Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты.
Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет"
Девушка: "Но мне есть 18"
Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет"
Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!"....
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется — немцы (почти все пенсионеры — это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!
Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу...
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку год и 4 ,мужу 29. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка,чтобы показать этот дом мне!
Вчера у нас в приёмном отделении сидела пожилая пара, можно сказать старенькая, им лет под 85. Бабулька сидела рядом с дедом, держала его за руку, положа голову ему на плечо. Вышел хирург и сказал, что ей предстоит очередная операция, опять... Вот вы знаете, я передать не могу как взрослый, повидавший столько бед человек слабеет перед лицом судьбы. Подбородок задрожал, она сжала губы и заплакала, тихо так...И в этот момент её дедулечка крепко взял её руки, посмотрел в её полные от слёз глаза, и сказал: "Родная, мы же столько прошли вместе, помнишь? И не такое...
Есть у меня друг, мягко говоря, не самой красивой внешности. Рассказал мне историю. Дальше с его слов.
Так вот, решил я, значит, девушку себе найти. Полез на сайты знакомств, ВКонтакте искал. Ну, в общем, откликнулась одна. Не очень красивая, не очень страшная. Так, середнячок. Договорились просто погулять вместе, ничего особенного. Ну вот, встретились мы, погуляли и она говорит : "Да мы прям идеальная пара, два уродца." с явной насмешкой. И угораздило меня ляпнуть : "Да ну тебя, не такой уж я и страшный."
И да, они не женаты. Закончилось дело пощечиной.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает ее папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила
Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне ее подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв...
Две недели назад нашла личный дневник дедушки. Представляете, он ведет его с 55 лет. Сейчас ему 63. Я увидела его в комоде около его кровати, очень долго не решалась взять, но все таки взяла. По-тихому сфоткала содержимое блокнота, страниц очень много..Все таки как никак 8 лет ведет его уже..И сейчас я вам покажу то, что было написано дня 3, 4 назад. Конечно, это некрасиво, писать личное дедушки, но я вам говорю, оно того стоит..
"28 июня. Моя любимая девочка спит в кровати, она такая любимая. Такая родная, мне кроме нее никто не нужен. Вот сижу сейчас пишу это,...
Я работала за кулисами программы "Пусть говорят". Была одна героиня, которой нужны были деньги на протез ноги. Все покричали и ничего. После эфира подошел к ней Григорий Лепс и дал пачку денег, огромные деньги, сказал, что все будет хорошо и ушел. Видела это только я. Вот это человек! Не стал хвалиться в эфире.
Иногда актеры устраивали на сцене своеобразные дуэли. Актер, исполнявший роль статуи командора, во время одного из спектаклей был очень недоволен игрой своего партнера в роли Дон-Жуана. Когда Дон-Жуан в конце спектакля провалился в преисподнюю, статуя командора произнесла непредусмотренную фразу: "Как низко может пасть человек! " “Дон-Жуан” обиделся и во время следующего спектакля решил проучить своего партнера. “Дон-Жуан” на следующий день играл генерала, доставившего Наполеону (“статуе командора”) срочное донесение, но вместо письма с...
Вчера моя подруга родила сына. Сегодня рассказывает: экстренно попадаю в роддом, схватки полным ходом, заходит молодой врач мужчина и, улыбаясь, достает мобильный и говорит: "Окей, гугл, как принять роды? " Она в шоке, а он: "Да не бойся, пошутил я! " От страха за 2 часа родила.
Реальный случай. К моей жене на работу (она занимается открытками и приглашениями ручной работы) пришел клиент (мужик) и начал нюхать конверты для приглашений. На резонный вопрос - зачем он это делает, он ответил, что жена послала его за мятными конвертами. У него в голове не могло уложиться, что "мятный" - это цвет.
Про отдых. Нике 5 лет, из моря не выгонишь, но и сама в воду без разрешения не лезет. В один из дней поднялся ветер и море взволновалось. Диалог с мелкой:
— А когда мы пойдем купаться? (заискивающе)
— Смотри какая волна большая поднялась, сейчас купаться нельзя, ты можешь утонуть.
— Я не утону. (убежденно)
— Утонешь, смотри как штормит.
— Не утону! (капризно)
— Почему?
— Я не умею! (с недоумением)
Великобритания. Судебная запись 12659.
Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать
в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все...
Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.
Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю...
Вот многие жалуются на беспредел российских ментов. Расскажу немного о немецких.
1. Сижу с девчонкой из России в чате. Все зову ее в гости (бывшая любовь
моя школьная). Она сопротивляется, типа виза, деньги и т. д. Тут я
говорю:
— Все, я покончил жизнь самоубийством
— А как тогда пишешь?
— Таблеток наелся и жду прихода.
Она понимает, что это просто шутка. Сидим, разговариваем дальше. Минут через 15 звонок в дверь. Открываю - стоят 2 мента и 1 ментиха. Говорят:
— Здесь произошло самоубийство.
— Да ну? И кто умер?
— Вы...
— O_o фига себе...
— У вас дома медикаменты...
Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах! »
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: — В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает: — В партизанских!
Медсестра удивленно: — А таких не бывает в мирное время.
— Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате...
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился...
Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия, у нас просто больше шансов выжить.
Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов об сие чуде, завела себе его. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком...
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил, что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью...
Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота:
– Мужики, выходите поговорить надо!
Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь.
– Отгадай в какой...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один...
Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:...
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает: — Мама, а как люди женятся? — Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. — А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает...