Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
В маршрутку зашли бывшие одноклассники БОЖЕ, КАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ ВИД ИЗ ОКНА ХОТЬ ВСЮ ДОРОГУ СМОТРИ
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни хрена он не Великий Мужчина, а козел.
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал."
- Почему ты меня никогда не слушаешь?!
- Ты Green Day?
- Нет.
- Ты Muse?
- НЕТ.
- Ты AC/DC?
- НЕЕЕЕТ!
- ТОГДА ЗАЧЕМ МНЕ ТЕБЯ СЛУШАТЬ?!
Моя память не хочет меня радовать, она хочет душить меня тоской и ностальгией.
Лучшие комедии 2012 года от Циника.
1.Третий лишний
2.Проект X: Дорвались
3.Папа-досвидос
4.Такие разные близнецы
5.Американский пирог: Все в сборе
6.1+1
7.Свадебный разгром
— Да нахуя тебе это образование?! Со мной же лучше! Смотри, какой я веселый! Забей на свое задание!
— Интернет, отъебись.
Заяц,волк и хомяк собрались в Китай!
Заяц говорит:
- Меня там будут зватьЗуй!
Волк говорит:
- А меня Вуй!
Хомяк говорит:
- А я туда вообще не поеду!
У меня стресс, нервы и грусть, но маленький подарок спас бы положение. Например, билет в диснейленд или головы мне неугодных баб.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Иногда смотришь на людей, к которым раньше
испытывал симпатию, и невольно начинаешь
сомневаться в своей адекватности.
Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- «I love you»
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!
На вопрос многих:" А на личном у тебя как? Не появился кто-то постоянный?"
Могу ответить:" Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и имеет.."
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой: — Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении.
Языки, они прекрасны.
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй...
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне похуй" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Плохая примета - ехать ночью...
в лес... в багажнике... в разных сумках...
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил =)
Я обожаю сплетни о себе. Вы тратите своё время и силы, обсуждая меня. В то время, как я даже не помню ваших имен.
Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!...
Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит…
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою...
Молодой человек на собеседовании у работодателя...
После нескольких вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует
вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень думает что бы ответить
"Скажу ДА подумает, что я алкоголик, ненадежный человек и все такое,
скажу НЕТ подумает, что я болен чем-нибудь, или если он сам пьющий -
рискую потерять с ним неформальный контакт..."
Наконец отвечает:
- Пью - но с отвращением...