельность я, конечно, не потяну (чур-меня, чур!), но ведь можно нанять специального человека. Одна беда с этим наймом: это буду не я, не мои тексты, не мои картинки. И кого тогда будут видеть мои подписчики?.. Короче говоря, если включаться в подобное расширение, то давать туда кусок внимания. Внимание – большая драгоценность. Не знаю даже, что стоит дороже – внимание или время? Пожалуй, сейчас еще первое. Где внимание, там и я, моя сила, энергия, жизнь. И если расширение стоит моего внимания (то есть весьма дорого), то пора задаться вопросом мотивации: «Алена, тебе оно зачем?» Больше людей узнают про мою деятельность, а это значит будет больше … … денег. И готова ли я найти им место? … связей и встреч. И есть ли у меня сейчас силы на новые творческие контакты? … впечатлений. А это может и сработает! Если и делать что-то, только то, что интересно. Да, вот, увы, не нашла в инстаграмме ничего интересного. Наверное, плохо искала. И в целом, от освоения соцсетей у меня сложилось впечатление захвата территории. Мои амбиции оккупанта оказались не столь велики. Гонка вооружений в виде обязательной публикации сторис, фоток и прочего контента, отслеживания статистики и лайков может выматывать неимоверно (на собственном опыте не проверяла, но вижу по состоянию моих озабоченных сетями клиентов и коллег). И еще не покидает чувство подвоха. Возможно, глядя на соцсеть, я (и не только я) смотрю на что-то совсем другое. Например, на свою унылую несовременность. (Помню, как еще в школе: всем нравится нечто, а я не могу взять в толк, что их там так привлекает. А как только проникнусь, так они уже увлечены чем-то другим…) Или на свою тревогу остаться однажды в пустоте. («Ау, есть здесь кто-нибудь?» – И нет ответа.) Или страх скуки и невротическую потребность занимать себя. («Эй, не спи – замерзнешь! Шевелись! Остановишься – умрешь!») … Лес поздней осенью прозрачен. Сквозь голые стволы и ветви видно далеко. И кажется, время останавливается в той стылой, еще бесснежной дали, не движется. И внутри так же что-то замирает, приходит к покою. «Любая остановка бесконечна, когда конечен путь как таковой», - золотые слова... Фото сделано как раз в такой момент: присела в лесной тишине, солнце заходит, межвременье и межсезонье. Я не расширяюсь, я сворачиваюсь.