ЗЛОЙ МЕДИК 
Читать все сообщения группы "ЗЛОЙ МЕДИК" вконтакте в RSS
"Старая история. Ночь на дежурстве после очень тяжелого дня... Сплю в процедурном кабинете... Стук в дверь, открываю глаз, вижу тень, спрашиваю, кто и кого надо? Отвечают: "Я Иванов, мне бы доктора спросить..." Я: "Дальше по коридору третья дверь направо" - и отключаюсь... Утром на пятиминутке спрашиваю у дежурного, нашел ли его Иванов ночью. На что мне отвечают: "Иванов умер три дня назад..."
Халаты белые, халаты белые, халаты белые... халаты белые, глаза - печальные.
"Есть у нас преподавательница по кожно-венерическим болезням. Все от нее просто без ума. Ее предмет знают большинство на отлично. А ее стишки вообще бомба. Вот один из них:
Я веселый гонококк,
прыг скок, прыг скок,
открывайте скорей двери,
я принес вам гонорею."
Аноним.
Кто-то любуется морским прибоем, кто-то любуется звёздным небом, кто-то - огнями ночного города...один я любуюсь, как рыгает гипертоник.
"Было это октябрьской ночью на дежурстве в хирургии. 2:30 - тишина. Вышли с доктором на крыльцо приёмника покурить. Появляются двое мужчин. У одного подозрительная походка, второй его за руку поддерживает. Начинают объяснять, что у них конфуз случился. Оказалось, что они поспорили на бутылку коньяка, сможет ли один из них засунуть сосновую шишку per rectum. Таки смог.
P.S: Дядям уже за 40 было."
Аноним.
Стационары последнее время всё больше становятся похожими на бордели. Пациенты считают себя клиентами, заведующего держат за сутенёра, персонал - за проституток.
Я б убила вас всех. Я не вру!
Я б зубами вам вырвала печень.
Почему же? Да всё потому -
Вы ругаете тех, кто вас лечит.
Вы плюёте нам в душу. В глаза
Улыбаетесь лживо и жалко,
Крокодилья сочиться слеза.
Я б вас всех - да в бетономешалку.
Я б от горла до самого паха
Без наркоза пилила бы вас,
Да, без дрожи в руках и без страха
В потемневших от злости глазах.
Да, за то, что меня - ненавидя,
Вы имеете наглость мне врать.
Да, за то, что на улице видя
Вам мне жалко хоть "Здрасьте" сказать.
И за то, чего вы не поймёте
Никогда, сонм душевных калек -
Лишь такими, как я, вы...
Уважаемые коллеги! Приглашаю всех в сообщество нашей любимой поэтессы, чьи стихи просто взрывают наше подсознание! Жесть, шарм и провокация от
Cornix Augur Aquae.
Кому мы только "не даем"... и "Гиппократу, и "Пифагору", и "Гиппопократу", и "кому-то там клятву", и "какую-то клятву". Какие-то медики-давалки.
На всемирном порнофестивале первое место заняла "пятиминутка" в одном из российских стационаров.
"На 1 курсе с подругой проходили практику в гематологии. У женщины началось кровотечение, в отделении мы никого не нашли. Все куда-то свалили. Теперь я знаю что это была планерка. Мы додумались позвонить и вызвать скорую. Скорая конечно не приехала, а диспетчер посоветовала психиатра посетить..."
Аноним.
"Зима, вызовов нет, выходим с коллегой (девушкой) покурить на улицу. Стоим, курим, общаемся о вечном (ДЭПе и другой хероте). Ну и вдруг, мне, пардон, так пукнуть захотелось. Думаю, пукну шипуном на свежем воздухе. Расслабляю сфинктер... И тут такой "мотоцикл заводится" так громко, с чувством, с расстановкой. Коллега выдаёт: " Браво, браво , бис, бис!!!". Хорошо, что на скорой девчонки циничные и с чувством юмора, было стыдно... но она не смутилась и не издевалась. Спасибо ей=))))"
Аноним.
"Работаю в роддоме, в послеродовом отделении. Приняла женщину после родов, сказала, чтобы следила за выделениями ибо в родах все негладко прошло. Подняла ее в туалет, напомнила про те же выделения, и если что-то не так пусть зовет и показывает. Я вернулась на пост и продолжила писать писульки. Минут через десять близится ко мне эта женщина и в руках несет какой-то кулек. Потом говорит:
- Я выделения принесла показать.
Разворачивает, а там...... какашки".
Аноним.
"Помнится мне, во время учебы, на 3 курсе, проходила наша группа практику в реанимации. И вот, стало быть, приходит санитарка поправлять постель коматознику, да и случайно выбивает локтем изо рта интубашку. Аккуратно кладет ее рядом и бежит к завотделением с жалобой на то, что это наши ребята сделали. Хорошо, директриса вступилась, правду таки обнаружили. Но приятных минут было мало. Коллеги, не надо так!"
Аноним.
"Дело было два года назад летом. Мужик одел лыжи и выпрыгнул с моста в воду, пока все службы подтягивались к мосту, он уже вышел обратно, сказав что... открыл новый вид спорта!"
Аноним.
Товарищи, открывается рубрика "ЗЛЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ИСТОРИИ"!
Через функцию паблика "Предложить новость" вы можете скинуть любые истории из вашей работы, будь они забавные либо наоборот страшные, да и какими бы извращёнными они не были, можно всё! Начиная выпрыгивающими белочниками из окон, заканчивая совращением коллег на рабочем месте)))). Так что, ждём ваших историй! (С Ув. Администрация).
P.S. Если вы хотите чтобы всё было анонимно, сделайте пометку в самом начале текста что-то вроде "не хочу разглашать своего имени)
Места, обстоятельства и имена можете...
Новая фишка! Реальные медицинские истории. Значит было так: лето
жаркое, народ в отпусках.
Самое веселое занятие в
отпуске - конечно же
ремонт квартиры. Вот и
занялся мужик один
покраской каких-то
поверхностей. А пока
красил, в
доме воду отключили. Всю.
Hу, накрасил он чего надо,
нода бы и помыться.
Растворителя нет,
угораздило его умыться
скипидаром, да не только
руки,
а еще и туловище протер,
а после этого еще и в
сортир отлить сходил. Вот
и начало его припекать,
вначале с тех нежных
мест, до каких он руками
касался, а затем и все тело
пошло гореть. Да...
"Он создал Ад, в котором нам легко,
Он создал Рай на уровне соц.сети.
Кто он такой? И как он далеко? -
Неважно, если все мы в интернете.
Он зол? Да вряд ли. Злоба - не сарказм,
А тут - не злоба. Просто чёрный юмор.
Так пусть он не впадёт в глухой маразм!
И никогда не будет пусть угрюмым!
Пусть светит ему солнце, не паля
Его макушки и без солнечных ударов,
Пусть бережёт от травм его земля,
Пусть числится бесценным экземпляром.
А от себя - желаю светлых смен,
Больных без ДЭПа и без пистолетов,
Всегда - хороших, ровных, в палец - вен,
Удач без пиздюлей, зато с минетом.
Зарплаты,...
- Привет! Есть предложение. Поехали завтра с нами на море. Шашлыки, пивасик, на банане покатаемся.
- Не могу - у меня завтра сутки.
***
- Привет! Представляешь, квартиру купил. Давай приходи на новоселье послезавтра!
- Вот блин, я работаю как раз, я не смогу.
***
- Привет! Слушай у меня 20-го числа свадьба, чтобы обязательно был!
- Извини, но не могу. У меня в графике сутки стоят, а поменяться не с кем.