Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Вовремя прикусить язык
Был у меня в своё время подчинённый, также он мой друг по жизни. Я полетел на повышение, он - на моё место. Начальник отдела, в подчинении у него 3 сотрудницы, все сидят в одной комнате.
Чёт меня торкнуло к нему зайти и заговорить стихами из Мойдодыра на тему его повышения в начальники:
- Ну, здравствуй! Умывальников начальник и мочалок командир!
Друг давится от смеха. За спиной жуткое молчание.
Стихи я больше не читаю вслух, от греха подальше.
Договорились с другом после школы зайти ко мне, дабы я дал ему несколько болванок с отборным на тот момент поревом ("горячие шл*хи из подворотни 9" из саус парка нервно курят в сторонке, по крайней мере, мне так казалось).
В этот же день вышла новая книга о Гарри Поттере. То есть бежал я домой сломя голову с одним единственным желанием - окунуться быстрее в мир волшебства.
Стоя возле двери я сказал другу: "сейчас, подожди здесь, вынесу" и, едва переступив порог и сняв куртку, я сразу же открыл книгу и забыл про друга напрочь. Вышел через два часа выкинуть...
И вспомнился мне мой выпускной в техникуме. На момент выпуска нам было по 18 лет, самый богатый одногруппник мог позволить себе 2 коктейля в клубе. К выпускному мы готовились тщательно, копили стипуху месяца 3. Выбрали молодежный клуб, модный в то время, сидели над меню с калькуляторами. По итогу на 26 человек- 23 девочки и 3 мальчика - мы заказали: порция картошки фри одна на двоих, салат на каждого, жареные кальмары несколько больших тарелок на всех, водка одна бутылка на двоих и на каждого литр сока. Отдыхалось весело, мы были дружной группой.
И тут к...
В студенческие годы, ездил на лекции на автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел, на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.
Только что звонят мне с московского номера:
- Добрый день, Вас интересует дополнительный заработок?
- В какой сфере? - спросил я.
- В сфере торговли. Слышали что-нибудь о фондовой бирже?
- Слышал. Да не просто слышал, а читал и вообще много об этом знаю. (ни хрена я не знаю, просто слышал).
- Извините, всего доброго.
(короткие гудки)
Видимо, нужно что-то узнать...
Поутру, просыпаюсь от воплей в коридоре за входной дверью.
- Дейнерис ради Сноу дракона за стену погнала, а ты ради меня собаку вывести на улицу посрать не можешь! - надрывается соседка, очевидно покидая своё жилище с питомцем.
- Вот именно, - следует приглушённый крик соседа, - Дейнерис САМА дракона собрала, села на него и полетела! Небось не гундела "ой Джон, я не могу, мне лень, сейчас 5 утра...".
Дверь захлопывается оглушительно, как крышка гроба изнутри.
- Дейнерис... - злобно ворчит соседка напоследок, - х*й бы Дейнерис полетела тебя бухого из Кузьминок...
В 20-х — 30-х годах XX века в германской клинике «Шарите» семь лет находился на излечении бывший работник почтового ведомства Дитер Вайзе. Проблема господина Вайзе заключалась в том, что он никак не мог управлять своим телом. Единственное, что он мог контролировать, — это речь и дыхание.
Все же остальное управлялось неким Питером, который был большой сволочью. Лечащие врачи так и не смогли познакомиться с Питером: тот в контакт с человечеством не входил, все коммуникации оставлял Дитеру, а сам отрывался по полной.
Рихард Штюбе, лечащий врач больного,...
Есть у меня одна знакомая, ходила со мной в фитнес клуб. Мне лично зла не делала, но уж очень любила всех обсуждать, типа у той жопа продавленная, та деревянная, эта неповоротливая. Может и меня за спиной точно также называла. Работала она кадровиком в банке, смотрела адекватен ли человек, рассказывала как собеседовала инкассаторов, администраторов.
Рассказывала как приходили к ней на собеседование инкассаторы, почти все отслужили в горячих точках, почти у всех наколки и сломанные, криво сросшиеся пальцы и так далее. На мой вопрос, а что ты понимаешь...
Как продать непродаваемое
Знакомый рассказал: "Я в антикваре работал, у нас старый самовар с ценником 50 000 рублей на полке 2 года пылился. Потом как-то пришёл новый менеджер и говорит "а давайте поставим ценник 500 000 р", - в итоге за три дня забрали.
Год 2008, а может 2007. Сидим на лавочке с друганами после трудового дня в "коробке" многоэтажек. Попиваем пенный напиток, обсуждаем события дня минувшего. Увлечены короче.
Тут подходит к нам мужчина, на вид лет 50-60. Хреново выглядит, если честно. Щетина, опухшее красное лицо, одежда вроде и неплохая, но х*й пойми, когда в последний раз ее стирали... Перегаром пахнет и ссаками.
"Бомж" - решили мы.
- Парни, можно с Вами посидеть?
Немного приох*ели. Хотели, на волне действия алкоголя и появившейся борзости, послать нах*й. Но Виталик прервал наши мысли.
- Да без проблем....
На волне постов про неравнодушие и помощь. Вспомнился мне один случай.
Иду я как-то раз домой. Впереди меня дедушка с пакетом. Вдруг он резко останавливается и хватается за сердце. Я бегу к нему. Он смотрит на меня, ни вздохнуть, не выдохнуть не может. Я ясен пень пакет у него вырываю, кидаю на асфальт, расстегиваю пуговицы верхние. И тут он такой:
- Девушка, что вы делаете?
Я говорю:
- Сейчас скорую наберу.
- Зачем? Какая скорая? Деточка, ты чего?
- А вам разве не плохо?
- Нет. Я просто остановился, потому что дома паспорт забыл, а сам иду в паспортный стол....
Решил купить диван. Хожу, скрупулёзно выбираю. Консультант-продавец - молодая, приятная девушка, предлагает прилечь на один из них. Присел, потрогал (диван).
- Так вы лучше прилягте.
- Да нет спасибо, я и так вижу, что он удобный...
- Всё-таки лучше прилягте.
Не выдерживаю, в шутку предлагаю:
- Одному непонятно как-то, может вы со мной (сижу дальше)?
Легла рядом о_О
Вспомнилась история, произошедшая году так в 2010. Возвращаюсь домой с работы и слышу, как две бригады таджиков что-то громко обсуждают на своем тарабарском, руками машут. Пригляделся: две бригады таджиков монтировали бордюр. Решили так: одна начинает укладывать камень с одного конца, другая - с другого, а посередине они встретятся. Для успешной реализации плана, была натянута верёвочка, по которой они будут укладывать.
И вот они встретились посередине. Только одна бригада укладывала слева от верёвочки, а другая - справа.
Однажды я понял чужую боль.
Мы были на кухне. Лида готовила. Я помогал ей, как мог – стоял рядом, крутил в руках зарядку для телефона и развлекал содержательной беседой.
В какой-то момент она вдруг перестала резать овощи. Уперлась руками в край стола. Некоторое время стояла, будто к чему-то прислушиваясь. Затем извинилась и вышла.
- У нас есть что-нибудь обезболивающее? – Спросила она, когда несколько минут спустя вернулась на кухню. – У меня началось это самое.
- В холодильнике вроде оставался анальгин. Как ты в целом? – Поинтересовался я, выписывая...
Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.
Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:
- Вы что, почти все сделали? К нам завтра начальник приезжает, а вы почти все сделали? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они уже почти все сделали! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться...
История произошла с другом, в одном небольшом промышленном городе. Паркует машину во дворах не очень благополучного района и подходит к нему мужик. Ну мужик, как мужик, в меру помятый, в меру хамоватый для данного района, обычный представитель. Подходит, достаёт из-за пазухи напильник и далее диалог:
М - Парень, купи напильник, а?
Д - Нет, не нужен, спасибо.
М - Ну купи хотя бы за 100 рублей?
Д - Нет.
М - Хотя бы за 50 рублей купи напильник?
Д - Нет, не куплю.
М - Давай я тебе его бесплатно отдам?
Д - Спасибо, но мне действительно не нужен напильник.
М - Парень, ты это......
Прихожу домой, ребенка (3 года с хвостиком) не видно. Не встречает чего-то. Спрашиваю: "Что такое?" Оказывается, в деда кинул машинкой, вроде бы ни с того ни с сего. Закрыли в комнате - сидит, вину осознает.
Позже строим тому же ребенку шведскую стенку. Точнее, я начал её собирать, зашел тесть (он же и дед) и началось: все я не так делаю, и подтягивать нужно не так и т.д. И впадлу было посоветоваться... Короче, стой не трогай, я щас приду.
Я стою на табурете, держу стенку и думаю - я в него сейчас тоже машинкой бы кинул...
Стою на автовокзале в очереди. Двое парней читают брошюрку какую-то и о чем-то спорят. Один другого локтем толкает и кивает на меня:
- Да вон, бл*, спроси!
Парень радостно идет ко мне и обращается на наречии "Лет ми спик фром май харт":
- Айм сори, кен ю эксплейн ми ит? (просит объяснить ему) - и протягивает мне брошюрку.
Беру я ее значится, а она на китайском! У меня хоть и азиатская внешность, но мои познания в восточных языках - три корейских мата и японское приветствие (спасибо фильму "Такси 2").
Ну, думаю, не мытьем, так катаньем не языком, так картинками...
На первом курсе я дружила с девочкой Ирой. У нее волосы были покрашены хной. Как-то раз она собрала их, а посредине вставила густой накладной хвост под цвет волос. На вид вообще не заметно разницы. Просто красивый хвост.
Мы с ней сидели за одной партой, а позади нас сидели мальчишки - Антон и Сашка. И где-то посреди пары я оглянулась на Антона и увидела, что вся их парта в рыжих волосах! Они выдернули полшиньона и сидели с безумными от страха глазами. Я им сказала одно слово - "накладные". Их лица сразу приобрели осмысленное выражение.
Рассказ со слов...
О том, что в мире не все так однозначно и просто, я задумался еще в детстве, когда при просмотре боевиков обратил внимание на одну вещь: все плохие целятся в плечи и ноги, а все хорошие исключительно в голову или сердце.
Много на свете разных валют: доллар, йена, евро, динары, песо, тенге, квача... Все перечислять долго. Теперь ещё и криптовалюта появилась. Но водку до сих пор не отменили. Правда это не официальная валюта, но и ею можно расплачиваться в некоторых случаях.
Помню с детства, что мама со слесарями-сантехниками водкой расплачивалась "чтобы всё нормально сделали." У нас дома всегда "на всякий случай" водка стояла. Почему-то в холодильнике. А когда ввели талоны, то талонами на алкоголь расплачивались за работу. Традиция советских времён.
Пару лет назад мне...
Есть у меня коллега, назовем его Вася, который по должности выше меня на одну ступень, а зп различается почти в 2 раза. И вот решил Вася курить бросить. Работаем мы на буровых, по неделе. И вот каждый день вахты, он ходит и клянчит сигареты у меня. На мой, вроде бы железный аргумент "пойди да купи" отвечал: "я же бросаю!". Так продолжалось около месяца, потом мне надоело его обеспечивать. Я, на самом деле, не жадный, есть ситуации, когда у человека нет возможности купить горящие палочки. Но Вася почему-то решил, что раз он бросает, то он не будет покупать сигареты,...
По пути на дачу к другу решили заехать в городок рядом с его дачей, купить специй для мяса. Приехали, друзья ринулись в магаз, а справа от машины стояла палатка с овощами (скудный выбор). Я осмотрел ее и увидел там кукурзу. Мне сразу вспомнилась та пора, как мальчонкой я рвал и варил ее вместе с бабушкой. Подхожу к палатке, происходит диалог:
Я: По чем кукуруза?
П: По 30р, дешевле не могу, не урожай!
Я: (мыслями) Да пох сколько, 1000 лет ее уже не ел. Ок!
П: Выбирай, какой хочешь.
Я стою, выбираю кукурузу, и тут начинается сильный дождь и ветер, который уносит их...
Как-то в 90-е ехал в электричке и услышал рассказ мужика про сбор урожая. Далее с его слов. Была у меня дача. Ну не дача, а участок в поле. Строить нельзя, деревья сажать тоже, а вот картошку, морковку пожалуйста. Засадил весь огород картошкой. Урожай спеет. Рассчитывал мешков пять собрать. Рано рано утром выехал на велике. Подъезжают к участку, а там вазовская девятка стоит и два бритоголовых амбала мою картошку копают. Оглянулся: раннее утро, вокруг ни души. Думаю, если скажу что хозяин, так рядом с картошкой и похоронят! А ноги сами к участку несут. Урожай-то...
Как-то нужно было прорыть траншею. Трактор проехать не мог, поэтому наняли рандомных таджиков. Через час работы приходят и говорят: "Корни". Выдали топор для войны с корнями. Ещё через пару часов они принесли кусок высоковольтного корня и топор, затупленный до состояния "молоток", а потом и бешеные монтёры из электросетей прибежали. Ответственные ребята, траншею чётко выкопали и инструмент вернули. Как потом выяснилось, среди корней попадались и бетонные экземпляры.
Рассказал один видео-оператор, как его друзья на свадьбу приглашали.
Далее с его слов:
- Коля, мы приглашаем тебя на свадьбу.
- Извините, друзья, но в этот день я занят.
- Как? У нас же свадьба!
- Ну я тоже людям свадьбу снимаю!
- Но мы же тебя приглашаем на нашу свадьбу! И ты не придёшь?
Ладно, договорился, подменился, взял подарок, пришёл на свадьбу и вдруг:
- А ты разве видеокамеру с собой не взял? Кто нас снимать будет? Мы же на тебя рассчитывали, а ты...
Яжмать
Случай сегодня в детской поликлинике. Стоим с дочкой в очереди к окулисту на профосмотр перед садиком. Детей много. Очередь движется медленно. Рядом сидит баба с мальчиком лет двух. Малыш ноет все время поэтому на него обратил внимание. И тут он захотел писять захотел. Мамаша встает, говорит ему: "Сейчас-сейчас", - подходит к открытому окну, ставит его на подоконник, снимает с него штаны и говорит чтоб он писал. Я честно говоря охренел. Малыш нассал в основном на подоконник... дальше струи не хватило. Я ей конечно высказал о том, что она офигевшая...
Вчера после работы решил забежать в магазин, а заодно и шаурмы купить в ларьке неподалеку. Дабы не терять времени решил сначала сделать заказ в ларьке, а за время пока будут готовить - метнуться в магазин. Возле ларька как обычно крутилось несколько человек и уже издалека я заметил угрюмое усталое лицо молодой симпатичной девушки за прилавком, которая бегала из угла в угол и беззвучно проклинала всех и все вокруг.
Когда очередь дошла до меня, она даже не подняв глаз сухо сказала: "говорите". Я сделал заказ и спросил как долго займет приготовление...
Случилось только что.
Работаю, пациентов море. Тут "в радость" мне, присылают мне вне очереди одного блатного больного с крутыми связями, который может чуть ли не ногой везде двери открывать. Но как сказал раннее, пациентов много, а крутышу все невтерпеж, каждые 10 минут отвлекает. И тут наступает его очередь, но вместо него принимаем тяжелого реанимационного больного, и как ожидалось, наступает реакция, мол, сколько ему ждать, он торопится, и вообще, знаю ли я чей он родственник?! Сразу стало страшно, пришлось все же поинтересоваться. Получив в ответ...
Лежу я вечером на диване, страдаю от недостатка серотонина в организме и думаю, чем себя занять. Вдруг вспоминаю, что у меня в сарайчике валяется старенький велосипед (лет 12 ему уже как). Ржавенький, но местами блестит. Да и скоростной, к тому же.
Выхожу во двор, захожу в сарай, вытаскиваю эту невидаль во двор, попутно собирая паутину с потолка башкой и балки перекрытия, благодаря деревенских архитекторов за изысканный дизайн сего подсобного помещения. Осмотрел: видок, конечно, не айс - руль испачкан рыжими пятнами, переднее крыло почти насквозь...