Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
В детский сад я толком не ходил из-за жуткой аллергии на почти все пищевые продукты. Поэтому мы с мамой утром шли в детский сад, смотрели меню, и если там были запрещенные мне продукты, то уходили. Но бывали дни, когда там было всё, что мне можно, и я (ура!) мог поиграть со сверстниками в садике, большими машинками и вертолётом.
Случилось так, что всех детей забирают домой, а меня всё не забирают и не забирают... уже стемнело за окном, воспитательница спрашивает:
- Где родители? - а я не в курсе вообще.
Так как телефона тогда не было, то воспитательница...
Мой папа всегда был с пышными черными усами, сколько я его помню. И однажды он проспорил своему другу и сбрил усы.
Мне было 4 года - приходит папа домой, я его не узнаю, не иду обниматься/целоваться, а начинаю реветь и орать "ты не мой папа, где мой папа" и все в таком духе. Маме, чтоб успокоить меня, пришлось сказать, что папа просто одолжил другу свои усы "поносить". Я поверила и успокоилась.
Через некоторое время мы смотрели всей семьей концерт по ТВ, на котором выступал Игорь Николаев. Ну а дальше, думаю, вы сами догадались...
Я подхожу к телевизору...
Встречался не так давно с другом. Приезжает в гости с другого города. Редко, но, как говорится, метко. И поведал сей рассказ. Далее с его слов:
Попал в больницу, в травмологическое отделение, соседей не много, человека 3. Тоска больничная, конечно, сразу начинает давить и угнетать, ну и дабы её развеять, начинаю знакомится со всеми, как на зоне, кто за что сюда попал.
Доходит до человека с права, в углу. Лежит на растяжке, все загипсовано, ноги, руки, голова. Спрашиваю:
- Мол че да как?
Говорит:
- Петром меня зовут, приехал в гости к брату из деревни, как пологается...
Шел по переулку, вечер уже - темнеет, впереди шла девушка. Потихоньку догоняю ее. Она почему-то ускоряет шаг и время от времени оглядывается на меня. В очередной раз оглядываясь, она поскальзывается, падает как-то очень неловко и довольно сильно головой приходит на асфальт. Мне даже показалось, что я слышу деревянный стук. Похоже, секунд на пять-десять она потеряла сознание. Бросился к ней, чуть приподнял, подложил под плечи сумку свою с ноутбуком, голову держу навесу, глаза девушки открыты, не сфокусированы - словно не видит ничего. Тут моргнула,...
Было мне лет 5, поехали мы как-то с мамой и бабушкой к прабабушке в гости. У прабабки был муж, деда Лёня, она вышла за него после смерти прадедушки. В гости к ней мы ездили не очень часто, поэтому я с дедом Лёней до того момента не часто общалась. Но в тот день всё изменилось.
Мама и бабушка общались в зале с прабабушкой, а мы остались с дядей наедине. Сидим, находим общий язык, и тут он мне говорит: "Хочешь фокус покажу?"... Ребёнком я была любопытным и наивным, поэтому я тут же заорала, мол, конечно давай, деда Лёня. И тут он берёт ... и вынимает у себя изо рта...
Дело было во времена бурной молодости. Уехала на несколько дней жена, остался я с восьмилетней дочкой, которую нужно было утром отправить в школу. Завёл будильник на 7 утра и второй на 3 ночи, чтобы посмотреть хоккей. Звонит будильник, про хоккей я благополучно забыл, поднимаю дочку в школу, а она хнычет, не хочет. В итоге одел, выпроводил и лег спать. Минут через сорок пришла зареванная дочь из-за того, что ее не пустили в школу.
Больше меня с детьми не оставляли.
Я, как и многие другие, работаю в кризис на износ. 6 дней в неделю, с 9-10 до как карта ляжет, домой раньше 10 вечера редко приезжаю, а вот позже - очень часто, бывает и на ночь остаюсь.
Единственный выходной (если он есть) тратится на погулять с дочуркой и поделать всякие домашние дела, просыпаюсь снова в 8 утра, и, как зомби жаждет свежий мозг, жду вечера, чтобы лечь спать.
И вот сегодня утром, как всегда 8 утра, ребенок уже кричит, что нужно просыпаться, на улице снег и пора доставать санки, жена хочет в ТЦ и суши, а мне нужно поменять тосол.
Короче, я снова...
В нашей конторе главным бухгалтером работает женщина лет 35, невысокая, хрупкая, с наивным детским личиком. Выгладит реально лет на 25. Шутки шутками, но ей частенько не продают сигареты: спрашивают паспорт. Как-то раз директор, видимо решив сделать ей комплимент, сказал (а она собиралась в магазин за сигаретами): "Маргарита Петровна, сегодня Вам дадут 16 лет". На что она помертвела лицом и спросила: "За что?".
Непридуманные байки
Дело было в царствование Павла I. Сестра известного богача Павла Григорьевича Демидова вышла замуж за генерала Лаврова, неисправимого картёжника и пьяницу.
Этот кутила не уделял своей супруге ни капли внимания, а потому красивая и богатая женщина завела романы сразу с тремя офицерами конно-гвардейского полка.
Она была так довольна их "галантным обхождением", что, испытывая к господам искреннюю благодарность, выдала каждому по векселю на 30 тысяч рублей.
Как-то раз, протрезвев, генерал Лавров решил проверить ведение своих...
Доброты пост
Считаю, что мои родители дали мне все, что могли дать, поэтому - это небольшой пост благодарности, и совет молодым родителям, может кому пригодится.
Жил я в не очень богатой семье, хотя, если сказать правильнее, то жили мы по разному: и бедно, и богато. Всякие времена повидали, и когда питались одной гречкой, и когда икру красную ложками ели. Детство мое пришлось на 90-е годы после развала СССР, собственно говоря и история оттуда.
Практически каждый свой день рождения родители спрашивали меня:
- Сынок, а какой подарок ты бы хотел получить...
Есть у меня знакомая семья, довольно тихие люди, но порой жгут.
У их ребёнка была проблема в школе — началась травля, школьному психологу было насрать, классному руководителю тоже.
Они пошли к директору, спокойно и вежливо сказали, что вот, есть проблема, которую можно решить только сообща.
Директриса мило похлопала глазками и сказала, что никакой травли нет: "Ну, что вы, дети просто играют".
Тогда глава семейства спокойно взял сумку директрисы, вывалил содержимое на пол и пнул ногой так, что сумка улетела на шкаф.
Директриса ох*ела, а он сказал, что...
Анекдот:
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Ну и зачем тебе такая работа, брось её!
- Чего? Вот так просто взять и уйти из авиации?!
А теперь реальная жизнь.
Еду в четырнадцатом автобусе, рядом кондукторша, женщина лет сорока, болтает со своей знакомой:
- Мне недавно работу в магазине предложили недалеко от дома.
- А как по деньгам?
- На пять больше чем здесь.
- А график?
- График точно такой же.
- И чего ты думаешь?
- А как я без автобуса?
P.S. Вы знаете, несмотря на всю анекдотичность ситуации, я почему-то порадовался за кондукторшу.
Спальный район. Поздний вечер.
В машину садится молоденькая девчонка. Одета в пижаму. На ногах - домашние тапочки. Конечная точка через 500 метров от подъезда.
Я: - Бургер Кинг?
- Да! Я два года лечила гастрит! Так картошки хочется!!!
- Так помчали скорее!
Когда я училась в начальных классах, на зимних каникулах меня отправляли к бабушке в деревню, где я очень любила лепить снеговиков.
Когда от долгой возни со снегом замерзали руки, меня надолго загоняли домой греться. Приходилось раздеваться, сидеть ждать , потом снова одеваться. Нудное занятие для ребёнка. И я придумала решение. Им оказалась живая курица из бабушкиного курятника, под крыльями которой я и грела руки. Температура тела птицы 40 градусов - руки отогревались за несколько минут. И я снова радостная вприпрыжку бежала заниматься своим...
Когда после института я в первый раз пришел в школу, то сразу попал на бесплатные общественные работы. Был август месяц, в школьной столовой только закончился ремонт. Строители ничего за собой не убрали. По просьбе директора мы с трудовиком и физруком таскали носилками строительный мусор на улицу. В разгар работы я увидел молодого учителя, который с задумчивым видом шел по коридору мимо столовой.
- Это кто? – спросил я трудовика.
- Это наш историк. Звезда местного разлива. Страшно умный. Книги пишет, пособия разные, на хорошем счету у начальства.
-...
Несколько лет назад в детском саду, в который ходил сын, решили провести тестирование детей. Пригласили психолога, тот решил, что рисунок расскажет всё.
Вечером жена звонит, голос дрожит, говорит, нужно серьезно поговорить.
Короче - сын нарисовал всех, даже собаку цветными фломастерами, а меня черным и разукрасил тоже черным. Бумага от психолога: я тиран, сын меня боится, я держу в страхе всех и вся. Ну, грешным делом уже сам себя виню. Сел перед ним и спрашиваю:
- Сынок, а почему ты всех цветными фломастерами нарисовал и разукрасил, а меня черным?
Ответ...
Как я подружилась с трясогузкой
Весной перекапывала на даче под посадку землю. Было очень много проволочника - это такая зараза! Картошку хоть нанизывай на нитку - всё поедено. От моркови, после того как почистишь, оставался уродливый корнеплод.
Копая, я собирала в банку этого вредителя, чтобы потом его уничтожить. Собралось его очень много. Пошла отдохнуть - прихожу, банка пустая. Ну, не сбежали же они? Стала опять копать и собирать, смотрю: а к моей банке подбирается трясогузка. Я старалась не спугнуть её, помощница ведь.
Птаха видя что я её не...
Для сотрудника органов самое страшное - потерять оружие. Нет, есть вещь и пострашнее - сломать оружие. Ибо как все известно, что советское оружие делается из стали, а не из пластика, как на загнивающем Западе. А потому, если потерял пистолет - это еще как-то можно объяснить, но если сломал... оправдаться тут не хватит никакой выдумки, никакой оперской смекалки.
В 90-х годах возвращался один из чекистов домой. Прилично принявши на грудь, но со стволом - табельным Макаром, ксивой и, подумать только, с кошельком! И, уже возле самого подъезда, получил по башке....
"Кто круче: психолог или уборщица?"
Вопрос был задан 6-ти летним мальчиком своей маме в детском саду.
Мама ответила, что психолог, потому что у него есть образование.
А мальчик сказал, что круче уборщица.
Потому что психолог только словами грузит, а уборщица может и тряпкой п*здануть.
Произошло при поступлении в детский сад. Году этак в 89-ом... Дали много карандашей и листок, на котором была контуром нарисована обычная советская тумбочка. Сказали украсить/разукрасить.
Дети рядом начали "творить". Кто рисовал вокруг тумбочки крокодила. Кто-то разукрашивал тумбочку всеми цветами радуги... и на основе этих рисунков потом "психолог" проводил отбор.
А я посмотрел: х*ли тут думать, это ж тумбочка. И закрасил её нахрен коричневым цветом. А ручки сделал черными. Очень правдоподобно получилось. Я очень гордился собой, ибо увидел предмет...
Появился у нас в классе интересный юноша, второгодник – Эльдар. Проделал внутри кармана брюк дыру, просунул туда изнутри свой детородный орган и предлагал девочкам пощупать кое-что интересное в кармане. Визг однокашниц быстро разлетелся по школе.
Элла Альбертовна – суровая женщина-завуч скоро прибыла на место происшествия и, без лишних слов, засунула руку в карман Эльдара, но не вытащила обратно. Тиски дамы с многолетним педагогическим опытом крепко сжали предмет. Она оттащила его за конец к заму директора по воспитательной части. Середина...
Как-то перевезли наш взвод в Штаб Группы Советских Войск в Германии.
На работы. Плац нужно было цементом залить, поребрики белым покрасить...
Обеспечения куревом нет, а всем хотелось курить.
Везде ходят одни генералы да полковники.
- Товарищ генерал-лейтенант, сигаретой не угостите?
- Держи,солдат! - гордо кидает мне в руки пачку "Космоса".
И так каждый день... Полковники одной сигареткой делятся. Недоросли.
Мой лейтенант: "Ты, ох*евший, у кого ты курево стреляешь?"
- Ну, у генерала. И что?
- Этот генерал - начальник нашей службы во всей ГСВГ!
- И что?
- Да ты...
Когда задержали пьяного мужика, он, во время составления на него протокола за нахождение в пьяном виде, позвонил своей жене с посылом типа: "Танюха, на меня котлеты не жарь, менты дело шьют".
Его супружница, из бывалых ИПешниц, которые еще в Турцию на бомбардировщиках летали и на электричках ездили, одела леопардовые лосины, вскочила в личную автоматическую машину и, несмотря на наличие алкоголя в крови в промилле как соли в Мертвом море, примчала лично к самому РОВД, даже немного стукнувшись бампером о крылечко.
Бросив машину с парящим радиатором,...
Приспичило ночью по нужде. Встаю, иду к двери, и слышу сзади сонный голос:
- Ты узнай, где и почем они эту омывайку брали?
Останавливаюсь в дверном проёме, включаю свет и задаю резонный в три часа ночи вопрос:
- Какую нахер омывайку?!
Жена от включения света, очевидно, проснулась, офигела от происходящего и моей нелепой реплики, и в ответ я слышу ровно тот же вопрос:
- Какую нахер омывайку?!
В кинопрокате был случай. Прихожу на объект, вижу, что как не приду, а кассиры сидят вяленые. Вяленый кассир - это плохо соображающий кассир, плохо соображающий кассир - это большая вероятность косяков при приеме/передаче наличности. А сидели они на том объекте в отдельном помещении с маленьким окошком. Захожу к ним:
- здравствуйте девочки, чего вы такие вяленые вечно сидите?
- душно нам.
- всегда так?
- почти всегда.
Осматриваюсь и реально душно. Можно дверь открыть, но это будет противоречить требованиям безопасности. Хотел дать указание увеличить...
Дети во дворе активизировались после мундиаля - каждый день играют в футбол. Ор стоит как в моем детстве. А жара, окна открыты, телек не слышно из-за их галдежа. Жена еще такая тоже: да когда они угомонятся, не устают вообще. Ну я и решил разобраться с этой проблемой. Вышел, хотел по-хорошему договориться, мол, пацанята, давайте после 21:00 закругляйтесь с играми или потише. Они не восприняли меня всерьез. Тогда я прибег к тайному оружию - предложил сделку-пари. Я их обыгрываю и они после 21:00 замолкают на месяц (а там и учеба и так замолчат).
"А если мы победим"?...
Было мне года четыре. Наша воспитательница, которую я очень не любила, решила провести опрос среди детей из группы. Она подзывала каждого ребёнка к себе и задавала всего один вопрос: назови любой овощ, который добавляют в первые блюда.
В списке детей я была одной из последних, поэтому очередь до меня дошла не сразу, а когда дошла, и прозвучал тот самый вопрос, я подумала, мол, чего это я буду как все? Надо придумать, что-нибудь необычное, чтобы меня похвалили за оригинальность! Подумала я пару секунд, подумала, и с важным видом выдала:
— Огурец!
— Дурочка...
Краснодар, 3:40 утра, сажусь в проходящий поезд, стоянка 10 минут. Одновременно со мной в тоже купе заходят ещё два парня. Ну, думаю, чего толкаться? Бросил вещи и вышел на оставшиеся 7 минут на улицу. Следом вышли и эти двое.
Я: Думал подождать, пока вы раскладываетесь.
Они (закуривая): Мы тоже)