Циник 
Читать все сообщения группы "Циник" вконтакте в RSS
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ!
Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.
Мужчины все-таки странные. Сначала все говорят "ну я тебя перевоспитаю!", а потом "а ты раньше не была такой сукой..."
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.
Один попытался сьебать с этой планеты, а второй
доказал, что у первого нихуя не выйдет!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за...
- Да, сынок, мы тебя избаловали.Наверное, придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
Не забрасывайте на долго свои страницы в соц. сетях, люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Да, я может быть и сплю в одиночестве, зато хотя бы с тем, кто мне нравится.
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая хуйня, по сравнению с мячиком на травке.
Ну что за нахуй!
14 - 17 - учись, погулять всегда успеешь.
17 - 22 - учись, потом погуляешь.
22 - 30 - сделай карьеру, потом погуляешь.
30 - хватит гулять, пора бы остепениться.
Спонсор моей бессонницы - хуйня в голове.
Хуйня в голове - всегда со мной.
Утро, молодая семья , папа ,мама , сынишка лет 6-ти, мама в душ, папа следом лицо сполоснуть ну увидев голое тело жены в душе решил под утренний стоячок палочку кинуть , пристроился с сзади и шпилит, а дверь запереть в ванную забыл, заходит сынишка видит картину, открыл рот, глаза выпучил- стоит любуется процессом, папа заметил сына, ну че делать? решил выкрутится типа маму наказывает и давай ее шлепать по попе и приговаривать: "Не бей больше сына! не бей!" а сыночек: "ПРАВИЛЬНО ПАПА И КОТА ВЫ@ЕБИ ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!!!"
Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.
ГДЕ ЛОГИКА В ЭТОМ МИРЕ? НОЧЬЮ
НЕ МОГУ УСНУТЬ, УТРОМ НЕ МОГУ
ВСТАТЬ, А ДНЕМ НЕ ХОЧУ СПАТЬ, ПРИ
ЭТОМ Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ
Женские брачные объявления российских дореволюционных газет конца ХIХ - начала ХХ веков из собрания профессора и доктора филологических наук В.П. Скобелева.
"Очень интересная барышня (блондинка, с темными глазами) со средствами; желает выйти замуж. Только за обладающего хотя бы одним, но очень крупным достоинством."
"Молоденькая самостоятельная вдовушка, хорошенькая. Из аристократической семьи, зовет на счастливый брачный союз. Расстоянием не стесняться. Предпочтение военным."
"Зятя в дом ищут приличного, молодого и образованного, хотя бы без...
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- На! Тр%%аться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи...
В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.
— Мам, можно я захвачу Европу и нападу на Россию?
— Школу сначала закончи.
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
Решил Аршавин сбежать из Варшавы в женском платье, чтобы не побили. Переоделся и захотел проверить, узнают ли его на улице. Подходит к бабке: "Бабка, ты меня узнаешь?"
Бабка: "Узнаю. Ты Андрей Аршавин".
Аршавин: "Как ты меня узнала ?"
Бабка: "Я Александр Кержаков"