ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Внимание, добрый анекдот:
– Помнишь ты год назад котенка потерял? Есть две новости: хорошая и плохая
— Давай плохую
— Нет у тебя больше котёнка
— А хорошая?
— У тебя есть кот!
И дает ему выросшего кота, и все у них хорошо.
Отец работает на рынке. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать вещи и бежать в магазин за шаурмой и арбузами на две недели. Сейчас едем куда-то далеко за город. Не знаю что происходит, но мне кажется началось…
Почему в ресторанах Питера еда невкусная?
.
.
.
.
.
Тебе самому эти всратые панчлайны про соль не надоели? Ты сам в Петербурге-то был, умник?
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
—Почему вы опоздали?
—Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
—Вы тоже с ралли?
Студент самодовольно:
—Нет, ссал
Если бы вы знали что я совершил вчера, то вы бы покрылись мраком. Кто угадает - кину 1к на карту
Один панк поздоровался с анимешником и стал первым панком, помывшим руку
Мужики хелп! Как теперь продать блин эти деревянные рубли и купить usdt? После того как банан убил п2п я хз как выводить шекели себе на карту
Четыре мужика едут в купе. Один предложил:
- Давайте отгадывать у кого какая фамилия. Моя фамилия простая, она происходит от прекрасной птицы из народных сказок.
Другой:
- Моя фамилия тоже простая, она происходит от маленького ушастого зверька из народных сказок.
Третий:
- Моя фамилия сложнее. Ее первая часть - это то, что нам обещали при социализме, а вторая часть - то, что мы получили при социализме.
Четвертый говорит:
- А я майор КГБ Сидоров. Вы, товарищи Лебедев и Зайцев, можете оставаться, а вы, гражданин Райхер, пройдемте.
Самое обидное то, что даже никто не написал: «админ, все у тебя хорошо? Куда пропадал?»
Мужик сидит, обрывает ромашку:
— Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
— Вась, ты чего делаешь?!
— Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
— Очумел что ли?! Иди нафиг!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
— Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...
Лепестки кончились, мужчина с нежностью сжал стебель и прошептал:
"Ян Мик..."
Женщины-пилоты настойчиво просят феменисток называть их женщинами-пилотами.
Пост из предложки, оцениваем
Анек:
Милиционер год ловил жулика, наконец поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник взмолился: — Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный! — Хорошо, я тебя подожду. Милиционер остаётся у входа, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ: — Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл через чёрный ход. Ещё год ловил милиционер этого жулика, снова поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной....
Редактор отменяется. Насрали мне в предложку, ни одного годного поста. Ладно, думаю в скором времени найду дзен и закидаю вас годнотой
Напоминание что я ищу редактора в паблик. Плачу неплохо за несколько кликов в телефончике. Для рассмотрения вашей кандидатуры, вы должны кинуть два поста по тематике паблика в предложку (8 фоток дам, мем + анекдот)
Ищу редактора! Сразу скажу что подойдет тем, у кого много свободного времени. Буду платить за каждый пост, но разумеется немного. Если есть желание то вот условие 👇🏻
Закинуть в предложку 2 поста по тематике паблика (8 фоток дам, без сисек писек, в середине мем и плюс анекдот)
Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом:
– Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает?
– Работает.
Он трахает Розу и платит двести долларов.
На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов.
То же самое на третий день.
Роза его спрашивает:
– Скажите, может быть, вы в меня влюбились?
– Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов.
Зачем французским танкам зеркало заднего вида?
Для того чтобы видеть поле боя.
Басист бегает по дому за дитем:
- Сука, поймаю - руки поотрываю!
Жена испуганно:
- Вась, че такое?
- А он мне струну расстроил, а какую - не говорит!
— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, читай по губам: в Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
Приходит к врачу в морг мужик и говорит
- Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет
Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит
- Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам
Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит
- При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится.
Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей,...
Оценить как она ест хинкали можно перейдя по ссылке в комментариях 👇🏻
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
У нас сегодня в школе из класса выгоняли всех геев. Что дальше было я не знаю.