ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Табуретка.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Еще больше под постом
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Табуретка.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит:
- Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует.
- Точно пахнуть не будет?
- Да точно.
Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, ты что, накурился, что ли?
- Неужели от меня пахнет?
- Нет.
-...
Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
— О чём подумал человек, впервые оказавшийся на собрании сторонников евгеники?
– "кругом одни лицемеры"
Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать"
Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Хм, а кем вы работаете?
— На досмотре в Пулково
Е*утся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает:
— Кто здесь?
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
— Ну и далеко он там?
Секс подобен шахматам:
1. Нужно практиковаться, чтобы стать лучше.
2. Нужно реагировать на каждое движение партнёра.
3. Очень хочется коня в задницу сунуть
Как думаете, курага у этой фитоняшки тоже подкаченная? Делитесь мнением под постом
Синий кит настолько огромный, что если бы он находился на футбольном поле, пришлось бы остановить игру
Что говорит врач по пересадке пола, когда злится?
"Я те щас пи*ды вставлю!"
Ползут по пустыне два унитаза. Один другому говорит:
- Василий Иваныч, а давай той змее пи*ды дадим!
- Нет, Петька. Ты уже джину из лампы пи*ды дал...
В суде.
- Ваша фамилия, подсудимый?
- Невиновный. Я её официально поменял,
Ваша честь.
- Вы - Невиновный?
Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит:
— Дай манки.
— С тебя 2.50$.
Это был один из чернокожих жителей Брайтон-Бич.
В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине:
- Мадам, а у Вас дети есть?
Женщина:
- Да, есть.
Мужчина:
- А сколько старшему?
Женщина:
- Двадцать восемь.
Мужчина:
- Спокойной ночи.
Еще больше пикантности от этой модели под постом
Трагедией закончилась ceкcyaльная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.
В городе выпало 10см осадков или, как сказали бы парни, сантиметров 15-17
Посчитать количество всех купальников этой малышки можно в cumментах
Английская пара занимается сексом:
— А почему мадам не стонет?
— А что, сударь уже вошел?
— Да, мадам!
— Простите, сэр. Ох!