Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье,на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...
Накрутившись вдоволь гаек возвращаюсь из гаража, усталый но довольный. Дома жена с подругой лясы точат, я в душ, основную грязь смыл, руки от ГСМ оттёр и за стол. Поглощаю ужин, эпизодически участвуя в женском разговоре и тут Машка (подруга жены) замирает не сводя с меня взгляда, принюхивается и раздельно так, с расстановкой произносит:
-Где. Вы. Его. Берете?
-Эээм? Кого или что берем?
-Что ты дурака включаешь!? Парфюм этот, запах такой, не знаю как сказать, мужественный, что-ли. Своему заказать хотела, запах медового месяца, можно сказать, а как спрошу...
Я арендую помещение в жилом доме. И среди жителей там есть одна бабуля, просто сумашедшая, в прямом смысле слова. Глобальные заговоры против человечества, постоянные крики, вопли. Пишет во все инстанции жалобы. Утомляла она всех - и жильцов и арендаторов. Но в принципе, если с ней во всем соглашаться, она просто рассказывала, какие все вокруг паразиты, как она всем покажет и уходила.
Далее с рассказа старшей по дому.
Приходит к ней эта бабка и начинает крайне эмоционально, с криками, размахиванием руками и топаньем ногами рассказывать, что сантехники,...
Есть у меня знакомый. Живёт в элитной новостройке. Территория отгорожена забором, почти двухметровым. Ворота открываются только ключом.
Сама история. Как-то раз, идя к нему, видим, что две девушки пытаются перелезть через этот забор (видимо не местные). Мы, как истинные джентльмены, помогаем им перебраться через него. После слов благодарности, друг спокойно открывает ворота и мы заходим внутрь. Было много мата и ненависти к нам.
Один мужчина решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от нее. Он положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены.
Муж понимал, что это несколько детский поступок, но он должен был знать, что чувствует к нему жена. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым…
Когда жена, наконец, пришла домой, она увидела письмо и прочитала его.
Через несколько минут молчания, она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она переоделась,...
В прошлом году ездил в Крым на машине. После 1000 км решил немного отдохнуть. А где на наших трассах ночью можно спокойно остановиться - только у придорожных ресторанов и на заправках. И вот спим мы с пассажиром на заправке, и вдруг неожиданно стучится в окно ДПСник:
- Вы нарушили правила, пункт такой-то, стоянка. На автозаправках длительная стоянка запрещена. У вас выключен мотор, поэтому 500 рублей штраф.
Я спросонья еще не могу ничего сообразить, и вдруг мой пассажир как заорет на полицейского:
- Да шел бы ты лесом, я тебя сейчас сам в полицию сдам!...
Работаю я в магазине, в молочном отделе, но почему-то, волею судьбы, к нам относятся еще и яйца. И вот стою я сегодня на выкладке яиц, никому не мешаю, а рядом копошится какой-то паренек, выбирает себе "лучшую десятку". Но вдруг он роняет одно коричневое яйцо, которое, волей проказницы гравитации, летит на пол. Я, с быстротой гепарда, устремляюсь за ним и ловлю его в 10-и см. от пола. Протягиваю его парню с немым укором "ах ты эдакий косяпор". А он как заорет: "ГАРРИ ПОТТЕР ПОЙМАЛ ЗОЛОТОЙ СНИТЧ! ГРИФФИНДОР ПОБЕДИЛ!"
P.S. Когда я проржался и спросил, мол почему...
Работаю почтальоном, и рабочему долгу делаю обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки к сожалению не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев, находятся они непосредственно на входной двери. То есть нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить. Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но к нашему счастью из-за дома к нам...
Иду, никого не трогаю я и вижу: стоят два копа и о чем-то толкуют с местными алкоголиками... И вот когда я прохожу мимо них, один меня подозрительно окидывает взглядом с ног до головы, после чего делает шаг ко мне и берет аккуратно так под локоть со словами:
- Молодой человек можно вас на секундочку!
За долю секунды проносится куча мыслей. Ну всё думаю, щас начнется какая нибудь возня. А он отвел меня на несколько метров и так тихо, почти на ухо:
-Ширинку застегните пожалуйста!
Наверное это была полиция нравов :)
Я со своим дедушкой был очень близок. Нрав у него был крутой. Весь в шрамах, на ногах следы обморожения. Метр девяносто ростом, пока не начал сдавать смотрелся лет на 15 моложе своего возраста.
На момент произошедшего ему было около 60 лет. Жили они с бабушкой в селе недалеко от реки, и ,соответственно, когда я приезжал мы с ним часто ходили на рыбалку. У деда была деревянная лодка на приколе. А весло надо было тащить из дома...
И вот как то раз пошли с ним на красноперку. Я несу удочки бамбуковые, ибо мал, а он неспешно идет с веслом, упираясь им в землю...
Дорогие Медики, хоть немного и с опозданием, но все равно с прошедшим праздником!
И вот мне интересно - а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами, с красным крестом в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали "Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!". Брызгались бы краской из шприцов Жане в прохожих, поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами "Да я твою маму оперировал, гад, а где в это время был ты?" - врачей бы стали уважать...
Когда мне было 14 лет, я обожал компьютерные игры. Сейчас я вдвое старше и в этом отношении мало что изменилось. Разве что подход... Ведь раньше не было торрентов и безлимитного интернета и игры доставались с большим трудом - они покупались на дисках. По тем ценам компьютерная игра на 1 CD стоила 80 рублей, а на двух - 150...
Когда я доиграл до дыр старенький Старкрафт, Эпоху Империй и несчастных Героев 3 - бедные исцарапанные диски едва читались, я понял, что мне нужна новая игрушка.
И случилось чудо! Наша компьютерная газетка "Компьютерра+" замутила ежемесячный...
Едем со свояком на его джипе, трясемся по нашим дорогам. Он мне:
С: Чувствуешь, как плавно идёт?
Я: Да не особо замечаю.
С: Мне вчера колёса азотом накачали. Амортизирует раза в два лучше. И подвеска не так убивается.
Я: Воздух на 80% из азота состоит. Сколько берут за такое?
С: Да так, по мелочи.
Дальше он как-то погрустнел, и остаток пути ехали молча.
Проходил медкомиссию. Зашел к наркологу, сидит молодая симпатичная девушка. Говорит: "Закатай рукава". Закатал, показал и решил ее подколоть.
Я: А еще колют между пальцев.
Она: А еще колют под язык, в подмышку, в член и прямую кишку. Будешь умничать заставлю все показывать.
Учился со мной в классе парень:
Очень весёлый парень, хотя нет... сам он всегда был грустный и задумчивый, но жизнь вокруг него кипела безумными красками.
Обычные ситуации его школьных времён (и это только малая часть,которую смог сейчас вспомнить):
-Придти с одним ботинком в сменке, потеряв второй по дороге.
-Случайно выкинуть сменку в мусорку, а придти в школу с пакетом мусора.
-Быть выгнанным на половине пути из маршрутки по причине ,что кто-то не оплатил проезд.
-Сдать домашнюю работу с затертым пятном каши, оторванной прилипшей конфетой или...
Ехала на прошлой неделе в купе поезда Челябинск - Санкт-Петербург (сама родилась и всю жизнь живу в СПб). Попутчица (дама лет 45-ти) рассуждает на тему воспитанности, ханжества и прочих черт характера жителей Москвы и Санкт-Петербурга. Я, особо не желая вступать в диалог, периодически ей кивала и вежливо поддакивала, пока она не обратилась ко мне со следующим: "А ты не считаешь, что Питерцы, чрезмерно высокомерны и показушно интеллигентны?". На это я ответила ей: "Не считаеТЕ..."
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает:
— ... а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
Ночью лежим с супругой. Она спит я в наушниках кино смотрю. Вдруг она грубо тыкает меня в бок. Снимаю наушники поворачиваюсь, она что-то бурчит, вижу спит. Ну думаю, сонная, мало ли что. Смотрю дальше кино.
Через пару минут, опять толкает на этот раз сильнее, аж больно. Опять снимаю наушники, поворачиваюсь.
- Да что такое?!
- Не храпиии… - бурчит жена во сне.
Блин… хмм… Ну ладно, всякое приснится. Только одеваю наушники как мне приходит удар коленкой в спину.
- Да, блин, докопалась что-ли??? Не храплю я! Я даже не сплю еще!!!
- Храпишь –и отворачивается....
Cидели большой компанией и развлекались тем, что по кругу сочиняли некое подобие женского романа. Каждый писал по половине предложения и передавал следующему. До поры до времени получалось что-то более-менее адекватное, но все испортил Моня, написав нечто настолько внезапное, что работа над романом тут же прекратилась.
Наташка: ... и он резким движением снял с себЯ синие обтягивающие джинсы.
Игорёха: Увидев его напряженный нефритовый стержень...
Моня: ... пегая корова Фроська выронила сигарету и сдохла.
Была у меня история по школе, класс так 5-6, и как обычно это происходит, в каждом классе есть свой задира, так называемый "первая шишка". Мой класс оказался не исключением, как сейчас помню его, самый большой, крупный до жути, акселерат в общем еще тот, всегда больше всех выпендривался, кидал на прогиб всех в сугробы, демонстрируя своё превосходство, а в добавок у этого оглоеда появился смартфон, нокия лепесток, что на тот момент было дьявольски редким явлением, тем более у такого юнца. Он раздавал свой номер направо и налево, с насмешкой, что ни у кого...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида. — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами: — ФИЗИКУ надо знать!
От сессии до сессии живут студенты весело! А уж на сессии повеселиться никогда не мешает. Девочкам оценки иногда перепадали просто так за длинные ноги, за длинные ресницы, а вот нам пацанам-мальчишкам за просто длинный ничего не полагалось.
Сдавали очередной по зоологии. Принимал убеленный сединами и очень нами уважаемый доцент Федотыч. Девочки в коридоре перед смертью не надышатся, в конспекты да в учебники уткнулись, а приятель Славка от скуки сказал умную вещь: Ведь не выучите вы то, что вам там попадется, да и не сможете рассказать ему так,...
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...
Родительская семья лет 12 мыкалась по съемным квартирам, квартирам родственников — словом, не до того было, чтобы завести животное дома. И вот, когда наконец-то въехали в новенькую трешку, свершилось! Мама вначале привела домой приблудного кобеля, пуделя черного цвета. Тот был грациозен, обучен командам, эмоционален, но, главное, был благороден и добр. Поэтому, когда спустя месяц мама принесла домой заморыша котенка, пес обнюхал новенького и милостиво принял в стаю. Собака очень терпеливо относился к котенку: позволяла играть с кисточкой своего...
Ехали с подругой в метро, народу не то что бы много, но все посадочные места заняты, причем сидят преимущественно мужики, а несколько девушек, в том числе и мы - стоят. На остановке заходит уже стареющий дядечка без ноги, на костылях. Девушка уступает ему место. Он громко, чтобы весь вагон слышал: "Мужчина никогда не сядет, пока хоть одна девушка стоит. Иначе он не мужчина. И мне будет стыдно за страну, за которую я воевал, если сейчас никто меня не услышит". И его услышали, почти все мужчины встали, чтобы девушки могли сесть. Несмотря на то, что в вагоне...
Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: — Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник — ты, извини, г@вно...
Автобус лег...
Рассказал водитель с работы:
Ехал в солнечный и приятный день по дороге вдоль парка, прям по дороге проходила утка с выводком. Из 10 утят 7 быстро прыгнули на бордюр и за мамкой, а трое не смогли. Ну и решил наш герой помочь, настроение хорошее. Встал у обочины на аварийке... первый быстро словился и "улетел" в сторону утки, за вторым пришлось гоняться минуты три, но он так же был транспортирован в нужном направлении. А вот третий решил побегать, быстро, стремительно утепётывая, пока через 5 минут на пути не встретился люк, в который он благополучно шлёпнулся....
Остановил машину рядом с метро, забежал в ларек купил сигарет. Сел, завожу. Вдруг, слышу сзади открывается дверь и садится девушка с пакетами какими-то. Усаживаясь на ходу бросает: - Ну что, поехали?
Поворачиваюсь к ней: - Поехали! А куда?
Тут она поворачивается, смотрит на меня несколько секунд, и резко отвечает: - Прикалываешься что ли? Не видишь, я машиной ошиблась.
И сидит.
- А что сидишь? Подвезти что ли? – говорю дружелюбно.
- Маму свою подвези! – выскакивает из машины и напоследок говорит возмущенно - Придурок! - хлопает дверью.
И спускается в метро!
А...
Идем с дочкой по базару. Она уговаривает меня взять ее на девичник моей подруги. Я ей объясняю, что там детям делать нечего, что там будут взрослые разговоры, мы будем выпивать, что все это будет поздно вечером, когда дети должны спать.
Тогда моя дочь спрашивает: «Ты тоже будешь пить»
Я отвечаю, что буду.
Тогда она спрашивает: «Пиво?»
Я говорю: «Да»
- «И вино?»
- «Возможно»
- «И» - делает страшное лицо – «водку?»
- «Может быть»
И тут она на весь базар: «Мама, пожалуйста, не напивайся сегодня!!!»
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая
нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство
родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это
нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его,
он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про
молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть
про колобка."