ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Чем цыган отличается от негра?
У цыгана только очи чёрные
Чем негр отличается от цыгана?
У негра цепи не золотые
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой не разрешит. Со мной будешь
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском не надо, ведь на говно введены санкции.
Русский выбрал русский, а американец подумал: "Всю жизнь в Америке прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда, говна быть не должно, но то с Китая ведро завезут, то с Ирана...
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
Химик:
- Таблица Менделеева.
ФизИК:
- Полупроводниковые диоды.
Специалист по искусственному интеллекту:
- Термос.
Химик и физик:
- Чево???
- Ну смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
- Да. Ну и...?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Hy?
- А откуда он это знает??
Еще больше этой модели под постом
Сидят у камина двое почтенных господ, выпивают. И вот один говорит:
- А спорим, голубчик, я Вам на лоб смогу вот-такусенькую маленькую точку насрать?
- Да полно Вам, милейший, разве сие под силу человеку?
- Угодно ль вам заключить пари?
- Извольте.
Садится один на лицо другому, пытается аккуратно посрать, но не выдерживает и засирает тому всю голову и пол-комнаты впридачу. Второй, отряхиваясь и вытирая говно с лица:
- Сдается мне, милейший, вы все-таки проиграли с подливой.
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
Кот Васька собирается на блядки, а за ним увязывается маленький котёнок. Котёнок упрашивает:
- Васька, ну, возьми меня с собой на блядки! Ну возьми!
- Нет, ты ещё мал, сиди тут.
- Ну, Васька, пожалуйста, я тебе не помешаю. Возьми!
Ваське надоело это дело и он говорит:
- А хрен с тобой, пошли.
Доходят до первой подворотни, Васька видит кошечку, шмыгнувшую в тень - мелкому говорит:
- Сиди здесь, а я скоро буду.
Проходит полчаса, час - Васьки всё нет. Пошёл дождь, а котёнок всё сидит, у подворотни ждёт. А холодно очень стало, котёнок весь продрог от холода, вымок. Сидит...
Сюжет на bbc: выползает змея из под камня и говорит "я продолжу дело своего ужа"
Моя жена говорит, что совсем не изменилась после родов
Но х*й там плавал
Армянский лоли-хентай:
—Братик, поиграй со мной!
Заходят родители в комнату к дочери, а там дети в нарды играют.
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время хуй рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит хуй. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака хуем вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, хуй! Его срезают, а он опять...
В дверь постучали 1 раз
В дверь постучали 123182458129 раз
В дверь постучали раз
В дверь постучали ывфафа раз
"Тестеры" - подумал Штирлиц
Отец и дочка в душе!
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками.
— Папа, а что это там у тебя?
— Ну... у меня там кролик.
Дочь удивлённо...
— нихуя себе
Приходят 2 юриста в ресторан со своими сендвичами, а официант им говорит: "Уже 9:03, вас где носит? Швабры в руки и вперед"
Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные
Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков серьги в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог там не стоит твой корабль!
Во дворе стоял пиратский корабль. В трюме была свинья.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
Чекнуть насколько сильно просвечивает ее белье можно под постом ниже
— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте?
— Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.
Разговаривают две проститутки:
- Ну, как там наша Анжела поживает?
- Она умерла.
- Умерла?!!
- Да, умерла от гонореи.
- Да ну, люди не умирают от гонореи!
- Умирают, если ты заразила ею Вазгена и его братьев...
Как называется любовь между карликом и высокой девушкой?
Отношения на расстоянии
Сержант на полевых занятиях выговаривает солдатам:
- Ну что вы ползаете, как каракатицы!
Мимо проходит полковник:
- Товарищ сержант! Ну откуда же они могут ботанику знать!
- Алло? Это отдел снабжения русской православной церкви?
Пригласите, пожалуйста, Отца Святоштейнинга.
В чате знакомств:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Через месяц
Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.
— доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям.
— можно поподробнее?
— нет
Еще больше материала под постом
Три летучие мыши висят вниз головами.
Вдруг одна - р-р-раз - и встанет вверх головой.
Вторая мышь третьей:
- Андрюха, звони в скорую, у Сереги обморок!
— Владимир Иванович, поднимите нам зарплату!
— А работать начнёте?
— А, ну тогда не надо.