ммм, тельце
Чем синагога отличается от "Фонда борьбы с коррупцией"?
В синагоге меньше евреев
ммм, тельце
Мертвая женщина ещё 40 минут женщина. А мёртвый мужчина - ещё 40 минут женщина.
ммм, тельце
— Оцените свою озабоченность по 100-бальной шкале.
— 69.
ммм, тельце
У стоматолога:
- какую пастой пользуетесь?
- карбонарой
- я тебе сейчас ебну
ммм, тельце
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
ммм, тельце
Однажды Андрей Тарковский поспорил, что снимет самый гениальный фильм. Он снял фильм с настолько открытым финалом, что фильм отсутвовал.
ммм, тельце
— Почему у Марио нет дома?
— Проиграл в МариоКарты
ммм, тельце
На что мастурбирует гей-анорексик?
На худой конец
ммм, тельце
- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, аниме".
- Картошка, огурцы и ом.
ммм, тельце
Если есть Федерация футбола, то почему нет Соединённых Штатов Гетеросексуалов?
ммм, тельце
Говорящая капуста говорит остальным говорящим овощам: "Если начнется пожар - не смейте меня тушить"
Шутка в том, что на вайлберисе не продают капусту.
ммм, тельце
Урок математики. Учительница вызывает Вовочку к доске.
-Сколько будет 396,8 умножить на 5?
-Я ее не читал, но уверен, что в книге все так же как у нас.
ммм, тельце
Для сборки компа мне не хватает лишь одной платы - заработной
ммм, тельце
Чего боятся мусульмане арахнофобы?
Пауков-крестоносцев
ммм, тельце
В Нью-Йорке еврей-стендапер сам себя закопал своим выступлением.
ммм, тельце
Как называется психологическая особенность человека, при которой он стесняется быть продавцом?
Торговый комплекс
ммм, тельце
- Пап, а почему вы назвали мою сестру Рей?
- Потому что мы с твоей мамой очень любим «Евангелион»
- Спасибо, пап!
- Нет проблем, Жрать говно и долбиться в
Жопу
ммм, тельце
Нейроночка запущена!
Погнали тестировать - vk.me/huma_anime?ref=mark
ммм, тельце
Один человек сильно привязался к люстре и умер.
ммм, тельце
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая не изменила бы.
ммм, тельце
У стариков ночевала молодая пара. Ночью старики с интересом прислушивались к голосам:
- Ножку подними.... Вот так, хорошо.
Другую…. Отлично, проходит. Подтолкни, не спеши...
Утром встали, глядь - а стола в хате нет.
ммм, тельце
Ходят слухи, что изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блять, на свою голову".
ммм, тельце
Говорящая капуста говорит остальным говорящим овощам: "Если начнется пожар - не смейте меня тушить"
ммм, тельце
Лeди Астoр oднaжды скaзaлa Уинстoну Чeрчиллю:
«Если бы вы были мoим мужeм, я бы пoдсыпaлa вaм в кoфe яд», нa чтo oн oтвeтил:
«А если бы вы были моей женой, я бы вас в жопу ебал».
ммм, тельце
Пара рассталась, когда после первой совместной ночи парень понял, что его дама не умеет радоваться мелочам.
ммм, тельце
Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
ммм, тельце
Почему хирург не стал оперировать больного раком?
Ну неудобно же
ммм, тельце
— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.
ммм, тельце
-Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
-что, простите ?
ммм, тельце
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.