Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Когда приходят практиканты с универа и училища, больница заметно оживает. В отделениях сразу начинаются ремонты, медсестры рассказывают про неуклюжих практикантов, короче, весело.
Но больше всего везет нам, патологам, - студентам ну очень хочется увидеть вскрытие, а мне выводить их из обморока.
Собственно история. Вторник. Сижу себе, втыкаю в телефон, стук в дверь. Заходит студент и говорит:
- Нам бы это, ну, это, в общем, как бы, вскрытие - мнется наш младший коллега.
- Трупов пока нет, - отвечаю я, поскольку за последние два дня у санитара судмеда было...
Работаю на пляже черноморья, рядом с моим павильоном стоит соседка с кругами и прочей надувной лабудой. Худосочная хабалистая баба, стараюсь с ней без нужды не общаться.
Утро. У неё очередь человек пять и все хотят что-то дорогое. Только один мальчишка лет десяти пришел за самыми дешевыми очками для плавания. Пришел он, кстати говоря, первым, но пока выбирал, продавщица взялась за более "дорогих" клиентов. Стоял он минут 15 на жаре, а очередь впереди только увеличивалась, но тетка его систематически игнорила.
"Подождёшь!", - в который раз услышал пацан,...
Трудился как-то в одной строительной конторе сисадмином.
Сижу такой, никого не трогаю. Заходит ко мне в кабинет директор.
- Азома, чем занят?
- Кофе пью, порнуху смотрю. А чо?
- А не слишком ли дох*я я тебе плачу за такой труд?
- А Вы, Имярек Имярекович, чего хотите? Чтобы я бегал как в жопу ужаленный? У вас что-то не работает? Ну давайте я щас бухгалтерский сервак уроню и все будут бегать и работать. Вот вообще все.
- А... ну сиди.
Сантехник, электрик, сисадмин и вообще любой сервисёр хорош тогда, когда всё работает, а он них*я не делает. Если он постоянно бегает...
Других папы с мамой в садик отводят, а мы с Петькой сами пришли. Воспитательница как увидела нас, руками всплеснула:
- Что же вы исхудали так, кожа да кости, садитесь скорее обедать.
Налила нам по тарелке наваристых щей, а когда мы все съели, положила по целой тарелке картофельного пюре и по две котлеты. Их мы тоже уговорили. Встали, сказали спасибо и собрались было на детскую площадку, а воспитательница говорит:
- Успеется! Вы, наверное, спать хотите, я вам тут в комнате постелила, поспите!
Мы с Петькой часа два на массу даванули! Красотища!
Все испортил...
История реальная, случилось это лет 5 назад в поезде Калининград- Челябинск. Ехал рядом с нами на нижней боковушке дядька, моряк, представился как боцман. Хороший дядька, веселый. Пил по чуть-чуть, балагурил, истории рассказывал. Ехал один, сверху никого не было, что учитывая заполненность поезда было странновато. Как оказалось, когда спросили, он выкупил оба места, потому что "над боцманом никто не спал и спать не будет". Где-то уже после суток пути вваливается к нам в вагон толпа братьев наших меньших, не знаю, может проводники пустили, может с билетами...
Есть у папы друг Саша. В девяностые шел по своим делам, никого не трогал. Увидел, что в машине такси 2 бугая душат таксиста. Саша не мог пройти мимо и начал спасать неудачливого водителя. Бандитов смог обезвредить и заломать, хоть и самому досталось немного. Таксист загремел в больницу, бандиты за решетку. Но после таксиста или запугали, или заплатили ему, но он забрал заявление из милиции. После этого дело хотели завести на Сашу, за нанесение легких телесных повреждений этим двум. Удалось замять все это только по той причине, что сам он работал в омоне....
Раннее утро. Я курю на балконе, наблюдая за жизнью ещё спящего города. На детской площадке допивают последние пузырьки бомжи, один, видимо приняв больше остальных, аккуратно уложен на скамейку "братьями по разуму". А тем временем во двор заезжает полицейский "УАЗ".
Откуда-то раздаётся почти соловьиная трель. Бомжи мгновенно вскакивают, двое из них подхватывают спящего братца и спешно ретируются с насиженных мест. Мгновение спустя с детского "штабика" на дереве слезает ещё один их коллега и, не переставая имитировать соловьиную трель, исчезает вслед...
- Как ты упорядочиваешь музыку на компьютере? - внезапно спросил Аркадий на втором свидании, прервав свой же монолог о преимуществах Юнити перед КДЕ.
Пока я лихорадочно соображала, чтобы соврать покрасивее, он продолжил сам, дав мне время на размышление:
- Вот я упорядочиваю сначала по жанрам, потом по годам, потом по месяцам. А еще у меня есть один альбом прогрессивной британской группы ограниченного тиража, где не указан месяц записи, и я написал гитаристу письмо с вопросом, когда вы его записывали. А он мне ответил: "Я поспрашивал у своих, никто...
Иногда человеческая наглость поражает, об этом я и напишу.
В связи с большим проектом мы недавно набирали девочек на телефон. Работа несложная, требования соответствующие - 16-35, женского пола, грамотная речь, базовый уровень пк, разговорный уровень английского. Набрали успешно, не без сюрпризов, конечно, вроде таких, когда на бумажке английский как у носителя, а в реале уровень "my name is Vova". Но речь не об этом.
Кстати, в офисе есть кухня, которая бесплатная, но готовить ты должен сам. В основном, там полуфабрикаты: колбаса, печенюхи и прочие не требующие...
Не нужно пугать детей
Были мы сегодня в поликлинике, у сына брали кровь на анализы перед детским садом (ему 2.5 года). Пока сидели в очереди, мама двух мальчиков - 4 и 6 лет (мы были следующими за ними) - все время повторяла своим сыновьям: "Вы очень плохо себя ведете! Сейчас тётя врач разозлится и больно вас уколет!". И так минут 40... В итоге, когда пришла их очередь, дети начали реветь как белуги еще с порога... А когда прокололи пальцы, один из мальчиков кричал так, что начал задыхаться. Минут через 15 крики затихли.
Дальше пошли мы. У молодой лаборантки от...
После того как в 21 год я получил водительское удостоверение (как сейчас помню, что это был конец июля - начало августа) мой батя устроил настоящий пир. Созвал всех друзей, и закатил такую вечеринку, с песнями, плясками, надувным бассейном и прочими радостями сопровождающими праздник, что многие соседи стали спрашивать: "Не свадьба ли у нас часом?"& Но батя восторженно говорил, что сын получил права. Признаюсь, мне это льстило! Мой отец гордится моим достижением, это было великолепное ощущение! Примерно в часов десять вечера ко мне подошла мама и сказала:...
Эта история произошла со мной лет 10 назад, мне тогда только исполнилось 18. Я ехал поездом из Екатеринбурга в Нижневартовск к родителям. В плацкарте в одной секции со мной ехал парень лет 25. Постельное белье он не брал, т.к. не было денег (как выяснилось потом). Спал на голом матрасе. Проводница, увидев это, подняла хай и обещала пожаловаться начальнику поезда. Я спросил проводницу, можно ли мне отдать ему мой пододеяльник, чтоб исчерпать их конфликт. После утвердительно ответа я поделился пододеяльником, а проводница ушла дальше по своим делам.
После...
Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения, вижу ДТП со знакомой машиной - остановился спросить, не надо ли чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское - фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью "блондинка". Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю:
- Вроде легко отделалась - бампер под замену и всё... А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
- Блондинка будет бить меня ногами, когда вернется...
Поздний вечер. Жара спала, легкий ветерок. Стою, курю на балконе, на четвертом этаже. Надо мной еще пять этажей соседей. Слышу, на пятом, муж с женой тихо так переговариваются о чем-то. Соседи знакомые, лет по 25 обоим.
- Ну ты чё, Ирин! – Горячо шептал муж – Это быстро. Никто и не заметит. Раз, и все!
- Ой, а вдруг чё? – Резонно заметила Иринка.
- А чё «чё»? – Продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли! – Логически возражала супруга.
- Ничё! Все путем! – Подвел черту под диспутом муж.
Ну, о чем могут на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясное дело о разнообразии...
Я - фотограф
Позвонила девушка и сказала, что по рекомендации одной из моих пар. Предложила встретиться и обсудить съемку свадьбы. Ничего подозрительного. Приезжаю, проговариваем детали, всем все нравится, они замечают, что у меня слишком доступная цена, на что я отвечаю, что для них готов поснимать дороже. Посмеялись.
Приступили к торжественной процедуре подписания договора. Я всегда прошу клиентов его прочесть. На одном из пунктов клиентка спрашивает: "Про объем и срок отдачи фотографий я вижу, а где эти моменты указаны для видео?". Опа! Любители...
Вчера вечером зашел в магазин одной крупной торговой сети. Затарился продуктами, подошел к кассе, встал в очередь. Очередь небольшая, я третий.
Но не судьба была мне купить там продукты... Сначала погасла часть верхнего освещения, затем раздалась короткая сирена, и прозвучало оповещение, что-то типа: "Обнаружено возгорание, просим посетителей покинуть магазин. Следуйте по аварийным указателям, персонал вам поможет...".
Кассир произнесла: "Оставляйте свои корзинки и выходите".
Что тут может быть непонятного? Увы, но не до всех доходит. Женщина перед...
Годика 4 назад я оказался в затянувшемся поиске работы, финансы таяли, поэтому пришлось мне на своей любимой машинке потаксовать. Помимо финансовых выгод, в моей фантазии крутились истории о знакомствах с горячими девушками. Но как это обычно бывает, реальность оказалось жесткой...
Около часа ночи, приходит заказ. Я забрал с адреса женщину, как мне кажется, ближе к 50 годам, эдакая гром-баба, весом 100 кг. Путь был недолгий, и в процессе пути мы практически молчали, подъехав к подъезду, она положила деньги на торпеду и молча потянулась меня целовать...
Рассказывал мне эту историю отец.
Его друг поехал отдыхать в Румынию, там встретил земляков, и решили они это дело отметить, знатно напились в баре и разошлись по номерам в отеле. Утром приходит на завтрак, а там только русские сидят, никаких иностранцев. Спрашивает у обслуживающего персонала, почему никого нет, а ему отвечают, что ночью было землетрясение, и все немцы, англичане и французы быстро стали заказывать автобус в посольство и уезжать, а русские спят, их не разбудишь. После, друг отца и говорит: "Нихера напился, что уже даже лежа качает"....
В детской больнице, где я работаю, поликлиника находится на первом этаже. Зав. поликлиникой - бодрый улыбчивый 70-летний доктор, который целый день носится взад-вперед по этажу. Когда он видит в коридоре орущего ребенка, подходит и говорит следующее: "Что случилось? Кто тебя обидел? Я здесь дедом работаю, если кто обидит - сразу ко мне, я тебя буду от всех защищать". И знаете, это срабатывает всегда... Ни уговоры измученных мам (сейчас укол, а потом конфетка), ни угрозы ("иди сюда, а то я тебе руку вывихну!" - чесслово, сама слышала) не дают такого потрясающего...
Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой. Затем она сказала: «Здравствуйте!»
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: «Вы меня знаете?»
На что она отвечает ему: «Да. Вы отец одного из моих детей».
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене.
«Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а...
Подарили мне настольную лампу, а шнур у нее короткий оказался – до ближайшей розетки метра полтора не доставала. Решила купить удлинитель на несколько гнезд: и лампу подключила бы, и остальным гнездам нашла применение. Прихожу в соответствующий магазин.
Я: Дайте мне удлинитель. Мне для настольной лампы, так что самый простой подойдет.
Тётя Продавец: Сию минуту! - Она уходит в подсобное помещение, но вскоре возвращается и вручает мне мой новоиспеченный удлинитель.
Прихожу домой. Включаю лампу – не работает. Зарядка от телефона - не работает. К...
Слегонца сусального позитива, а то иногда прям мрак у нас в жизни и полное отсутствие веры в людей :)
1993 год. Стою на остановке в Баку. Поздний вечер. Командировка почти закончилась, денег нет, автобуса тоже. Тормозит машина, за рулём седой человек.
- Куда ехать, сынок?
- Спасибо, отец, денег нет.
- А что, всё в этой жизни упирается в деньги?
Довёз бесплатно.
2002 год. Китай. Сижу в уличном кафе в Харбине, читаю русскую книгу, пью пиво. Тут приносят ещё боттл.
- Я не заказывал.
- Это вам с соседнего столика.
Смотрю, китайцы сидят, машут руками, кричат - "Хорошо!".
-...
В детстве я была весьма болтливым ребёнком. Бабушка, очень устававшая от моего постоянного внимания, решила, что если я научусь читать, то переключу свое внимание на книги и оставлю её в тишине и покое хотя бы на какое-то время. Это оказалось большооой ошибкой...
Когда я вошла во вкус, я начала поглощать книги одну за одной - но больше всего мне нравилось не читать их, а разыгрывать по ролям! Этакий домашний театр. Помогала мне, разумеется, бабушка. Играла я, конечно же, исключительно главные роли.
А бабушке доставались ВСЕ остальные...
Живу я в доме, балкон которого условно поделен на двух хозяев. Условно, потому что между нами стоит небольшой старый комод, и больше ничего. То бишь я прекрасно вижу, что происходит на соседской части, а соседка - что на моей.
У соседки есть старый лабрадор, такой безобидный мощный собакен с грустными глазами. Так вот, мало того, что в жару 43 градуса у животного нет воды, кормят его кашей на куриных лапах, это если вспомнят. Я много времени провожу на балконе, и животное просиживает, глядя в мою сторону, по полдня, ожидая еды. Я даю, что могу, но этого мало....
Один раз поздно ночью шел через соседний район. Незадолго до этого бросил курить, а тут пива накатил, ну и снова начал. Иду, значит, курю, подхожу к пролому в доме (везде по-разному называют, в общем, выход на другую сторону в многоподъездном доме). Тени от кустов внезапно двинулись в мою сторону, но я на это не обратил внимания, никогда никого не боялся.
- Слышь, дружище, закурить не найдется?
- Не курю, - машинально ответил я (не сообразил, что снова курю) и стряхнул бычок в сторону. Тени замерли, я прошел мимо, и только спустя несколько секунд, понял, что...
Недавно знакомый со скорой рассказал, как они из дачного поселка увезли пацана, которого любящая бабулька закармливала яблоками. Вы скажете - а что? Яблоки сочные, полезные, витаминные.
Вот и бабуля так думала. А еще она думала, что раз яблоки сочные, то и пить не надо, а то "обопьешься". И вместо воды стала давать мелкому яблоки. Тот по-тихой выставлял за окно кружку и пил, когда туда наливал дождь. Другой воды в доме не было.
Такие дела, следите за бабулями.
Очередной "неждан" в Германии.
Пришли с коллегой в кафе. Он совсем не силен в языках, но вызывается сделать заказ. Я обещаю не вмешиваться.
Подходит официант и начинается баттл жестов и микса англо-немецких слов. Я терпеливо улыбаюсь. Через пять минут мой раскрасневшийся друг поворачивается ко мне и в сердцах выдает:
- Них*я не понимаю!
На что официант ему отвечает:
- Бл*дь! Я тоже!
Я ржал в голосину))
У нас большая площадка, где продаются растения. Тут хвойники, тут гортензии, тут все для живой изгороди. Народу, понятное дело, много и многие громко разговаривают.
Ну как разговаривают. Кричат.
- Ваась, тут такая красотаааа!
- А?!
- Вааась, иди сюда!
И одна мадам с младенцем решила установить свои правила.
Громко не говорить. Не топать. Не дышать. Всем не топать и не дышать. Ребенок потомушто.
Пока на площадку не пришла жена нашего шефа. Громкая женщина. Эффектная. Что-то там мне крикнула и покупательница с младенцем на нее шикнула, вы чё, дите здесь,...
Однажды на вечеринку к моим соседям в съемную студенческую квартирку в богом забытом районе зашла девушка. Темные волосы, стройная, невысокая, студентка юрфака самого престижного вуза страны. Как полагается - гуляли все вместе. Что-то пили, что-то ели, травили истории. Она громче всех смеялась над моими шутками и подливала мне в стакан. Милая, кроткая. В паузе, пока соседи курили, я записал ее номер, добавил вконтакте.
Ко мне подошли сожители, спросили, правда ли я записал ее номер?
Я говорю, что девушка мне понравилась, почему бы нет. Вы против? Ответ...
Это было еще в советские времена. Я с подружками возвращалась с соревнований по легкой атлетике. Ехали из центра Питера в пригород. На вокзале оставили одну из нас - Ирку - сторожить спортивные сумки, а сами пошли покупать билеты на электричку. Ирка была самая фигуристая из нас. Вроде 7-й или 8-й класс, а уже и грудь, и попа, всё уже выросло, в отличие от меня тогда. Стоит Ирка и уминает пирожок с мясом. Кто помнит, тогда на улице продавали очень вкусные жареные пирожки за 10 копеек. Возвращаемся с билетами, Ирка рассказывает: стою, ем пирожок. Подходит какой-то...