Лепрозорий 
Читать все сообщения группы "Лепрозорий" вконтакте в RSS
Настоящая женщина в своей жизни должна сделать три вещи: зафрендзонить хорошего парня, влюбиться в мудака и поныть о несчастной любви.
Говорят, что нельзя вешать ярлыки и делить людей на хороших и плохих. А, собственно, почему? Почему я не имею право назвать ребят в абибасе, посасывающих ягу в падике, гопотой? Почему нельзя назвать быдломассой людей, смотрящих искромётные сериальчики по ТНТ? Почему, наконец, капризная инфантильная девочка с завышенными запросами - это "личность со сложным характером", а не попросту "тупая п*зда"?
Что? Синдром бога? Каждому своё? Будь терпимее?
Да идите на х*й.
Мастер спорта по накручиванию себя до состояния полной истерии из-за нахождения скрытого смысла в невинной фразе.
Почему чай лучше, чем секс.
1. Чай не будет потом доставать тебя "ВКонтакте" тупыми вопросами.
2. Чай не ревнует, его тоже ревновать не к кому.
3. Чаю абсолютно всё равно, каким способом его заваривают.
4. Чай можно пить как одному, так и с друзьями и ни то ни другое не будет извращением.
5. Чаю всё равно, если вместе с ним ты пьёшь ещё и кофе.
6. От чая очень сложно подхватить ВИЧ.
7. Чаю не надо будет потом платить алименты.
8. Чай не спрашивает "ну что, ты кончил?" и не просит "поговори со мной" — он молчит. Всегда.
9. Чай не может залететь от тебя (если ты парень),...
Поверь, все, что тебе сейчас необходимо — это две китайские шелковые курицы на стене.
Секреты мудрости мотивационных пабликов:
1. Кудах
2. Тах
3. Тах
4. Умопомрачительная фотография
5. Душераздирающий медляк из фильма
6. © Фридрих Ницше
Такое ощущение, что все гении маркетинга работают с натяжными потолками
Лихорадка Эбола вскоре доберётся до Франции и Британии, пора надевать костюм Чумного Доктора и запасаться хворостом...