Циник
Когда все идет гладко слишком долго, поневоле начинаешь искать подвох. От этого ощущение грядущего пиздеца становится навязчивым, закономерным и даже, отчасти, желанным.
Циник
Два наркомана летят в самолёте, курнули и их пробило, но пробило по разному, одного в туалет а второго на приключения. Ну тот что в туалет пошёл в хвост самоkёта, а тот что на приключения в кабину пилотов. Заходит и говорит:
- Поцаны, вот вам 5000$ и зделайте мёртвую петлю.
- Ты чего е*анутый, это же Боинг!
- Вот вам ещё 5000$ и мёртвая петля- ну те думают по 5000$ на человека, cделали мёртвую петлю. Нарк выходит довольный, в салоне всё заблёвано, и из хвоста самолёта второй нарк кричит: "Колян! Прикинь какая крутая трава, я себе за шиворот насрал!"
Циник
Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты блядь, какой ранимый!!!
Циник
— Боже, как же мне одиноко, я один, совсем один.
— Чувак, давай сходим куда-то, повеселимся.
— Пошел нахуй, не мешай мне страдать от одиночества.
Циник
Будь проще... И люди тобой воспользуются.
Циник
Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.
Циник
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой...
Циник
Циник
Раньше я думал, что бессмертен.
Пока не ударился мизинцем об угол.
Циник
О, это ебаное чувство, когда ты понимаешь, что вновь поверил человеку, а он тебя снова наебал...
Циник
- Это пиздкц какой то!
- Что такое????
-Твои дети играют в портал! Нарисовали на обоях два круга и бросают в них кота!!!
Циник
– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.
Циник
Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Циник
– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
Циник
Лайк означает что человеку просто понравилась запись или фотография, это не намек не секс, это не признак симпатии, это не любовь. Перестань.
Циник
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними...
Циник
Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр@хнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!
Циник
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Циник
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
Циник
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Циник
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем.
Циник
А давай махнем на природу!!! Возьмем холсты, краски, палитру!!!
- Давай! Но по литру мало, возьмём по два!
Циник
...а потом раз и ты взрослый. И все. И пиздец.
Циник
Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот сука".
Циник
Муж привёл впервые свою жену нa
бaнкет с сослуживцaми.
Женa спрaшивaет: " Кто, тa женщинa,
в крaсном плaтье? "
Муж отвечaет: "Любовницa шефa".
" А тa, полнaя брюнеткa? "
" Любовницa глaвного бухгaлтерa".
" А в жёлтом плaтье в цветочек? "
" Любовницa нaчaльникa отделa".
" А этa, стройнaя блондинкa? "
Муж зaбылся, вошёл в рaж и
говорит: " А это моя любовницa! "
Женa с гордостью: " Нaшa- лучше
всех!!!
Циник
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Циник
- Мужик, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь...
Ну и тут она меня прям раскрыла. И всех мужиков вместе взятых!
Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые.
Ну как я мог после этого не влюбиться?:)
- Женись!!!
Циник
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.
Циник
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Циник
Это бесчеловечно! Осенью даже природа умирает, а вы ждете от меня какой-то активности и работоспособности.