ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Анимэшник приходит 1-го января домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
— А девочки были?
Нa исповeди.
— Отeц мoй, я сoгрешилa — нaзвала oдного мoлодого чeловека "сукин сын".
— Чтo заставилo тeбя тaк его нaзвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
......
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали!
На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу
Почему вампиры-евреи боятся света?
Думают, что за него придётся платить.
В автобусе бабка просит наркомана пробить билет, тот берет и передает билет стоящему рядом матросу:
-Слышь солдат, пробей билет.
Матрос отвечает:
-Я не солдат, я матрос!
Наркоман испуганно возвращает бабке билет:
-Ничего не выйдет, мы на корабле!
Сидят мужики в баре. Один говорит:
— Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, просто натёрли очень
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
2 карлика звонят и заказывают проститутку, долго с ней все обсуждают и она спрашивает:
- а сколько вас будет?
- в сумме 1
Покупатель в ДНС:
- Я хотел бы хотел купить 3080 по рекомендуемой рыночной цене
Продавец:
- Лол я тоже
кхе, кхе, вот вам на полдник Арина Бердникова (ahrinyan) - русская Twitch стримерша, которая давным давно начала свою блогерскую деятельность. Девушка стала известной благодаря стримам на Твиче, а там где известность, там и эксклюзивные фотокарточки
— Сынок, почему 2 по русскому?!
— Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
1700-1800 года. Приехали русские в Калифорнию, там индейцы. По-английски говорят, ну русские и взяли переводчика с собой. Приходят, говорят вождю через переводчика:
-Значится так, либо золото, либо мы вас вырежем всех
Ну индеец говорит:
-Whole Cost?
-Холокост, так холокост
Почему Курт Кобейн так резко самоубился?
Потому что времени было в обрез
Почему американцы так хороши в стрельбе?
У них лучшие школы для тренировок
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная. — Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? — Соловей-разбойник привязал и изнасиловал. — Что же ты не кричала, на помощь не звала? — Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань. — Глухомань, говоришь?
— Мама, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
— Извините, Петр Афанасьевич
ВАШ ЛЮБИМЫЙ РЕДАЧ ВЕРНУЛСЯ 🥰🥰🥰
Утром Сталин вышел на балкон и увидел, как встает солнце.
"Доброе утро, товарищ Красное солнце", - сказал Сталин.
"Доброе утро, дорогой наш вождь товарищ Сталин! - ответило солнце. - Все так счастливы, что вы встали и ведете нашу великую Родину к светлому будущему!".
Вечером Сталин посмотрел в окно, и увидел, как садится солнце.
"Добрый вечер, товарищ Красное солнце", - говорит он.
Но солнце не отвечает.
"Что случилось, товарищ Солнце, утром ты так со мной хорошо разговаривало, а сейчас молчишь?"
Солнце отвечает: "Я уже...
Купил мужик грузинские колонки. Подключил их и решил проверить. Говорит в микрофон:
- Раз, раз. А ему в ответ из колонок:
- Адын, адын.
На собеседовании.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Я слишком легко влюбляюсь.
— Э… гм… Ну, допустим. А ваши слабости?
— Ваши голубые глаза.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Девушка по имени Полина любит только групповой секс, потому что - один в Поле не воин.
Чем отличается физик от курицы гриль?
Курица гриль может прокормить семью из 4-х человек