ммм, тельце 
Читать все сообщения группы "ммм, тельце" вконтакте в RSS
Приходит моряк наниматься на корабль.
Капитан ему всё рассказал, а потом спрашивает: Вопросы есть?
Моряк: Как у вас с "этим" делом? А то плавание долгое, а женщину хочется бывает.
Капитан: Нормально всё! Видишь бочку? Как захочется, подойди и сунь в отверстие. В любой день, кроме среды!
Моряк: А почему в среду нельзя?
Капитан: It's wednesday, my dude
Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.
Папа уезжает в Ленинград и говорит:
- Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа:
- Хорошо, Машенька, привезу тебе шоколад.
Саша:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа:
- Считай, Сашенька, самокат уже твой.
Сережа:
- Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа:
- Нет, Сережа, это не в рифму. У тебя есть пять минут, чтобы придумать правильно.
Сережа, через пять минут:
- словно...
- Все-все, будет у тебя мопед
Обсудить ее татушки можно под постом ниже
Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен:
- Какой чудесный ребёнок! Сколько ему?
- Одной рюмки, думаю, достаточно.
В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на этикетке
Обсудить патреон этой тяночки можно под постом
Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"...
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор.
Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня в капусте нашли.
— А мама?
— Ее тоже в капусте.
— Ну а я?
— И тебя в капусте.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из овощей".
В Одессе на рынке:
— А какова себестоимость этих томатов?
— Это коммерческая тайна. А тебестоимость указана на этикетке
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Один дегустатор кофе 40 лет проработал самым уважаемым представителем своей профессии, и после каждой дегустации он доставал из ящика стола помятую бумажку, долго смотрел на неё и уходил с ней куда-то. Когда он уволился, все бывшие коллеги побежали к его столу, открыли тот ящик и увидели, что это туалетная бумага и он уходил срать.
Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. Он молчал 3 года и накопил целых 3 слова, после чего подошёл к колдуну и сказал:
— иди нахуй, колдун
Сухой закон. В парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет:
"Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет:
"Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"
Прежде...
- Дорогая, как это так, едим одно и тоже, но я при этом толстый, а ты тонкая, как тростинка!
- Дорогой, просто делай как я - ебись чаще
Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
- Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)
Еще больше контента с этой милахой под постом
Джесси угощает своих корешей метом:
- Пацаны, гляньте какой чистейший мет я сварил!
Заходит Хайзенберг и говорит:
- О*уеть бля... ОН сварил...
Мент останавливает Мерс, а там блондинка.
— Здравствуйте, вы превысили скорость и трижды пересекли сплошную, штраф 15000
Блондинка расстегивает с себя блузку и спрашивает мента:
— А щас?
- 15000
Блондинка расстегивает лифчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
— Мммм... 15000
— На, подавись, - Блондинка дает ему 15000 и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 15000. Бармен, обалдев, спрашивает мента:
— Не много ли?
Тот отвечает:
— Ничего, раз не встал, пусть обосытся.
Еще больше этой модели под постом
Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что—нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт...
«Это невозможно», сказала Причина,
«Это безрассудно», ответил Рассудок,
«Это бесполезно», отрезала Гордость,
«Попробуй», шепнула Мечта,
«Ихих фыр фыр шк шк шк», пропыхтела огромгая ехидна
Разговор возле МФТИ:
- Девушки! Девушки! Вы из физтеха?
- Сами вы уроды!!!
Еще больше под постом
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- X Æ A-12
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
После пожара на складе в Шушарах на Wildberries стали продавать... больше всякой пали 😂🤪😊🔥😏🙃🤩
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Табуретка.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан.
Еще больше под постом