Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Истинная мера богатства
Решили мы собраться друзьями. По дороге я заехал на машине за семейной парой, с которой была их племянница, возрастом 7-8 лет. Она сразу меня засыпала вопросами: где я работаю, сколько я зарабатываю и т.п. Странные вопросы для ребенка, на мой взгляд, но как мы подумали потом - видимо, у девочки мама с папой постоянно перемывают кости знакомым, выясняя откуда у них деньги, чем и заразилась их дочка.
Приехав на квартиру, она стала задавать аналогичные вопросы всем присутствующим. А апогеем стало то, что когда она увидела упаковку...
Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
- Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав, добавила:
- Не пугай дядю.
Дело было в 2012 г. в бытность студентом и проживания в общежитии. Я уже как полтора года пришёл из армии и в целом все забылось, кроме привычки рано вставать. Это на самом деле было круто, много дел можно успеть.
После армии я исправился и учился на 4 и 5. А сосед Валера наоборот вытягивал на последних силах. Парень он неглупый, но любил прибухнуть, пошататься по клубам. Ничего против не имею, но нужно знать меру и время.
Сессия. Завтра экзамен. Валеру позвали в клуб и отказать он не мог. Перед уходом он попросил меня разбудить утром. По классике "не верь...
Мы с женой приехали домой около полуночи, шёл очень сильный дождь. Зонтика в машине, конечно же, не было. Покрутившись минут 15 возле дома в попытках припарковаться, я нашёл лишь одно место между двумя машинами, но настолько узкое, что туда можно встать почти впритирку. Я сказал жене, чтобы она выходила и бежала к подъезду под козырёк, чтобы не намокнуть, а я поставлю машину и подойду.
Как только она прибежала к подъезду, к ней тут же подошли три парня, которые спросили: "Девушка, почему вы так убежали из машины? Кто там находится? Вас пытались изнасиловать?"....
Один русский товарищ решил сэкономить денюжку и поехал отдыхать дикарем в какую-то глуxyю итальянскую деревню в районе Неаполя (известный гадюшник).
В первую же ночь у него с тачки свинтили зеркала бокового обзора. Обнаружив пропажу, мужчина побежал к хозяину снятой дачи с риторическим вопросом: "Как же так?".
Хозяин посмотрел, почесал репу: "Действительно, ни в какие рамки не лезет - у нас же в деревне из местных на Рено никто не ездит!".
Потом еще немножко подумал и с облегчением вздохнул: "Не, все нормально - такие зеркала и на Фиат приспособить можно!"....
Лет до десяти я был весьма неспортивным ребенком. Нет, слабым не был, но на физре меня постоянно преследовал страх, что я не смогу прыгнуть через козла, попасть мячом в корзину, подтянуться и т.п., но вот облажаться я никак не мог себе позволить. В итоге, под любым предлогом прогуливал физру. Сейчас понимаю, что именно этот страх и был первопричиной неудач, это он сковывал мышцы судорогой, лишал уверенности.
Как-то раз во дворе я видел, как спортивный парень-старшеклассник делал на турнике то, что казалось мне за гранью фантастики, он легко взлетал...
С вас... Эээ... -20 рублей
Как-то решил я отовариться в одном небезызвестном магазине. Там было что-то вроде дня рождения торговой марки, и были просто дикие скидки. Набрал корзинку, пришёл на кассу. Продавщица пробивает всякий мой хлам. На кассе высвечивается 560 рублей. А когда она заканчивает и нажимает на итог (или как там у них), то эти 560 рублей превращаются в -20. Далее она, недолго думая, зовёт директора. Они отдают мне 20 рубасов и всё, что я напокупал. Директор извиняется за технические неисправности, а после отправляет меня домой со всеми моими покупками.
Данный...
Трудно сохранять спокойствие, когда при большом скоплении народа, перед твоими учениками, тебя называют вором и обманщиком, мало того, приводят «железобетонные доказательства». Испытано на собственной шкуре.
Я готовил школьную команду к участию в финале конкурса КВН-ЮИД. Это когда все шутки про правила дорожного движения. Написал сценарий по мотивам трагедии Шекспира «Ромео и Джульетта». Очень сильно по мотивам. От оригинала практически ничего не осталось. Представьте, заканчивалась трагедия гибелью обоих семейств от рук ниндзя-гаишников,...
У моей знакомой несколько лет был вечный телефон под кодовым названием "нокия-с-фонариком", причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный агрегатец....
Как-то по-пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа.
Я: Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите вашу гидру.
Папа: Здорово, Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был бы тесть...
Сижу как-то на летней веранде огромного ресторана. Прошёл дождь. Один из работников аккуратно пытается стряхнуть воду с тента. В это время подъезжает гелик, из него выходит хорошо одетый мужчина. Работник нечаянно опрокидывает воду с тента на мужчину, в результате чего костюм последнего становится совершенно мокрым. Мужчина багровеет и решительно идёт ко входу в ресторан. И тут работник становится у него на пути и произносит: «Извините, в таком виде к нам нельзя. У нас строгий дресс код!»
Проснулся утром в выходной, жена в командировке, сын у тёщи на каникулах — счастье! Сделал себе по-быстрому шесть блинчиков — на раз, хотел уже было завтракать, сунулся в холодильник, а сметаны нет. Эхх, а хотелось со сметаной... Сходил в ближайший магазин за искомой, вернулся, зашёл на кухню, облизнулся, а на тарелке всего один блин лежит, и кошка рядом на табурете облизывается. Я от удивления даже блин приподнял, чтобы убедиться, что они не утрамбовались пока я отсутствовал, и действительно — последний.
— Что, наелась, подруга моя лохматая?! — Спрашиваю....
Вчера произошёл случай: зашел я к другу, живет он на 8-ом этаже. В подъезде меняют лифт. Зная об этом, иду пешком. Поднялся, зашел, погостил и пошел домой. Выйдя из квартиры, я успешно забыл, что лифта в шахте нет...
Долблю по кнопке вызова. Двери открываются... В шахте на стропе висит мужик, смотрит на меня и спрашивает:
— Вам куда?
На пять минут я отъехал...
У моей второй жены ребёнок от первого брака, пацан пяти лет, у меня дочка - восьми. В принципе, нормально с пацаном поладили, но вот его патологическая жадность меня выбешивала.
Всё мне, всё моё, все сладости сам съем, все игрушки мои. Так его воспитали, он до того как мы сошлись, жил на положении царя среди бабушек, дедушек, дядь и тёть.
Ругаться не хотелось, не люблю, битьё детей вообще не приемлю, да и жена могла бы обидеться, мол, не родной, вот ты его и прессуешь. Поэтому я, как-то с ним гуляя в парке, набрал много вкусняшек: мороженое, сникерсы, баунти...
Поднимали строительные материалы на подработке в квартиру. Оплата почасовая, без поэтажки.
Момент расчёта.
Клиент:
- Дорого. Скидка нужна.
- Не могу позволить себе скидку. Работа тяжёлая, материалов много, при этом работали без поэтажной оплаты.
- А неделю назад мне грузчики от магазина поднимали строительные материалы бесплатно!
- Но мы не магазин. Да и грузчики от магазина за это зарплату получают.
- Какую зарплату? Я им ничего не платил! Что вы говорите такое?
- Все за работу получают зарплату. Наверняка подъём был включён в стоимость материалов.
-...
Есть у нас дача под Таллинном, в дачном кооперативе от машиностроительного завода. Раньше там были только свои, заводские, а сейчас уже много участков повыкупали. Так вот, с одной стороны от нашего участка была дача одного из начальствующих завода с женой. Как водится, между участками забора не было, была канавка и какие-то кусты. Все знали друг друга и общались.
И вот его жена стала приходить к моей бабушке и рассказывать странные вещи. Сначала она говорила, что у неё воруют рассаду. Мол, выкапывают прямо из парника. Повесили на все парники замки....
Притча о хитром поступке Микеланджело.
Когда Микеланджело высек из глыбы мрамора знаменитую статую Давида, вся знать и горожане пришли смотреть на это чудо. Явился и кардинал со своей свитой. Статуя была прекрасна! И все восхищались ее совершенством. Но кардиналу нужно было что-то сказать, потому что он привык давать наставления. И, обратившись к Микеланджело, он сказал:
— Мне нравится ваша работа. Только… вот, знаете! Вон то место, плечо… Мне кажется, там немного нужно стесать!
Что делать? Спорить с кардиналом, с этим надменным самоуверенным...
В универе был у нас достаточно суровый препод по ТАУ (теория автоматического управления).
И вот, на одном из практических занятий вызывает он очередного студента для решения задачи. П-препод, С-студент.
П: Иванов, к доске!
С: Можно не я, у меня не получится...
П: К доске я сказал! Все у тебя получится!
Студент нехотя плетется к доске.
П: Чего стоишь? Сотри все с доски.
Через минуту:
П: Стер? Молодец, я ж говорил, что у тебя все получится, садись. Петров, к доске!
Тренировалась когда-то в секции лёгкой атлетики. Помимо тренировок с серьёзной нагрузкой, были у нас и просто кроссовые. Это когда бежишь километров 8-10, то прибавляя, то снижая темп. И, конечно, бегать по кругу на стадионе совсем не интересно. Поэтому мы с ребятами разнообразили маршруты, как могли. К слову, живём в Волгограде. Как раз в районе, где начинается Волго-Донской судоходный канал. Вот вдоль него и Волги мы и бегали.
Но этот замечательный канал ещё и место отдыха людей. С купанием и иже с ним (распитие спиртных напитков строго запрещено).
Вот...
Работал я в небольшом отделе, где продавались игровые приставки, диски с играми и прочая техническая мелочь. В один из серых будней заходит к нам мужчина со своим сыном, лет восьми. Просит батарейки. Сын, тем временем, увидел игры на приставочку. Ухватил приглянувшуюся и бегом к отцу с последующим:
- Паааап, купиии!
Ответ не заставил себя ждать, мужчина сурово и на полном серьёзе:
- Мальчик, я тебя не знаю! Я не твой отец.
О, эти ошарашенные глаза ребенка. Я и другие клиенты просто выпали.
P.S. Ребенок потом возмущённо стукнул батю по коленке, и тот купил...
Детство - счастливая, беззаботная пора... или нет?? [club146670014|Правда о детстве] — здесь люди откровенно рассказывают о том, что на самом деле происходило с ними в прошлом. Не советуем заходить в этот паблик тем, кто может быть травмирован шокирующей правдой.
Однажды я убедился, что хорошо там, где нас нет.
Лида уехала с родителями на юг. Я остался в Питере.
- Слушай, тут о-фи-генно! Море теплое, чистое, огромное! – Слушал я взволнованный Лидин голос в телефонной трубке.
- Здорово, - неискренне порадовался я за нее. Я стоял у окна. Вдалеке виднелся Финский залив. Маленький, грязный и холодный.
- В следующий раз мы обязательно поедем вместе. – Обнадежила Лида, и где-то на фоне издевательски закричали чайки. – Буду звонить тебе каждый день. – Добавила она с теплом в голосе. И перестала мне звонить.
У меня сразу...
Тоже вспомнил забавный случай про милиционеров
Случилось это более 10 лет назад. Было мне 19 лет, и я смог себе позволить первую машину - раздолбанную девятку. К слову, права я получил в 18 лет (за год до покупки), у родителей машины не было (90-е как-никак), у друзей тоже. В общем, я сидел в машине раз 5 в жизни.
Неделю покатался по району и захотелось мне приключений.
На юге города (а жил я на севере) строилось мне жилье. Я решил скататься на него посмотреть. Город Питер. И это 60 км в одну сторону. По карте посмотрел, ничего не предвещало беды, надо было тупо...
Был 2010 год. В результате несчастного случая, я обзавелся порезом глубиной около сантиметра-полтора и длиной где-то 11 см. На руке. Вены не были задеты, но кровь лилась не хило так. Дома перебинтовал и поехал в больницу. На удивление, передо мной был всего один человек.
Попав на приём к доктору, это был мужчина 40 лет, объяснил, что случилось. Он пришёл в какое-то радостное изумление. "Ага... угу... неплохо-неплохо". Я чет подрастерялся, если честно. Тут диалог:
Д: Ты не пойми меня неправильно, у меня сын по моим стопам идёт, ему практика нужна, дело нравится,...
О недалеких родителях
Итак. Есть у меня знакомая, назовем её Маша. Маша всегда была нервной и замкнутой. В школе всегда крутили у виска. Сегодня утром пересеклись во дворе, сидит злая, сама не своя. В общем, как оказалось, её родители открыли ей правду.
В садике у нее была подружка Катя. С Катей они должны были пойти в одну школу, но чуда не случилось. Кати не было. Родители удивлённо выпучивали глаза и восклицали: "Какая Катя? А? Это твоя воображаемая подружка?".
Всю школу Маша думала, что Катя и правда плод ее детских фантазий. Вот только выяснилось...
Есть у меня знакомый с институтских времен - тоже весь из себя самодостаточный. Никто ему не был нужен, на вопросы он недоуменно пожимал плечами, типа "что за глупости вы мне тут предлагаете". В 34 встретил такую же самодостаточную, через какое-то время они начали жить вместе, потом расписались. Живут в разных комнатах, ведут раздельные бюджеты. Ходят друг к другу "в гости на ночь", соревнуются, у кого в комнате чище и уютнее, досуг проводят вместе, но не всегда. На вопрос: "а зачем вообще было съезжаться?". Отвечает: "Ну, удобно же, что можно засыпать в обнимку...
Но мы то все понимаем...
Сидим на парах.
Препод проверяет присутствующих.
П: Такойтовна, здесь?
Т: Здесь!
П: А почему на прошлой паре не была?
Т: А мне пох*й было.
В аудитории тишина, все уставились удивленно на Такойтовну.
Девчёнка шустрая, мало ли забылась и ляпнула.
П: Что?
Т: Я говорю: мне плохо было.
Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни. Но вышло совсем не так....
- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь.
- Это как так?
- Да так. Ночью в лесу, например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
-...
У дочки Сони (4 года) период материнства, куклы и малыши сейчас у нее дети, она их мама. Собираемся к бабушке, одеваемся и на выходе дочь просит подержать двух взятых с собой пупсов. Я беру и, не задумываясь, кладу их в пакет вверх ногами. Здесь Софья с серьезным лицом и почти плача:
- Папа, ты что? Они же живые!
- Прости, я не подумал...
- Ты что меня тоже раньше в пакете носил вверх ногами?
Живу в Финляндии. Стою в очереди в часовом магазине - ремешок на часах поменять. Передо мной тетка бойко интересуется наручными часиками, задавая продавщице кучу вопросов. Из-за спины тетки я вижу, что рот у продавца открывается, но вместо звуков слышно одно шипение... Слегка раздраженная тетка задает вопросы заново, но продавец в ответ показывает ей надпись на отрывном календаре: "Я потеряла голос, извините за возможное беспокойство". Тетка с пониманием кивает и теперь уже задает вопросы, на которые достаточно ответить жестом или кивком головы,...