Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Решил я как-то завести себе тёщу. Вроде уже за тридцать парню, а тёщи нет. Непорядок. Честно сказать, опыт тещеводства у меня уже был, так что к выбору я подошёл основательно: оценил пробег, толщину ЛКП, отсутствие прежних владельцев... Тёща была новая, как из салона. Был устроен тест-драйв с различными жидкостями. Тёща ездила на сорокаоктановом.
- Дорогая тёща.... - начал я.
- Говори, зятек, не стесняйся, - ответствовала она.
- Тамара Александровна, можно мы с вами сразу поругаемся и общаться перестанем, чтоб потом отношения не портить?
- Какой умный зять!...
Я, как-то перепив пива и перемещаясь в столичном метро, понял, что обоссусь и даже на поверхность не успею подняться.
Моча, ударившая в голову, отработала ситуацию быстрее мозга. И я с ужасом понимаю, что я уже подошёл к группе полимилиционеров с собакой и грозно, насупив брови, уже спросил: "Так, кто тут главный?".
Они перестали болтать за жизнь и улыбаться. Подобрались. Один нахмурился и бросил: "Ну я, в чём дело?".
- Отойдём, на два слова - также серьёзно произнёс я.
Когда мы отошли на пару метров, чтобы было не так слышно, но всё ещё было прекрасно видно...
Умерла прабабка. А мой прадед уже пятнадцать лет как похоронен. Решили их похоронить вместе, на одном участке. К слову, последние лет 20 их совместной жизни они постоянно ссорились по причине скверного характера моей прабабки. Было всё: драки, беспочвенные подозрения, проклинания. Она даже на похороны прадеда не пришла. А сегодня ночью моей бабушке, их дочери, приснился сон: прадед зовёт её, просит стройматериалы всякие, тачку, там могила уже выкопана. На вопрос бабушки, мол, а зачем, папа, тебе это всё нужно, говорит ей: "Буду, дочка, забор от прабабки...
У меня жена в инфекционке лежала - так у нее соседку через два часа после выписки обратно привезли, на ту же самую кровать. Она (соседка) колбаской копченой травлена была, как подлечилась - сразу домой поехала. Колбасу доедать. Две недели то есть лежала, и за это время не поумнела нифига. Вот меня всегда интересовало, как такие люди выживать умудряются. Как они доживают до взрослых-то лет? Как их вороны не склевывают в детском возрасте?
Не оправдал надежды
На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки, которые интересовались, не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент:
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый такой дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.
Позвонил парень, записался на фотосессию. Пришел на съемку, показал несколько фоток на телефоне, сказал, что хочет примерно такие. Обычные лицевые и поясные портреты с довольным лицом.
Работаем, общаемся. Спрашиваю, чего вдруг решил пофоткаться, парни обычно это не особо любят?
- Купил себе мотоцикл недавно.
- И? (что ты, черт возьми, такое несешь)
- А у меня ни одной нормальной фотки.
- А какая связь?
- Знаешь, если я вдруг разобьюсь, то у меня даже фотки нет, я везде как урод, или на пьянках, или с друзьями, или полуголый на пляже. А так обо мне хоть какая-то...
Однажды стоим мы с подругой в очереди к обменнику. Впереди нас три женщины в длинной черной парандже (плюс сорок на термометре). Моя подруга меня спрашивает:
- Как им не жарко в такой длинной и черной одежде?
На что я ей спокойно отвечаю, без опаски:
- Да они под свою простынь даже трусы, небось, не надевают. В этот момент, стоящая впереди мусульманка, оборачивается ко мне и говорит:
- Те трусы мои показать или чё!?
После этого случая я поняла, что говорить на русском даже в отдаленных местах чужих стран, где не ступала нога туриста, очень опасно...
Лежала в больнице лет пять назад с воспалением почек. Привезли девушку с той же проблемой, но ей явно было хуже: бледная, вся корчилась. Поставили ей капельницу и ушли. Через пару часов ей стало хуже, она попросила меня найти доктора, пришлось ползти за врачом. Дошла до врачей, отчиталась, на что получила ответ: "иди к медсестрам и спроси про холод". Иду к медсестрам, те отмахиваются, говорят, мол, вон холодильник, сама возьми. Недоумеваю: обычный холодильник с едой больных, где "холод"-то, да и что это вообще такое? Снова иду к врачу, тот молча встает, идет...
Однажды маме на работе дали путевку в санаторий "Комсомольский" в Нальчике, мне тогда было 15 лет. Ну я и поехала. Поездом до Минвод, потом на автостанцию, автобусом добралась до Нальчика. Устала ужасно, решила, что хватит на сегодня автобусов, и позвонила в такси. Подвернулся какой-то частник на Жигулях, сговорились на 3 рубля, погрузила сумки в багажник и поехала. Смотрю - за город едем, в горы. Город уже далеко внизу остался. Я подумала, что он меня везет куда-то не туда. Говорю ему:
- А санаторий, как я понимаю, в другой стороне?
- Да.
Едем дальше, молчу....
По работе периодически пересекаюсь с одним постоянным клиентом - молодым мужчиной примерно моих лет. Частенько он предлагал подвезти после работы или встретиться, чтобы познакомиться поближе, на что я всегда отвечала отказом.
Собираюсь увольняться, о чем ему стало известно. Судя по всему, решил идти ва-банк. Подходит, рассматривает мои руки в поисках следа от кольца и спрашивает:
- Замужем? Дети есть?
- Нет, не замужем и без детей.
Тут он, видимо, решает сыграть на моих материнских инстинктах:
- Оооо, а у меня такие красивые девочки получаются!...
Шоковая терапия.
Коллега долго собирался покупать машину. Все выбирал, прикидывал. На то, что хочется, — не хватает, на что хватает — все не то. Только накопит на что хотел, — хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он — ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили: "Ну возьми уже хоть что-нибудь! Машина - не жена! Поездишь — купишь другую".
Наконец, определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу все, что можно. При показе в салон пускал неохотно,...
Обидно было
Подвозил до дома подвыпившую коллегу после корпоратива. Всю дорогу мило общались, хихикали и, уже подъезжая к дому, я говорю: ну что, чаем напоишь?
А в ответ таким серьезным голосом: я тебе лучше денег дам!
Не бросайте меня в терновый куст...
Мне было 23 и я работал на частном заводе. Часто выходил в ночные смены и выходные, за которые платили по коэффициенту 2.0, то есть в два раза больше, чем в дневную смену. Ну а чё, деньги были нужны, только закончил универ и был энтузиазм работать.
В конце месяца нам раздавали квиточки, и я периодически ходил в бухгалтерию разбираться. Потому что сам считал в тетрадке, сколько должен получить в этом месяце, а они почему-то все время недоплачивали. Приходилось отвоёвывать свои деньги. Никто из моих коллег таким не занимался.
Один...
Поражает меня даже не то, насколько красочно люди привирают факты, а то, с какой скоростью распространяется эта ложная информация.
Дело было на конюшне. Молодая здоровая кобыла погибла от тромбоэмболии (оторвался тромб, закупорил сосуд, остановилось сердце). Лошадь умерла очень быстро прямо в табуне. От этой болезни никто не застрахован: ни животное, ни человек.
Но уже где-то через неделю мне Вконтакте стали писать оскорбления какие-то дети с других конюшен. Я не сразу въехала, за что к нам вспыхнула такая ненависть.
А оказалось вот что. Кобылу...
Представьте себе такого среднестатистического генерального директора лет 40, с директорским пузом, вкрадчивым голосом и взглядом удава Каа. Представили? Так выглядел мой отец до 2006 года.
В феврале 2006 у папы заболела голова. Ну заболела и заболела, с кем не бывает, выпил таблетку и забыл об этом. Но не тут-то было. Головная боль переросла в хорошую мигрень и не отпускала отца неделю. Как-то ночью ему стало уже нестерпимо больно, вызвали скорую. Скоряки сделали, что могли, снизили давление, дали рекомендации и посоветовали утром сходить-таки к врачу....
Таксую.
Тысячу раз зарекался не возить с детьми. Какого хрена меня опять понесло?.. Не везет мне с такими поездками. А сегодня вот взял...
Мать - лет 35, какая-то на нервах вся, сама худая, лицо немного припухшее, походу прибухивает, но еще не совсем из маргиналов. Дитя - пацан, лет 8. Стоим в пробке перед светофором (довольно долго стоять: левый съезд под короткую стрелку в одну полосу).
Слышу пацана:
- Мам, я писать хочу.
Мать мне:
- Найдите нам туалет.
- Что, простите? Где тут найти туалет? (Туалетов реально нет поблизости, как ни крути. Ни кафешек, ни, даже,...
В жизни каждого ребёнка происходил переломный момент, когда его одного отправляли в магазин. Для меня это было великое событие, становление полноценным членом общества! В честь такого кардинального изменения в моей жизни я принарядилась, разработала точный маршрут и план действий. Ничего сложного - думала я. Ага.
Отправляли меня за хлебом в соседний дом. Идти - ровно 100 метров прямо по аллее. Ничего с ней не случится - думали родители...
Путь до магазина мне дался легко, я даже успешно купила свою трофейную булку и шла по улице в обратном направлении....
Сегодня на работе попросил купить себе авиабилеты рейсом Мадрид-Москва-Новосибирск.
Приходит бухгалтер с секретарем (Испанцы) и говорят, что у них едет крыша в плане времени. Типа почему от Мадрида до Москвы лететь по их данным 5:30 часов, а от Москвы до Новосибирска больше.
Расстояние от Мадрида до Москвы = 4090км.
Расстояние от Москвы до Новосибирска = 3400км.
Сначала я подумал, что они сошли с ума втирая мне такую дичь. Но потом оказалось следующее, что они вообще не знают такую вещь, что время может переводиться по часовым поясам внутри страны.
Широка...
В детстве делали операцию. Я, как и все дети, боялся уколов. Мне сказали, что это больновато, но я смогу увидеть мультик, который так по телевизору не посмотришь, и смотреть я его буду долго. На выбор аладдин, том и джери, бременские музыканты. Выбрал аладдина. Мультик, конечно, не увидел. Хирург после операции сказал, что как раз аладдин закончился. Я расстроился, но всё было уже позади.
Как потом выяснилось, мама сказала ему мои любимые мультики, после чего укол отошёл на второй план. Я, когда на послеоперационные смотры ходил, слышал, как он говорил...
Сегодня ехал в маршрутке, (пазик, там еще передние ряды не отделены от задних) спиной в сторону движения. На заднем ряду вижу женщину (лет 30 на глазок), антропометрические данные 150 кг при росте 165. В обуви с высокой платформой и длинющих шпильках. Подъезжаем к нужной остановке, я стою перед дверью и готовлюсь к выходу. Женщина вспоминает, что ей тоже выходить. Вынимает наушники и вскрикивает - на остановке остановите! Вскакивает, синхронно к нажатию педали тормоза, и начинает бег-полет в мою сторону вдоль рядов, как школьник на спортбайке. Я рефлекторно...
Решил прогуляться в обеденный перерыв. Увидел у тротуара небольшой грузовичок типа «Кантер», а из кузова торгует фруктами улыбчивый гость с ближнего зарубежья. А фрукты красивые, совсем не чета тем, что на прилавках в магазинах лежат. Решил купить винограда.
- Здравствуйте, а вот этот виноград сладкий?
- Самый сладкий, возьми, покушай (сейчас и далее реплики читать с соответствующим акцентом)!
Виноград оказался и правда вкусным.
- Почем?
- 120 рублей.
- Ну, взвесьте на 100 рублей, пожалуйста.
И тут начинается цирк!
Этот узбекский урюк кладет в пакетик кисточку...
Захожу в курилку (да, знаю, что бла-бла). Курилка в нашем бизнес-центре большая - с диванчиками. На пяти из четырех сидят дамы разных возрастов и ведут "обычные перекурные" беседы. Подхожу к первому диванчику и слышу: "ну, наверное, у него и понос-то из-за глистов". Ну, нафиг. Прохожу дальше: "а там уже гной". Бл*. На следующем дама в возрасте вещает про содержимое подгузников внучка, а три другие с невероятным умилением на лицах слушают. Подхожу к диванчику, на котором скромно ютятся два мужика, сажусь рядом и слышу: "воздушный фильтр-то поменял, а масло один...
Этот случай произошёл со мной в середине двухтысячных годов. Решили мы с другом записаться в секцию армреслинга и гиревого спорта. Собственно, это были 2 отдельные секции, которые одновременно вёл пожилой тренер. Кто не знает, армреслинг - это борьба на руках, а гиревой спорт - это различные упражнения с гирями. Причём занятия гиревым спортом включали в себя не только подъём гирь, но и различные броски - из одной руки в другую, над головой, бросок партнёру и т.д. В общем, вспомните свой поход в цирк, там наверняка вы видели силачей, которые кидались...
Вчера по скайпу общался с приятелем из Нью-Джерси.
- Сегодня, - говорит он с растерянной улыбкой, - я ел настоящую домашнюю гурку по 300 долларов за килограмм.
- А что это такое?
- Наша закарпатская кровяная колбаса.
- А почему такая дорогая?
- Родственник с Украины в гости прилетел. Приземлились они в аэропорту Кеннеди, и таможенники стали шмонать всех подряд. Они знают, что на украинских рейсах все везут сало. Поэтому с криками «Saló, saló!» проверяют каждый чемодан. Ну, и у родственника тоже нашли кусок. Я его предупреждал, что нельзя, но они же там умнее всех....
Наглость - второе счастье
Предисловие.
Есть у меня брат. Допустим, звать его Руслан. Дворюродный, со стороны папы. С детства очень хорошо ладим и всегда на связи, как родные. В апреле 2016 года Руслан женился (жена, допустим, Алина), почти сразу они купили отдельное жильё, съехали и 2 месяца назад у них родились двойняшки, мальчик и девочка, сказать, что они беспокойные - это ничего не сказать. В общем, высасывают всю жизнь и энергию из молодых родителей.
Теперь сама суть изложения. Часть моих друзей знают, что у меня тяга к уборке и чистоте. Прекрасно знает...
Таксую.
Только что вез двоих девушек до вокзала. Когда сели, попросили поторопиться. Автобус через 30 минут уезжает. Ехать туда по пробкам 7 баллов около часа. Я им сразу сказал: "99 процентов, что не успеем". Они слезно умоляли, и я пошел на встречу. Дворами и козьими тропами мы таки прибыли за 5 минут до отправления. На выходе одна из них говорит:
- Ну вот видите, а вы говорили "не успеем".
Вторая (первой):
- Да че ты ведешься. Они (таксисты) п*здят как дышат.
Работал у нас в цехе паренек ничем не примечательный, работал очень добросовестно, без суеты, без лишних споров. Честно говоря, когда работал с ним в паре, то даже временами некомфортно было, потому что из него слова не вытянуть, и появлялось впечатление, что ты ему неприятен, но это не так, просто немногословен человек. Так о чем я собственно... Короче, погоняло у него было тамада))
О мотивации
Спускали на воду боевой корабль, то ли крейсер, то ли линкор. Дело далеко не пустяковое и присутствовала на данном мероприятии обширная делегация высоких чинов. Подошло время торжественно разбить о борт бутылку шампанского. Волнительный момент для капитана, который принимает свое первое судно. Он бросает что есть силы – бутылка должна разбиться с первого раза, тогда корабль и команда не будут знать бед. Но бутылка остается целой.
Дела плохи. Капитан сам не свой ловит сосуд дрожащими руками. Делегация мрачнее тучи, да и команда переживает...
У моей жены был очень дружный класс. Они до сих пор общаются и встречаются, хотя прошло уже много лет. Естественно у многих прозвища, но неинтересные - производные от фамилий. Исключение - Ариец. Я спрашиваю:
- А какая у Арийца фамилия? - Ожидая услышать что-то типа фон дер Шлюппендорф, ну или на худой конец Шмидт.
Оказалось - Питюков. И не Карл Генрихович, а Сергей Иванович. На мой немой вопрос жена поведала историю.
Дело в том, что бытовой антисемитизм у Питюкова превышал фоновый (подозреваю, что с подачи Питюкова-старшего), и он как-то похвастался, что...
После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...
И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время - поздняя осень)...
И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль:
- Да вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.