ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
На "ню" начинается,
на "с" кончается,
всеми в армии обожается.
Что это?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
нюдс (если это белая армия)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
нюанс (если это красная армия)
В парке аттракционов для хмурых пенсионеров крутятся серьёзные бабки
Отклеить стикеры можно ниже под постом
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Два брата 4 и 5 лет, перед сном, старший:
— Мы уже взрослые мужчины, пора бы нам начать материться!
— А как?
— Давай я завтра скажу блядь, а ты скажешь нахуй!
Утро, завтрак... Старший маме:
— Мне бы блядь блинчиков?...
Мама с ходу затрещену, старший убегает в слезах, она с серьёзным видом поворачивается к Борису.
— Так, не понял. А что это Борис здесь делает? Борис, что ты здесь делаешь?
— Пошла ты на хуй!
два выстрела
— Ты говна кусок…
— Борис, я ведь тебе кажется сказал замолчать.
— Я тебе покажу!
четыре выстрела
— Хуй тебе!
выстрел
— Не попала!
— Да ёб...
На "Х" начинается
На "й" кончается
Твоей бабкой обожается.
Что это?
хуавэй (у неё пенсия маленькая)
Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропрорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое "диспропорция"?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....
Чем отличается телевизор от девушек?
Телевизор сначала показывает и потом ломается...
А девушки у тебя нет ха чьмо
Сколько времени тратит Фараон во время групового секса?
Пять минут на зад.
- Парень в костюме и маске. А снять - кто ты без них?
- Молодой человек, не мешайте газопровод варить
Отклеить стикеры можно под постом 😏
Что делают с законопослушными гражданами, интересующимися воровской культурой?
Сажают на Бутырку
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня небольшое ранение.
— Пиздишь, я тебя насквозь вижу.
Директор-армянин новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Гена!
— Чё фамилия такая?
— Нет, имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Гена!
— Слышь, боец, ты чё, тупой? Я ещё раз спрашиваю: как твоя фамилия?
— Ну, Цидармян моя фамилия!
— Поехали, Гена...
Сломал мужик челюсть, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Аефкоф.
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать. Высирает он эту точку и выигрывает спор. И всё у них хорошо и слава богу
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Ты че, совсем шизанулся, черт старый?
- привет, выглядишь как огурчик!
- спасибо, я же в банке работаю
еще больше под постом
У семейного психотерапевта:
— Здравствуйте, у меня появились проблемы с мужем
— Здравствуйте, какие, рассказывайте
— Мне кажется что мой муж панксексуал
— Выебал каждую бабку во дворе возле мусорки?
— Как вы узнали?
Тут врач снимает маску и орет:
— Я БАБКА Я БАБКА
Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет на антигрядку и сует в антижопу антиогурцы
Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет плавать на антиречку и антиутопает
- С днем рождения! Вот тебе искусственная вагина
- Ох, ебать подарок.
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
— Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит. Старший говорит младшему:
— А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
—...
Попал писатель-фантаст в антимир. Едет по антишоссе из антигорода в антидеревню, селится на антидаче, начинает писать антиутопию, идет плавать на антиречку и антиутопает
.
.
.
.
.
Обсудить ножки этой укр модельки и найти еще больше можно под постом
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и увидеть там червяка?
Положительный анализ на хламидиоз
У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
— Что вы делаете?
— Ищу лазейку.