Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
В общем, историю мне поведал мой отчим. Дело было в начале 2000-х. Отчима с группой подвыпивших товарищей забрали в отдел милиции, по подозрению в каком-то преступлении. Заводят его, значит, в комнату, где протоколируют внешность( шрамы, татуировки и пр.) А там сидит молодой стажёр (бурят), по явному акценту понятно, что родом с далёкой деревни.далее происходит диалог:
с-стажёр, о-отчим
с: ФИО?
о: Рождественский Роберт Вольфрамович
с: Возраст?
о: 67
(хотя тогда ему было чуть за 30)
с: Причёска?
о: Карэ
(ёжик, 3мм)
с: А чё за шрам на животе?
о: Кесарево сечение
Стажёр...
Знаю, что многим девушкам их фото в паспорте не нравится. Я когда женился, получил от жены строгое напутствие, мол на свадьбе должен быть "качественный" фотограф. И во время свадебной фото-сессии в салоне родилась идея. Снять с жены фату и серьги и сделать на белом фоне фотку на паспорт (как раз и работа визажиста с парикмахером сыграли свою роль). Получилось улетно (ну на то он и фотограф). Теперь минус один человек на планете, который жалуется на фотку в паспорте...Может кому и пригодится лайфхак...
Вспомнил как с первым сыном(6 лет) играл в футбол.
-Папа, а бей со всей силы по воротам.
-А ты уверен?
-Да! Бей!
Ну я тоже еще дурак. Бью со всей силы.
Но у него был план. Он не собирался отбивать.
Он просто побежал с рамки ворот, пока я разбегался.
И убежал.
Да только вот и я по воротам не попал.
Зато попал точно ему в голову.
Нокаут.
Я росла в деревне. В деревне, в которой не было даже магазина, был только крошечный мед. пункт, в который усталый доктор из соседнего села приходил три раза в неделю. А еще раз в неделю приезжал так называемый автомагазин, грузовая машина, в которой привозили продукты и предметы первой необходимости. И для нас это было прям событие)
Я все детство мечтала жить в городе и только повзрослев, поняла, каким же чудесным было мое детство. Всего не расскажешь, скажу лишь, что у бабули получалось загнать меня домой только для того, чтоб накормить, и то с переменным...
Самый страшный фильм детства и спонсор моего заикания — советский «Всадник без головы».
Я посмотрел его в деревне в четырёхлетнем возрасте. На ночь. Я бы точно поседел, если бы на тот момент и так не был блондином.
После просмотра этого веселого семейного приключения с безголовым трупом, привязанным к лошади, я весь вечер ни на секунду не отходил от взрослых.
Взрослые же в полном составе пошли сидеть на лавочке за ворота — так делал весь местный деревенский бомонд. Селяне на лавочках перед заборами переговаривались через улицу, перекидывались...
После покупки дома, решили мы с семьей собраться и поехать на лотерею, которая проводилась строительной фирмой. Условия были просты: пришел, написал на бланке личную информацию, девушка дала тебе билет с номером, а дальше просто стой и жди, пока маленькая девочка или мальчик достанет из большой емкости нужную бумажку. Начался розыгрыш. Нас было трое, следовательно шанс на выигрыш увеличивался в три раза, но все же был мал - людей, жаждущих миллион на покупку дома мечты, была тьма.
Сначала разыгрывали 100 тысяч, несколько человек поочереди радостно...
Многие любят болтать во сне и мой мужик не исключение :)
Как-то раз мне не спалось и, пока рядом со мной мирно спало тело, я сидела в смартфоне. Было уютно, темно и по-домашнему, ничего не предвещало смеха и тут...
В какой-то момент он перевернулся на другой бок, приоткрыл глаз, посмотрел на меня, закрыл этот самый глаз и сказал:
- Не повезло.
- Что? - спросила я.
- Не. Пове. Зло. - раздельно сообщили мне.
- С чем не повезло?
После этого он резко раскрыл глаза, оглядел меня от макушки до пят, пару раз моргул и немного испугано выдал:
- Ой. Не та реальность. - после...
События подлинные, хотя и несколько мистические. Завидный амбал Паша больше не женится, потому что верит в проклятье парных событий.
Женившись в первый раз, на свадьбе середь ночи он вдруг рассорился с невестой. Вышел вон, долго и яростно пыхтел на свежем воздухе, внимая советам остыть со стороны обступивших его друзей и воплям типа "ну так и пошел нах, козел!!!" со стороны преследовавшей его невесты.
Внимательно выслушав обе стороны, жених отчаянно взревел, сорвал с пальца обручальное кольцо, как чеку гранаты, и долбанул им со всего маху об звонкий...
У меня очень заботливая и внимательная кошка. Когда она слышит новый незнакомый звук в квартире, она сразу бежит искать его источник. Однажды с утра не сразу услышала будильник, звучал как-то глухо. Открыв глаза, увидела кошку, которая своим пузом легла на телефон. Наверное, пыталась заглушить его, чтобы шум не мешал мне спать)
Когда мне было 4 года, папа принес с базара огромную живую рыбину. Ее положили в ванную в таз с водой, чтобы она не отбросила копыта до вечера. Я чистила зубы, а рыба неотрывно смотрела на меня. Мне тогда показалось, что взгляд у рыбы умный, человеческий, просящий. Я решила, что это заколдованный принц. И поцеловала рыбу. Рыба осталась рыбой. Я осталась дурой.
Со слов товарища, поэтому какие-то моменты могут быть не точны.
Учусь в меде на втором курсе, появился такой замечательный предмет как психология, а замечательный он, потому что все занятия проходят в псих больнице.
На первом вводном занятии нам объяснили чем мы тут будем заниматься и недолго думая решили провести экскурсию.
Показали детей с задержкой развития(очень грустное зрелище, кто-то даже плакал), отделение для людей с алко- и наркозависимостями. Далее люди, которые пытались покончить с собой. Преподаватель попросил мужчину рассказать...
Жила-была девочка, сама виновата.
Читала посты про измены, искренне сочувствовала героям и никогда не думала, что это коснётся меня.
Вышла замуж в 25, никогда не хотела замуж и пышной свадьбы, поэтому просто пошли вдвоем и расписались, до этого жили вместе 3 года, добивались всего, обставляли квартиру, завели собаку. Ни с одним человеком я не чувствовала такой эмоциональной близости.
Ради него научилась быть замечательной хозяйкой, дома всегда порядок, свежая выпечка, вкусная еда. Минет по первому щелчку, страстный секс.
В связи со спецификой моей...
Почта России, ничего особенного
Я: Будьте добры пакет за 35 рублей.
П: У нас нет пакетов за 35 рублей.
Я: Вон у вас стенд (upd: повернут в сторону улицы, увидеть ценники можно только с улицы), там написано 35 рублей.
П: Ну девушка! У нас нет пакетов за 35!!
Я: Ладно, дайте средний пакет, пожалуйста.
П, кладет пакет: С вас 35 рублей.
Записки медика
— Эй, гвардеец! Чего ревём? — мужчина оторвался от телефона и переключился на хнычущего мальчишку лет пяти.
Летний отпуск совсем отбил охоту работать, и простое сидение на лавочке в тенёчке в последний отпускной день казалось райским наслаждением, пока рядом внезапно не заревел этот упитанный карапуз.
— Во-от! — рёва выставил перед собой руку, на которой красовалась свежеполученная ссадина.
— Делов-то? И незачем так орать, — пародируя Кролика из популярного мультфильма, мужчина промокнул кровоточащую царапину носовым платком....
Сосед-бизнесмен, тоже с номенклатурным прошлым, отправил к нам дочку 7 лет поиграть. Родители её любят, жена тоже с ней возится - в общем, лепота. Но в этот раз совпало 2 момента - во-первых, все были заняты, во-вторых - я решил забацать баранину на гриле, а мешок с углем порвался прямо в мастерской. И разумеется, господин Паркинсон мне помог по-барски, ибо в доме не оказалось ни домработницы, ни даже несчастных рабочих. В общем, все как в старые добрые времена, у бедных прислуги нет, а обслугу отменили в 91-м. В мастерской, оная вся покрылась слоем угля, нужно...
Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.
Наш учитель истории внезапно свалил по комсомольской линии (понадобился где-то) прямо среди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча. Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически мгновенно вывела на замену нового игрока со стороны.
В класс явился дедок, лет под семьдесят. Внешности он был интеллигентной, что-то типа Басилашвили из "Осеннего марафона",...
Индия. Купил местную симку, чтоб в интернете сидеть (1Гб/день за 600р в месяц, неплохо).
Сегодня утром позвонил какой-то индус. На хиндлише позвал некого Ари.
Я ему на рунглише сказал, что нет здесь никакого Ари. Он настаивал. Я тоже настаивал. В конце концов повесил трубку.
Он перезвонил. Я ему сказал NO ARI, YOU ARE WRONG. И повесил трубку.
Он опять позвонил! Тогда я стал с ним болтать по-русски, "Привет! Как дела, как торговля помидорами?" Он офигел и начал спрашивать (на хинди и английском попеременно) что я говорю? Я отвечал на русском, что "ну а что ты хотел? думал,...
По студенчеству снимали с друганом квартирку. Я подрабатывал ночным сторожем. В один из вечеров пошёл на смену, и выйдя из подъезда вспомнил - забыл рабочую обувь (тапочки). Звоню другану, мол, скинь тапочки с балкона, я во дворе поймаю. А время было часов 7-8 вечера, во дворе народу полно (лето), бабульки, ребятня, мамочки с колясками. На что этот балбес вышел на балкон закричав: "Уходи, между нами всё кончено!!!" ( двор мгновенно притих) и со словами: "И вещи свои забирай!" - скидывает тапочки.
Занавес...
В общем, историю мне поведал мой отчим. Дело было в начале 2000-х. Отчима с группой подвыпивших товарищей забрали в отдел милиции, по подозрению в каком-то преступлении. Заводят его, значит, в комнату, где протоколируют внешность (шрамы, татуировки и пр.) А там сидит молодой стажёр (бурят), по явному акценту понятно, что родом с далёкой деревни. Далее происходит диалог:
с-стажёр, о-отчим
с: фио?
о:Рождественский Роберт Вольфрамович
с:возраст?
о: 67
(хотя тогда ему было чуть за 30)
с:причёска?
о: карэ
(ёжик, 3мм)
с:а чё за шрам на животе?
о:кесарево сечение.
Стажёр...
Жена рассказывает.
Сидит на приеме (она врач УЗИ), вдруг в коридоре какой-то шум. Выглядывает - там девушка просит пропустить её без очереди, так как она кормящая мать, ребенок дома.
Все входят в положение, девушка входит.
В процессе осмотра жена спрашивает:
- а сколько ребенку?
- 3 года уже.
- Три года? Как же вы его кормите???
- Ну как, супчиками, там кашками... Муж не умеет, я кормлю.
Мой муж решил взяться за себя и сбросить лишний балласт. Вдохновился одной статьей в инете о похудевшем за 100 дней. А чтобы не сорваться и был интерес, поспорил с коллегой. Тот тоже страдает излишним весом. Спор "кто за месяц больше скинет". Весят они практически одинаково, небольшая разница в росте. Приз довольно символический. Скорее спортивный интерес!
Мой начал питаться 5-6 раз в день небольшими порциями. Ничего жареного, жирного, сладкого, алкогольного. На ночь кефир. В качестве спорта - часовая ходьба в быстром темпе. Подсчет калорий. Короче, по...
Как-то другу рассказал, что с девушкой познакомился красивой и она вроде как взаимностью отвечает, мы с ней вместе работаем, я инженер, а она бухгалтер по зарплате, на что мой друг спросил:
- То есть она знает сколько у тебя зарплата?
Я говорю, что знает конечно, она ж бухгалтер по зарплате...
На что товарищ ответил:
- Береги её. Это по-любви...
P.S. Женился)
Приходил много лет назад ко мне, юной и упругой, на прием кадр... отек щеки - как вторая голова, уже на плече лежит, багровый такой, и на коже лица с этой стороны несколько серьезных порезов. Рот не открывается. Даже на сантиметр.
Выясняю - заболел зуб, к врачу идти страшно, а куда не страшно - там дорого. Ничего лучше не придумал, как растолочь таблетку анальгина, развести кипяченой водицей и вколоть в десну. Типа, местная анестезия. Ну и без плоскогубцев не обошлось, попытался удалить сам, чо, дурной, за такую фигню врачам денег отдавать? Раскрошил только...
Иду такой по вокзалу не спеша. До поезда времени много. Подхожу мимо семьи (мама, папа и дитё). Краем уха слышу диалог на предмет 2-х верхних полок и как же они поедут (мать и дитя). Папаша выдаёт фразу "да щегла какого-нибудь наверх загонишь, что ты переживаешь...".
Нет, они не ехали со мной в одном вагоне.
Просто первый раз и жизни увидел тру яжотца.
Ехал я однажды поездом, плацкартным вагоном из современной столицы в старую столицу. Пассажиры были все обычные кроме пару компаний. Одна компания из четырёх мужиков, с самого отправления поезда начала пить, а на боковых местах сидела молодая пара, лет двадцати. Как мне показалось, молодожены))
Как только мужики достигли кондиции они начали приставать к девчонке. Паренёк оказался из очень робкого десятка и ничего внятного ответить не мог. В соседнем плацкарте ехала компания молодых ребят, которые заступились за паренька с девчонкой.
Пьяные мужички...
Папины родители развелись, когда он был маленький. Остался он у матери, бабушки моей, и не так часто виделся со своим отцом. Один раз мой папа пришел к своему отцу в гости.
- Ну, сынок, - спросил мой будущий дед. - В каком классе учишься?
- Пап, я уже работаю...
По мотивам поста про разговоры во сне.
Мой муж тоже периодически разговаривает во сне. Обычно, когда я у него что-то спрашиваю утром, он начинает нести всякий бред.
Ну, думаю, надо прикольнуться. Вопросы в форме: "Котик, ты меня любишь?" получили ответы - "да, люблю". Поэтому в следущий раз был такой диалог:
Я: Саш, ты кого любишь?
С: Пластик.
Я: Какой пластик?
С: Экструдированный пенополистирол.
P.S. Затяжной ремонт до добра не доводит))
Когда мой папа был курсантом артиллерийского училища, в его группе учился парень с фамилией Жук. Само собой, прозвище у него было простым и банальным. Парнишка был совсем не в восторге от того, что все зовут его Жуком, и решил действовать серьезно. Не дожидаясь окончания учёбы, он женился и стал счастливым обладателем фамилии Пискунов. С тех пор все звали его Жук-Пискун.
Во времена моего голодного детства, летом работала на ферме. Коров доила)) Сначала выходила на замену, потом доярка ушла в отпуск и меня попросили за нее поработать.
График был с 3.20 утра до 12.00 дня (утренняя дойка) и с 12.00 дня до 21.00 (вечерняя дойка) - выходных нет. Совсем нет. Вообще. Только отпуск. 2 смены доярок, которые работают без выходных. Зп была что-то в районе 9000р. Для нашей деревни - нормально.
Мне дали группу (54 коровы), которые были после отела (самые молочные) с маститами, перед дойкой приходилось вручную сцеживать гной и творог, потом мыть вымя,...
Мой сын любит копировать нашу бабулю. Бабуля приехала из деревни, очень добрая, но острая на язык. Недавно она помыла пол, мелкий тут же раскрошил печенье. Увидел гневный бабкин взгляд и с сердитыми нотками сказал сам про себя: "Ходют и ходют. И места им нет!".
В прошлый раз он просто всем грозил пальцем и говорил: "Оспади!"
А в детском саду до сих пор вспоминают, как он пообедал, вздохнул и сказал: "Ну вот, поели, можно и помирать!".