Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу - шашлыки, баня и все дела. Я, естественно, с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик, там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она...
Работаю таксистом. Вез бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привез. Пока эта тварь приходила в себя его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео регистратора.
Однажды в детстве отец спросил у меня, знаю ли я, почему у дятла такой хохолок на голове. Я ответил, что нет. И он поведал мне эту тайну:
- Ты же знаешь, что они деревья долбят? Так вот, чтобы начать бить, он лапой берет себя за хохолок, оттягивает голову - отпускает и начинает долбить.
Сейчас отнекивается, типа не рассказывал такого 😑
У меня мама с бабушкой получают пенсию - бабушка уж давно, мама недавно. И всю жизнь, сколько себя помню, каждый месяц деньги исправно приносит одна и та же почтальонша. И каждый раз из года в год, сверкнув улыбкой в 32 золотых зуба, эта добродушная тётушка приветствовала меня, открывающего ей дверь, одним и тем же обращением: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". И вот вчера утром оказался я у родителей. Звонок в дверь - пенсия. Открываю: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". "Дома"- механически ответил я и только после её ухода немного подвис....
Были у моего знакомого 2 попугая. Девочка и мальчик. Обычно они спокойно летали по квартире, в клетку их садили редко.
Как-то приехал в гости к знакомому, его дед. Сама квартира была деда, так что он зашел без проблем и ждал внука на кухне.
Когда он пришел, дед ему говорит, мол, зашел в квартиру, а тут два дятла летают, еле их выгнал.
Были у моего знакомого 2 попугая.
У меня есть сестра-близнец. Все мои знакомые (по их собственному признанию) хотели бы иметь близнеца.
Жить с близнецом очень круто, но с вопросами достают, сколько себя помню.
А вы одинаковые? - Да.
А че совсем одинаковые? - Да.
Короче, это самые безобидные вопросы.
Но время и опыт ответов на вопросы про "близнецовство" заставили меня даже создать свой рейтинг самых тупых из них:
1. Как вас различает мама. Без комментариев. Я лично отвечаю что никак.
2. Как вы сами себя различаете. Мой любимый вопросик кстати. Да, я встаю утром, подхожу к зеркалу и пытаюсь...
Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (в общем стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции.
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
На бабулю можно положиться))
Когда американцы говорят, что это они выйграли Вторую Мировую, я сразу вспоминаю американские боевики годов 80-90 с Ван Даммом, Брюсом Уиллисом, Стивеном Сигалом и другими крутыми парнями. И частенько эти фильмы закачиваются по одному сценарию: главный герой загоняет плохого парня в угол, они палят друг в друга из пистолетов, пули кончаются и они сходятся в рукопашной и начинают друг друга мутузить. И вот плохой парень лежит на земле без сознания (или уже в наручниках) и узнает о своих правах, и тут мы слышим вдалеке шум полицейских сирен. Так вот...
Дело было в США. Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет 45 калибра в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли Глок 9 мм. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала...
Когда я была маленькой (лет 4-5), я настойчиво вызнавала у мамы, откуда берутся дети. Уж очень хотела братика или сестричку, а родители не проявляли желания разнообразить мой детский досуг. Так вот, мама тогда сказала, что она съела синий цветочек, и в животике у нее появился ребеночек, которого она позже успешно родила.
Бог знает, сколько растений синего цвета я тогда сожрала из идеи родить самой себе братика/сестренку (благо жили в деревне и полей с растительностью было хоть отбавляй). Спасибо случаю, что не слопала ничего ядовитого, ведь реально...
В 1975 году американский физик и математик Джек Хесерингтон, работавший в Мичиганском университете, решил опубликовать ряд научных трудов на тему физики низких температур. Он собирался отослать результаты своих исследований в уважаемый журнал Physical Review. Проблема состояла в том, что в научном мире принято публиковать труды от имени сразу нескольких исследователей, используя выражения «мы выяснили», «наши выводы» и т.д. Чтобы не отставать от коллег, Джек тоже решил публиковать свои статьи в соавторстве с другим «ученым». Его звали F.D.C. Willard. В соавторы...
Очень несвоевременно решил снять деньги в банкомате. Праздник, повсюду тьма людей. Стою в огромной очереди, терпеливо жду. У банкомата копошится девушка и, уже заметно нервничая, пытается провести какие-то манипуляции. Кто-то из очереди негодует: "Девушка, ну что там у Вас?". Она что-то невнятно отвечает: "Да я же нажала, а он тупит...". Всё это продолжается несколько минут. Тут она не выдерживает и в сердцах орёт: "Бл*ь, где мои деньги, тварь?" Банкомат, как будто реагирует и после заветных звуков пересчёта, наконец выплёвывает бумажки. Заметно приободрившаяся...
На днях ссорились с девушкой. В бой пошли стандартные фразочки типа: "ты мало зарабатываешь", "не мужик" и прочее. И когда мы плавно перешли на тему секса я, вспылил, сказал, что она в постели как бревно.
Ну я то не обидчивый. Вроде помирились, всё забылось. А сегодня понял, что девушки создания злопамятные, теперь каждый раз во время секса она произносит одну и ту же фразу: "Я есть Грут")))
Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем. Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей.
Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы.
И меня ничего не "бесит", как говорят мои девочки.
Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал.
Да мы просто две счастливые свиньи)))
Супруга пишет мне сообщение:
«Давай сегодня поужинаем где-нибудь»
Так как у меня на вечер были запланированы дела я сказал, что скорее всего не получится, много работы, буду поздно. И буквально через 5 минут мне звонят и говорят, что запланированные дела откладываются, начальник сам уезжает пораньше.
Я заказываю столик, попутно пишу жене смс.
Через какое-то время ответа не приходит и я перезваниваю.
- Ну что? Пойдем сегодня вечером поужинаем?
Слышу злобный ответ жены:
- А что пассия твоя сегодня не сможет? Месячные у ней или отвал тебе дала?...
Учусь и Италии, и сегодня в классе случилась прикольная ситуация:
Профессор рассказывал про полезные ископаемые и что-то еще, не помню, но в конце концов я что-то прокомментировала фразой: "А мне родители рассказывали, что в СССР у них была своя жвачка, вроде из остатков нефти (гудрон по-русски) сделана, что-то такое. Из этой штуки еще асфальт делают вроде. Я пробовала, вкусняшка такая."
У всех глаза по пять копеек и учитель спрашивает: "И вы это жевали как жвачку?" Не успела я ответить, как мой одноклассник выдает: "А что вы хотели, у них там нефти как...
У нас в конторе назначили нового директора. Тот, как это ведется, начал активно все перестраивать, на третий день на почту всем пришло сообщение о проведении пятикилометрового кросса по пересеченной местности с обязательным участием всех сотрудников. В нашем отделе работают два дедка пенсионного возраста. После прочтения письма старички приуныли:
- Мне бы до финиша добраться!
- Мне бы до старта...
Решили с мужем приготовить рыбу на ужин, купили карпа. Дома достали его из пакета, а он еще живой, рот открывает. Отнесла его в ванную, выпустила в воду. Сижу, смотрю как плавает, уже и имя ему придумала - "Карл". Муж приготовил панировку, пришел за рыбой, я - в слезы. В итоге, мы в двенадцатом часу ночи, с ведром, прошли два километра до реки и отпустили карпа в реку. Надеюсь, у тебя все в порядке, Карл.
Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием, спрашивает:
— Что ты сейчас чувствуешь?
— Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!
Дочке 8 лет.
Вчера прибегает с улицы, гуляла. Смотрю эмоции на лице, начинает рассказывать:
- Папа! Там на улице… Воооот такую бабочку видели! Разноцветную!
Руками показывает, примерно, гудзонского ястреба.
- Там ее все боялись, никто подойти не хотел… мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись!
Прыгает:
- И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и …
Я удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы выговаривать ее, что бабочек обижать нельзя и вообще за что вы ее убили и т.д. когда...
Есть у нас во дворе парень лет 30. Весь в татуировках, причёска и цвет волос не шаблонные. Вид в целом брутальный и даже слегка жутковатый. В связи с чем у большинства жильцов постарше сложилось о нём мнение не самое лучшее. Не раз слышал, как соседи, сплетничая друг с другом, называли его придурком, и, дескать, женился по залёту, и сын его, которому на вид лет 7, вырастет невоспитанным и диким, и как вообще можно доверять воспитание детей таким людям.
А вот, что видел я, когда просто выходил на балкон покурить:
- Он с сыном идёт домой (судя по пакетам, из...
Делюсь форсмажером:
Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей,...
Часа 3 ночи, общага (коридорного типа), выхожу на кухню (ночью свет в кухнях выключают) воды набрать и залипаю... по полу хаотично передвигается зеленое пятно, после минуты неудачных попыток найти источник свечения пробую подсветить сей глюк телефоном. И что вы думаете, кто-то додумался покрасить таракана люминесцентной краской. Общага никогда не перестает удивлять.
У нас в клинике стала доступна онлайн-консультация врача.
— У меня третий день рвота и температура 39,5. Скорую вызывать не хочу — они всё равно диагноз не поставят. К врачу идти не могу. Что мне делать?
— У моего сына восьми лет температура 40,2. Я его укутала мокрым полотенцем, но температура ниже 39 не падает. Надо к врачу идти?
— Две недели острая боль в животе. Что мне делать? К врачу не советуйте сходить — я им не доверяю.
— Сын сломал руку. Сказали, что нужен гипс, но я отказалась. Летом в гипсе ему будет сильно жарко. Посоветуйте, чем можно помазать?
Короче,...
Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
- Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
- Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
В глубокой юности, в середине 90-х, родители мне подарили Денди.
Как и многих, меня было не оторвать от игр.
Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось.
Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще....
Встретил вчера бывшего одноклассника. В общем, в школе он был толстым до ужаса и жрал постоянно на уроках булки всякие. Ну и прицепилось к нему прозвище Пашка-пузырь.
Не виделись лет 10, где-то только слышал, что он после школы в тренажерку стал ходить с неистовой силой. Сел на диету, ударился в спорт.
Так вот. Иду около дома, смотрю – машина в сугробе встала. Водитель и так и сяк – ни в какую. И тут подходит какой-то парень, здоровенный, как шкаф. Приподнимает «шестерку» сзади и она благополучно катится вперед.
Потом захожу в булочную – бааа! А там...
Наблюдаю такую картину на детской площадке: молодой папа гуляет со своим сыном, которому года 4. Тут к мелкому подходит кошка и он, не долго думая, фигачит её со всей силы, бедное животное тут же ретируется.
Отец подходит к своему чаду, не кричит, не ругает, а садится перед ним на корточки и спокойно говорит:
-Ты большой?
-Да.
-Сильный?
-Да.
-Такой большой и сильный, что можешь ударить маленькую слабую кошечку?
- ...
- Вот я больше и сильнее, но знаешь почему не бью тебя? Потому что сила нужна для того, чтобы защищать тех, кто слабее , понял? А не для того,...
Дело было в далеком 2007 году (школу тогда заканчивал), раздается телефонный звонок, звонила девушка, трубку взял отец (голоса наши очень похожи), произошел следующий диалог:
О (отец) - Алло
Д (девушка) - Привет
О - Привет
Д - Как дела? Чем занимаешься?
О - Нормально, Телик смотрю
Д - У меня мама уехала, ты придешь?
О - Куда?
Д - Ко мне
О - Блин, боюсь жена не отпустит
Тут до девушки доходит некое осознание происходящего
Д - Аммм, а такого-то можно? (меня то бишь)
Дальше отец кричит мне в соседнюю комнату: "Сынок, у меня для тебя отличные новости!!!"
P.S. Хорошо,...
Погуляли с девочками, а на утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном:
- Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся!"
Люблю его.