Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
Не забудь захерачить себе в статус, что уже конец лета,
А ТО Ж БЛЯТЬ НЕ ЗНАЕТ НИКТО.
а давай курить бросим?
- зачем?
- ну как, это ж экономия какая за месяц!
- давай тогда и пить бросим
- вот нахрена тебе столько денег?
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Любовь , как шоколад . Сначало "Баунти" - райское наслождение . Потом "Твикс" - две палочки . А потом "Киндер Сюрприз".
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хуйни – никогда.
Девочки любят мальчиков с хорошим будущим,
а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.
Когда мне было 11, брат научил меня, как отвечать мужикам:
- Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
-Да вот,домой из гостей иду.
-(Подходит всё ближе) А не страшно одной?
-Конечно страшно,вдруг менты а у меня ни паспорта ни разрешения на пистолет
Как устроены женщины:
Хм... Кажется, в наших отношениях всё устаканилось.
Он любит меня, понимает, готов ради меня на всё, кажется, его даже не страшит перспектива брака и совместных детей.
Ой, ну это как-то скучно. Самое время выебать ему мозг из-за какой-нибудь малозначительной хуйни!
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Если вам кажется, что я слишком многое себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете.
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
– Можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
— Куда ты решил поехать отдыхать?
— Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.
— Скажите, а Вы патриот?
— Да.
— Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
— Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный — закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка — выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы «слонопотам» (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке — там же так интересно: люди, машины,...
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...