Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Лет в шесть я узнал, что нормальная беременность длится девять месяцев. Посчитав время со дня свадьбы родителей до моего дня рождения, я получил семь. Долго приставал к маме с вопросом: "Я недоношенный?"
Тогда я еще не знал, что подвох кроется в другом...
Когда я смотрела Пуаро, да, того самого по романам Агаты Кристи, мне запомнился один момент, когда Гастингс спросил у Пуаро:
- А почему Вы никогда не были женаты?
- Милый Гастингс, в моей практике было лишь два случая, когда муж убивал свою жену...
- И что? Вы переживаете за жизнь жены?
- ...во всех остальных случаях жена убивала мужа.
Утренняя гимнастика для мозга от моей шестилетней дочери:
"Папочка, а ты понимаешь, что ты можешь ехать на юг так долго, что в итоге поедешь на север?
Но ты можешь сколько угодно долго ехать на запад и все равно на восток ты в итоге не поедешь..."
Ну, в общем-то она права.
Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати, вдруг у меня телефон зазвонил. Смотрю, звонит жена. Ну, думаю, ребенок куда-то телефон нам в кровать закинул, и кто то из нас его задел. Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке... блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... Жалко:(
Была у меня практика на заводе, после 2-го курса, производственная. Сажусь в троллейбус после рабочего дня, почти на конечной, но все места заняты и народ уже стоит. Замечаю незанятое место в самом начале, за водителем. Подошел посмотреть - а там сидение есть, спинка есть, а седалища - нет. Ну сумку с рабочей одеждой поставил, сел. Через 2 остановки троллейбус под завязку, рядом стоят тетки в летах.
Началось тихое жужжание, потом громче, громче и, наконец:
- Такой лоб здоровый, а сидит! Вот молодежь! Хам!
Я встаю, убираю сумку и говорю - ну вот, садитесь. Тетки...
Когда моему брату было лет 7, он стоял с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля и спрашивает почем. Брат отвечает: "Десять". Дедушка поинтересовался: " А почему так дешево?". Реакция была мгновенной — "Двенадцать!"
Покупал на днях велик, разговорился с продавцом о прикольных покупателях.
Вершина его хит-парада — паренек, который попросил для своего велосипеда замок с ключом поменьше. Но от замка с наборным шифром, вообще без ключа, категорически отказался. На распросы ответил:
"Припарковал свой велик, гопота пристала, хотела отнять. А он дорогой. Ну я ключ и проглотил у них на глазах. Три дня потом ждал, когда выйдет".
"А что гопота, избили? "
— "Нет, они мирно разошлись. Скорее, расползлись - из-за смеха одного аж покачивало. Другой руку пожал, сказал, что с таким...
В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему...
Итак, я живу с тремя мужчинами и готова рассказать как это бывает.
Сразу скажу, сложно. И да, я понимаю что это не навсегда, рано или поздно я планирую остаться с одним из них под общей крышей. Но честно, всех их люблю.
По пунктам.
Быт: стирка, готовка, уборка на мне 😒
Деньги: я сейчас не работаю, поэтому ничего толком не покупаю. В целом крупные покупки спланированы и общие.
Отношения в целом: тут видимо надо написать про каждого.
Самые доверительные отношения у меня с Артемом. Именно с ним мы болтаем вечерами если он не играет в танчики. Мы дольше...
Только с возрастом я понял какая жесткая у меня была воспитательница.
Когда мы гуляли на веранде и слишком сильно бесились и кричали, то она собирала нас в круг и говорила: детки давайте убьем всех микробов в ваших глазках?
Все, конечно же, кричали ДА! После чего она говорила посмотрите на солнышко не моргая 2 секунды и такой массовый геноцид микробов мы проводили 2-3 раза подряд, а я вообще люто ненавидел этих тварей и хотел истребить, поэтому смотрел 3-4 секунды. А потом действительно, вся группа еще минут 15 не носилась и не кричала, так как все ходили...
Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины: папа и сынок лет трех, ждут маму.
С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, потом и вовсе плакать начал, а отец ему:
-Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся. Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть 😑
У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч, запас винтиков и куча прочего хлама, среди которого есть и рулетка.
Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка несколько минут выбирал колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек...
Вечер после насыщенного, интересного дня. С сыном на велосипедах объехали весь город со всеми мероприятиями – день города. С 11 до 18:00 на колесах. В 19:00 звонит друг: поехали кататься. Покатались еще. В 23:00 сижу в удобном кресле дома после вкусной окрошки, ноги ватные. Нужна зубочистка. Оглянулся по сторонам - стоит коробка метрах в трех на столе, тоскливо смотрю на неё, жена на меня. Делаю серьёзную мину, протягивая руку в направлении коробки типа джедай такой, изображаю потуги кряхтя. Результат нулевой. С досадой говорю: «сука, не работает!» Жена встает...
В юности в лихие 90-е иногда приходилось ночевать одной на даче. Честно скажу, было стремно. Ибо девчушка 17 лет, а вокруг разгул преступности. На этот случай купила 4 комплекта нижнего мужского белья внушительных размеров, проще сказать семейные трусы и майки белые. Вечером мочила, отжимала, и на веревку перед домом. Типа амбалов полна хата, только сунься. И вуаля - спала спокойно)))
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого...
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана, - я сам только сейчас выдохнул.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе.
Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил.
- Нигде. Я по арабски кроме салям ничего не знаю.
- А когда ругаешься?
- Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться...
— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.
Первая книга Джеймса Гвотни никак не раскупалась. Писатель дал объявление в газету:
-"Молодой красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни".
Итог: весь тираж был раскуплен за сутки. Вот это я понимаю маркетинг!
Стою недавно в небольшой очереди на самоавтомойку. Передо мной блондинка на Ауди ТТ. Подходит её очередь - заезжает в ячейку. Я через 3 минуты в соседнюю. Поливаю свою машинку обильной пеной, заглядывает ко мне эта девица и устраивает скандал: мол эта машина (показывает на мою) была в очереди за ней и мою машину уже моют, а её нет. Что мол за дела?
Возникла, конечно, мысль поиздеваться над девушкой, типа "да в гробу я видал эти мелкие машинки типа Ауди ТТ, не буду мыть за такие копейки", но не стал усугублять, а спокойно объяснил, что вот сюда в дырочку...
– Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, говно карандаш, размазывается.
– Чужим? Это как?
– Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
– Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
– Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
Короче говоря, у меня нетипичная жена.
Люблю ее))
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если смеситель вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
Пока мой друг возился со своим ноутом, я незаметно взял его смартфон и вышел на балкон «воздухом подышать». Включил на его смартфоне диктофон, нажал «REC» и жутким голосом прошептал: «Саааашшшаааа, Сааашшшааа, помооогииии мнеееее. Здеееесссь так хооолооодноооо… Саааашшшаааа, заачееем ты этооо сделааал со мной? Зааачеееем?». Потом, на его же смартфоне, я завел будильник на 3:30 и вместо мелодии поставил, ту самую, жуткую запись, которую только что нашептал ему на диктофон.
По словам друга (я его встретил на следующий день) он чуть не обделался той...
Сегодня жена заставила гладить выстиранное постельное белье.
Гладил и вспоминал бабушку - она всегда говорила насчет постельного белья:
- А чего его гладить? Жопа погладит.
Раньше всё было проще.. :)
На 1 курсе, когда проходили мочеполовую систему, попросили студента принести препарат мужской половой. А препараты влажные, и носим мы их на железных подносах. И вот это чудо заходит в огромный секционный зал, изящно, как официант, держа поднос с органами на одной руке, и громко объявляет преподавателю: "Мошонка, сэр". Не смеялись, кажется, только трупы.
Есть в моем социальном окружении компания, где все прилично младше меня. Одна из причин - это что моя жена тоже намного младше.
Так вот, однажды говорили про рок-концерты и всё такое.
И тут я заявляю, что первый концерт, на котором я был - это трибьютный концерт Битлс в Юбилейном, когда Леннона убили.
Ребята были в шоке, не сильно вдаваясь в математику. В не сильно трезвом разговоре для них это было просто охрененно давно, когда они не родились еще! И как итог - я дико стар.
Я же не сказал, что это был концерт, который мои родители вообще не могли пропустить,...
Приехала в гости сестра с племяшей, племяшке 4 годика. Ну и сестра демонстрирует какая доча у нее умная, задает вопросы разные на логику, а Маня отвечает. Один из вопросов:
- Мань, ты в какой год родилась?
В год дракона! - уверенно ответила племяша и получила очередной вопрос
- А если Георг (я) родился с тобой в один год, то он в какой год родился?
Тут ребенок задумался, посмотрел на меня, на маму, на окружающих и радостно заявил:
- В год красавчика!
Теперь, чтобы повысить себе настроение достаточно спросить у ребенка в какой год я родился :)
По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор...
В 2000-е года, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я их не нашел, но так как 500 рублей для маленького ребенка было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен)
Мне жена сегодня прислала смс с адресом и текстом: "Любимый, я рядом с твоей работой магазинчик нашла, зайди, купи кошечке ошейничек! Мур :)"
Приезжаю. Что я вижу? В доме два магазина! "Любимчик" и "Любовник", зоотовары и товары до взрослых соответственно.
Долго думал. Купил в обоих. На всякий случай. Теперь думаю, какой показать первым, чтобы не обиделась.