ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Я не верю в эволюцию. Если бы это было правдой, то чёрные уже давно были бы пуленепробиваемыми
– Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
– Пацаны, всем привет!
В тюрьме беседуют заключенные:
— Тебе сколько дали?
— 15 лет.
— А тебя за что повязали?
— Жену бросил.
— Не врал бы уже. Я столько раз был женат и всех жен бросал. Не сажают за это…
— А ты с какого этажа их бросал?
-Детка,я люблю эксперименты в постели
-Что ты хочешь попробовать?
*Достает набор юного химика*
Сидит отец в туалете, дрочит. Заходит сын и спрашивает:
-Папа, а что ты делаешь?
Папа отвечает :
-Дрочу сынок, скоро и ты будешь.
-Почему, Папа?
-У меня рука устала.
Как называется градоначальник, который мало времени провёл на своём посту?
Секундомэр
Задача.
Из пункта «А» в пункт «Е» выехал отец.
Вопрос:
Тебе в «Е», бать?
Стоят солдаты в курилке, анекдоты травят. Один другому:
— А знаешь, чем прапор от свиньи отличается?
Вдруг из-за угла выруливает прапор и спрашивает:
— Ну и чем же, рядовой?
— Дык это... ничем, товарищ прапорщик
— Вот то-то же!
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
Моя мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный.
Он любит бананы.
Вот арабы офигеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью
- Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат?
- Почему блат? Сестла..
Идут по улице дед с внуком и видят учительницу внука
Дед малому:
- Прячься! Ты же в школу не пошел
- Лучше ты прячься! Я сказал что ты умер
Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит:
- Надо гипс накладывать.
- Клади мрамор, я всё оплачу.
два наркомана общаются по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
- Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
- Я их украл и раздал бледным
Три одессита хвастаются своими жёнами:
— Моя Сара — мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась — вот поглядите!
— А я однажды брюки порвал, — говорит второй, — так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал — вот поглядите!
— А моя Софочка рубашку постирала — поглядите, как будто и не стирала!