ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Старый крипто-трейдер 40 лет торговал да так что уже 3 будущих поколения обеспечил, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти трейдера его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «Орел - лонг, решка - шорт».
Отец предлагает сыну отправиться в путешествие по России:
— Посетим Владимир, Суздаль, Новгород, Санкт-Петербург и Нальчик.
— Пап, ну нафига??
— Ну как же, Владимир и Суздаль это города золотого кольца, в Новгороде древняя архитектура, а Питер вообще культурная столица России.
— А Нальчик?
— А давай
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста!
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны, что бармена нет.
Старый повар 40 лет готовил блюда уровня ресторанов мишлен, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти повара его друзья сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано «На один стакан гречки два стакана воды».
Купил годовую подписку на Codecademy чтоб изучать питон. Хочу освоить новую профессию на всякий случай если нас захватит ИИ. Что скажите? Какие подводные? Каков шанс выучить все за год и поднимать деньги лопатой?
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и... Грустная история, в общем...
Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл!
п.с. кстати все еще продаю свой мануал как рубить лёгкие рупи с вк и тг, за подробностями пишите в лс паблика. Может это как раз шанс...
Заходит в бар поляк, а в руках у него большая куча дерьма.
— Смотрите! Чуть не наступил!
Таксист на выходные приехал в ботанический сад. Гуляет, смотрит, и тут замечает очень красивый цветок. Думает, может, на дачу посадить такой же — жене точно понравится. Подзывает сотрудника-ботаника:
— Скажите, пожалуйста, а что это за цветок?
— Я ебу что ли?
— А зачем вы так матом…
— А чё тебе не нравится?
— Ну вы так рез…
— И чё резко, если ты со своими вопросами ебанутыми лезешь ко мне?, — рассвирепел садовник.
Мертвая пауза.
— Ну… — таксист почесал затылок. Цветок теперь был явно вне досягаемости его осознания, — Понимаете, я просто хотел уз…
—...
Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит:
— Правильно же писать "в КПСС".
— А в СС я уже был.
Посадили как-то двух звукорежиссеров в тюрьму. В одну камеру на 20 лет. Ну, в общем, отсидели они, вышли на волю, перед воротами тюрьмы еще минут 15 про эквализацию попиздели и по домам разошлись.
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
— Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день — и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
— Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день — телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго......
На экзамене. Студенты в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
– Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
– Не знаем…
– Пёрнул.
Умирает Джо Байден. Через 5 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Байден в Нью-Йорке в бар, подходит к бармену, заказывает пиво и думает: "А чё я сказать-то хотел?"
Лекция по ceксологии:
— По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается ceксом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
— Встают несколько человек подходящего вида.
— Те, которые занимаются ceксом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
— Те, которые занимаются ceксом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые…...
Еврей, индус и негр остановились в крохотной гостинице. Там оставался только один свободный номер с двумя кроватями. Кто-то третий должен был идти ночевать в сарай на соломе. Первым вызвался еврей: «Я воспитывался в кибуце в Израиле и легко переночую в сарае»,— сказал он и ушел. Но через 15 минут в дверь постучали — это вернулся еврей. «В сарае я обнаружил свинью, я не могу спать с нечистой свиньей под одной крышей» Тогда выступил индус: «Нет проблем, я вырос в Бомбее и я совершенно спокойно переночую в чистом сарае со свиньей». Но и он постучал в номер...
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
— Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой- нибудь диэлектрик.
Молчание.
— Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
— Эбонит, профессор!
— Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.
Ебёт Грффиндор Дамблдора и приговаривает:
— Вот видишь как плохо, что автор лор не знает?
Один мужик пришёл к мудрецу и сказал:
— Скажи триста
— 300
— Отсоси у тракториста
— Трактористом буду я, отсосешь ты у меня
— В трактористы ты не годен, отсоси и будь свободен
— Не достоен твой ответ, лучше сделай мне минет, ведь меня не убедить, никому не победить, всё равно сосать не буду, твою мамку не забуду, не видал пукан сочней, чем у матушки твоей, а отец твой зря трудился- пидорасом ты родился, мутных капель не жалея и месту свою лелея, думал он заделать сына, но иная тут картина, вместо сына полудочь, отсосать она не прочь, хватит ебнутых ответов,...
Старый айтишник 40 лет руководил айти отделом крупной компании, и каждое утро у него начиналось с ритуала – он доставал потрёпанную бумажку и долго в нее смотрел.
После смерти айтишника его коллеги сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. Когда они ее нашли и развернули, там было написано:
«бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый»
В чем разница между девушками и телевизором?
Телевизор сначала показывает, а потом ломается, а девушки
Идут по пустыне 100 двачеров, нашли лампу с джином, 99 загадали тяночку, а сотый, угарая от смеха, нассал в лампу и поставил на плиту
Скажите что я не единственный лох который смотрел на запуск ракеты маска и как последний идиот зашел на всю котлету в доге, ибо думал что ракета нормально взлетит и покажут кадр изнутри ракеты где будет сидеть плюшевая сиба-Ину, а когда ракету разорвало нахуй весь баланс вместе с ракетой упал на дно морское
Дружеское напоминание о прошлом посте, где я предлагал вам получить ключ к знаниям как можно легко заработать на ВК и тг не имя своего паблика или канала. От всех кто приобрел мануальчик, я получил очень позитивный фидбек. И уже те кто начал заниматься по инструкции уже откупили прайс за мануал и уходят в плюс. Так что, кому интересно, все еще актуально, по всем вопросам писать мне в лс. Прайс за инфу 3к
Помимо выдающихся способностей к науке, Михаил Ломоносов отличался тем, что мог эффективно ответить на оскорбление
Однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане
- Что это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - С издёвкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, - не растерялся Ломоносов.