Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Оговорочка по Фрейду
Были мы с женой молоды и горячи и как обычно это бывает, жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был не прав, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
- Дорогая, я кушать хочу.
А она мне в ответ злобным голосом:
- Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.
Я тогда жил в Ташкенте. Рядом со мной снял квартиру индус. Бенито звали. Работал в одной фирме, которая вызвала его из Индии, и получал неплохую зарплату. Говорил только на одном из индийских наречий - не знаю на каком - и на плохом английском. Я говорил только на русском, ужасном английском, полу-узбекском, полу-таджикском, и полу-казахском. В общем, понятно, какая смесь у нас получалась.
Однажды после тяжёлого трудового дня Бенито зашёл ко мне.
- Валера, водка дринк?
- Дринк.
Мы пошли за водкой и он - скряга, блин, взял маленькую бутылочку, 0.3л. Пришли мы...
Сегодня коллега по работе рассказал историю, как на днях ему пришла квитанция за кварт.плату с долгом в 90к. Поскольку сумма не квадратная, да и платил за квартиру исправно, пошел разбираться. А ему в ответ:
- Всё верно, ветеранская льгота была снята в 2002-м году, когда вы УМЕРЛИ, с тех пор накапал такой долг.
- Но он ВОТ ОН, жив, стоит перед нами! Как же так? - возражаем мы.
А Коля спокойно продолжает:
- Я и вправду тогда умер. Нет, не кома. Чечня, 2002-й, попал в плен. Жетон, так получилось, потерял в процессе. Потом этот жетон свои нашли вместе с остальными жетонами,...
Маркетинг работает
Стоял в очереди в аптеке. Передо мной мужик лет 35-40. Покупает по списку лекарства. Под конец говорит:
- А дайте мне еще что-нибудь от головы.
- Вот, есть "такая_фигня".
-Э, "такая_фигня" вроде рекламировалась постоянно. Не поможет нифига, наверное. Дайте что-нибудь другое.
- Вот, есть "другая_фигня".
- О, ни разу не слышал, спасибо, то что нужно.
Многие имеют прозвище. Для этого совсем не обязательно принадлежать к людям, которые не в ладах с законом. Прозвища бывают от имени-фамилии, от профессии, национальности, образа жизни, телосложения и по многим другим причинам. Кому-то прозвище дается из-за таланта.
В строительной бригаде, работал именно такой человек. У него была способность поровну делить водку. Сколько бы не собиралось народа. Какая бы не была разнокалиберная посуда: стопки, железные кружки, баночки, крышки от мыльниц. Водка всем и всегда была налита одинаково.
Когда кто-то из...
Не успел помочь
Еду сегодня по одной из улиц на окраине города - две полосы туда, две обратно. Пробок нет, но движение оживлённое. Подъезжаю к зебре и замечаю на тротуаре слепого - он пытается найти переход, но, по всей видимости, не может - светофора нет, этих пиликалок тоже.
Проезжаю зебру, паркуюсь, выхожу из машины, чтобы помочь, и вижу: остановилось три (!) машины, водитель одной уже подошёл к незрячему мужчине и под руку переводит его через дорогу.
Всё-таки хорошие у нас люди!
Стоим с 4-х летним сыном у банкомата, сзади очередь человек 10. Сын безуспешно пытается дотянуться до кнопок. Диалог:
сын: Пап, когда я смогу нажимать на кнопки как ты?
я: Когда будешь большим как я.
сын: И у меня будут большие ноги как у тебя?
я: Да
сын: И большие руки как у тебя?
я: Да
сын: И писюлек?
Я промолчал, но судя по смеху за спиной, шутка прошла.
Однажды я побывал в конце тоннеля.
Шел 98-й год. Мне и моему закадычному другу Вадику было по 13 годиков. Главным развлечением того лета у нас были долгие поездки в метро по льготному ученическому проездному. Что говорит о нашем с Вадиком интеллектуальном развитии на тот момент.
Волновали нас тогда два вопроса. Первый – это как потерять девственность (в первую очередь для этого стоило сбрить подростковые усы – как я понял намного позже).
Второй – что происходит с поездом метро на конечной станции. Точнее, в тот временной промежуток, когда он ныряет...
Работаю удаленно программистом. Из дома. И вот как-то приехал в город мой дед по каким-то своим делам, а заодно и ко мне в гости. Дескать, "пообедаем вместе, да и на работу твою посмотрю".
А дед мой в прошлом был большим начальником. Помню, пацаном ходил к нему на работу, было интересно. Сидел он в отдельном кабинете, постоянно к нему разные люди заходили - решать вопросы, подписывать бумаги и т.д. Телефонные разговоры, заседания, собрания, приезды вышестоящего руководства, какие-нибудь праздники. В общем, жизнь кипела.
И вот сидит он, смотрит, как я работаю:
-...
Папа рассказал, как они в студенческие годы отрывались, а потом похмелялись. В очередное утро понедельника зашли они с товарищем помятые в университетскую столовку. Вытрясли все карманы, но не насобирали даже на огурцы.
Подошли к буфету и попросили налить две кружки рассола от огурчиков. Буфетчица быстренько всё организовала, парни выпили залпом и заметно повеселели. Спрашивают:
- Тёть Марин, сколько мы вам должны?
Буфетчица строго на них посмотрела и гордо заявила:
- У нас медицина бесплатная!
Прочитал тут историю про кражу велосипедов и вспомнилось...
Рассказывал знакомый. Работал в крупном банке. Руководство решило, что надо быть ближе к Европе и пересели на велосипеды (благо в санузлах были души). Естественно, появилась куча подражателей. Пришлось оборудовать велопарковку на краю обычной. Но люди-то ездили не простые. Стоимость велов была от 50тр до бесконечности. Однажды в разгар рабочего дня, к парковке подъехала газель с грязными номерами. Из кузова выпрыгнули братья из среднеазиатских республик с огромными ножницами по металлу...
Ехали мы как-то с дядей на электричке на дачу. Он у меня мужик на вид суровый, заводской, на лице отпечаток лет, проведенных в цеху, плюс по молодости сидел пару лет, всё наложилось. Это я к чему, несмотря на то что он выглядит как жесткий уркаган, такой что, встретив в темной подворотне можно приспустить в штаны, и матюгается через слово в силу профессии, человек он очень порядочный и добрый.
Так вот, едем мы с ним на электричке, время 6 утра, он со смены, уставший. Прикорнул, облокотившись на окно.
На одной станции садятся напротив нас девочка лет, наверное,...
Живу я в гостинице. Свой велосипед всегда оставляю в подвале здания, так как жил.площадь у меня небольшая, всего не занесешь.
Вчера, собравшись на тренировку, спускаюсь в подвал, а там пусто, ни одного вела не стоит. Не понял...
Иду к администратору, спрашиваю: "где, простите?".
Оказалось, что ни администатор, ни охранник ничего не знают, и на всякий случай напоминает, что администрация ответственности за пропажу не несет, но после некоторых разбирательств и проверки всех уголков гостиницы, узнаем, что все велосипеды перенесли по случаю ремонтных работ...
Менял документ в 2008 году, не знаю, как сейчас, а тогда очереди формировались с раннего утра и при открытии, народа было много. С улицы все подтягиваются внутрь здания, отчего там все стоят рядом, достаточно близко. Разговоры в полголоса, чтение всяких образцов на стене и простое залипание в номер кабинета. В общем, все как обычно.
Среди всех стоит ОНА, держит на руках малыша, который спокойно себя ведёт, особо не конфликтует.
Вдруг малыш начинает дико лютовать ни с того, ни с сего. Вы же прекрасно понимаете, как крик ребенка раздается в довольно небольшом...
Бывает помогаю незнакомым бабушкам: когда довезу с/из сада, когда через дорогу переведу или денежкой подсоблю. Но давненько не попадалась возможности помочь, до сегодняшнего дня. Вчера очередное доброе дело сделал. Заехал к родственникам в сад за женой с дочкой, они в бане собираются. Жду их у дороги, подъедаю малинку.
Вдруг, пожилая бабушка подходит и говорит:
- Сыночек (хотя по возрасту внучочек же, но я не обиделся, чо уж) помоги мне, пожалуйста!
Мысль сказать, что некогда, я сейчас скоро уже уезжаю, даже не закралась. Сходу ответил:
- Конечно, что...
Зашел перекусить. Заведение не из самых крутых, но с претензией. В туалете все сверкает и типа дизайн. Для рук не сушилка или там бумажные вытиралки, а маленькие мягкие разовые полотенца. Правда, МЖ не раздельно, всего одно сракоместо, и то занято оказалось. Пока я теребил тыковку в ступоре, из чертога выплыла роскошная мадам, протиснула телеса мимо меня, вжавшегося в трещину между плитками, и ушла в зал, оросив фунтом презрения и запахом дорогого парфюма поверх застарелого смрада естественного происхождения.
Бл*дь! Войдя, на водной поверхности...
В эпоху тотального дефицита "вороне где-то Бог..." бабушке моей удалось заполучить две бутылочки крема. Мне было 4 года, бабушке всего 46, и она активно поддерживала свою красоту. Бутылочки я обнаружила, продвигаясь, спросонья, из спальни на веранду, с намерением умыться и позавтракать. Меня спокойно оставляли дома одну, с условием - газ не включать, спичек не брать и из дома не выходить. Ребенком я росла нешкодным.
Так вот, эти две бутылочки, красивого розового и желтого цвета, прямо-таки бросились мне в глаза с трюмо.
Взяла, прочитала (а в 4 года я читала...
Банковская.
Когда я только шёл оформляться на работу в банк, встретил на выходе из здания парня (П). Он светился лучезарной улыбкой и держал в руках трудовую.
Я: - Ну как в банке-то работалось? Иду вот устраиваться...
П: - Беги отсюда! Нервы дороже!
Последний кадр, застрявший в моей памяти: парень подпрыгивает на фоне солнца с криком: "Дааааа!" - и держит трудовую над собой. Пошли титры.
Пять лет спустя, я пришёл увольняться из банка. На выходе из того же самого здания меня окликает молодой человек (М):
М: - Ну как в банке работалось? Стоит идти?
Я: - Беги отсюда...
История произошла вчера со мной.
У нас возле подъезда бдительные бабульки сидят.
Я когда утром на работу шел, достал из почтового ящика квитанцию за электроэнергию. А я ими не пользуюсь, так как плачу все онлайн. Я ее развернул, сумму посмотрел и выкинул в мусорку возле лавочки, соседнего подъезда.
Вечером идём домой, жене бабульки отдают эту квитанцию помятую. (А она со всеми хорошо общается , они ее с детства знают, живём в квартире ее родителей.) И с гордостью говорят, что нашли в мусорке, и что тварь какая-то вытащила из ящика и выкинула.
Для бабушек,...
Приключился со мной необычный казус около двух месяцев назад. Я переехал в Лондон и в первые же дни нашёл себе работу. Знаете, опаздывать в первый день плохо, а здесь ещё хуже. Поскольку это моя первая в жизни работа, я с уважением отнёсся к ней и... проспал. Проснувшись и увидев время 9:58 (я работал в ресторане с 11, а дорога была длинная), я был в шоке и в спешке собирался.
Добежав до метро, я направился к линии Jubilee. Впереди я уже видел поезд, но до него было метров 30-50 по туннелю. Мои ноги производили больше энергии, чем ядерная электростанция, а скорость...
Помню, классе в 5 была у нас девочка, которая регулярно мазала грудь "Растишкой" и свято верила, что от этого она вырастет больше всех. Все, естественно, над ней смеялись, и я в том числе. И вот недавно встретила ее на улице...
Больше не смеюсь. Иду за "Растишкой".
Ехали в командировку в другую область. По дороге забрали парня, нового члена бригады. Алексей, огромный детина, страшно в глаза лишний раз посмотреть. Заезжаем на заправку, он достаёт пустую канистру и просит налить пять литров. Ну, пожали плечами, фиг его знает, зачем оно ему, но спрашивать не стали - человек-то незнакомый. Он её в сумку убрал, все забыли. Кончилась трёхмесячная вахта, едем назад.
- Алексей, а чего ты сумку в багажник не кладешь, а все на коленях держишь, далеко ж ехать, устанешь!
А он молчун редкостный:
- Пригодится.
Едем дальше. Двигатель...
Некорректное коммерческое предложение
Занимаюсь строительством. Взял заказ на импортные москитные сетки для всего коттеджа. Сумма немаленькая ~350 тыс.
На объект съездил замерщик. Прислал мне результат замера и калькуляцию. Калькуляция представляла собой сухую табличку с колонками: "Наименование, Размеры, Цена за шт, Установка, Итого". Отправил ее заказчику. Звоню.
З: Калькуляцию получил, но она некорректная.
Я: В каком смысле некорректная?
З: Не могу сказать, но если хотите сотрудничать, пришлите другую, корректную. Причина не в сумме - она меня...
Вовремя прикусить язык
Был у меня в своё время подчинённый, также он мой друг по жизни. Я полетел на повышение, он - на моё место. Начальник отдела, в подчинении у него 3 сотрудницы, все сидят в одной комнате.
Чёт меня торкнуло к нему зайти и заговорить стихами из Мойдодыра на тему его повышения в начальники:
- Ну, здравствуй! Умывальников начальник и мочалок командир!
Друг давится от смеха. За спиной жуткое молчание.
Стихи я больше не читаю вслух, от греха подальше.
Договорились с другом после школы зайти ко мне, дабы я дал ему несколько болванок с отборным на тот момент поревом ("горячие шл*хи из подворотни 9" из саус парка нервно курят в сторонке, по крайней мере, мне так казалось).
В этот же день вышла новая книга о Гарри Поттере. То есть бежал я домой сломя голову с одним единственным желанием - окунуться быстрее в мир волшебства.
Стоя возле двери я сказал другу: "сейчас, подожди здесь, вынесу" и, едва переступив порог и сняв куртку, я сразу же открыл книгу и забыл про друга напрочь. Вышел через два часа выкинуть...
И вспомнился мне мой выпускной в техникуме. На момент выпуска нам было по 18 лет, самый богатый одногруппник мог позволить себе 2 коктейля в клубе. К выпускному мы готовились тщательно, копили стипуху месяца 3. Выбрали молодежный клуб, модный в то время, сидели над меню с калькуляторами. По итогу на 26 человек- 23 девочки и 3 мальчика - мы заказали: порция картошки фри одна на двоих, салат на каждого, жареные кальмары несколько больших тарелок на всех, водка одна бутылка на двоих и на каждого литр сока. Отдыхалось весело, мы были дружной группой.
И тут к...
В студенческие годы, ездил на лекции на автобусе. Тесно, давка, толпа зажимает со всех сторон. Кондуктор с передней площадки стимулирует к оплате. Еле просунул руку в карман, вытащил горсть мелочи, отсчитал, благо держаться не надо. Остальную мелочь опять в карман затолкал.
Когда вышел, на остановке задумался, откуда в кармане мелочь? Куртка после стирки. Сунул руку в карман, а там нет ничего. Вот такая история.
Только что звонят мне с московского номера:
- Добрый день, Вас интересует дополнительный заработок?
- В какой сфере? - спросил я.
- В сфере торговли. Слышали что-нибудь о фондовой бирже?
- Слышал. Да не просто слышал, а читал и вообще много об этом знаю. (ни хрена я не знаю, просто слышал).
- Извините, всего доброго.
(короткие гудки)
Видимо, нужно что-то узнать...
Поутру, просыпаюсь от воплей в коридоре за входной дверью.
- Дейнерис ради Сноу дракона за стену погнала, а ты ради меня собаку вывести на улицу посрать не можешь! - надрывается соседка, очевидно покидая своё жилище с питомцем.
- Вот именно, - следует приглушённый крик соседа, - Дейнерис САМА дракона собрала, села на него и полетела! Небось не гундела "ой Джон, я не могу, мне лень, сейчас 5 утра...".
Дверь захлопывается оглушительно, как крышка гроба изнутри.
- Дейнерис... - злобно ворчит соседка напоследок, - х*й бы Дейнерис полетела тебя бухого из Кузьминок...
В 20-х — 30-х годах XX века в германской клинике «Шарите» семь лет находился на излечении бывший работник почтового ведомства Дитер Вайзе. Проблема господина Вайзе заключалась в том, что он никак не мог управлять своим телом. Единственное, что он мог контролировать, — это речь и дыхание.
Все же остальное управлялось неким Питером, который был большой сволочью. Лечащие врачи так и не смогли познакомиться с Питером: тот в контакт с человечеством не входил, все коммуникации оставлял Дитеру, а сам отрывался по полной.
Рихард Штюбе, лечащий врач больного,...