Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
В общем история такая, сижу я как-то вечером составляю договор. Договор небольшой (страниц 7), вношу поправки всякие, меняю данные, пункты добавляю, убираю и т.д. Так по мелочи, но уже часа 1,5 этому посвящено, осталось контакты добавить и нюансы, типа разметки. Вдруг в голове возникает мысль: "Сергей, сохрани документ, а то мало ли что!" Я с необычайной лёгкостью прогоняю эту мысль, стопудовым доводом мол: "ща доделаю и сохраню, осталось-то чуть-чуть совсем" Корче моё второе "я" настояло и я сохранился, дабы не продолжать бессмысленный внутренний диалог...
Построил своему сыну шалаш на дереве. Конструкция довольно хрупкая, но малого выдержит. В общем, повеяло на меня как-то ностальгией (как я читал книги когда-то в таком же домике) и решил я вспомнить детство, пока никто не видит. Залез на дерево, взял с собой книгу, сижу... Но что-то пошло не так и я чихнул! Короче, домик разнесло как в «Трех поросятах» и только я с книжкой на ветке сидеть остался. Воробушек, блин.
Вспомнил свой выпускной: стояли пили на набережной, все было хорошо, но я где-то потерял куртку - все ржали, а я ушел один искать. Искал минут 10 и нашел. Возвращаюсь обратно и вижу: всех за пьянство принимают менты.
P.S. ржал уже я.
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый...
Со слов друга. Поехал он как-то c мамой в село к бабушке. Мама решила погладить вещи бабушке, ну и спрашивает: "Утюг где?". Ну бабушка достаёт утюг, старый такой, ещё с СССР, наверно. Мама спрашивает: "А нового утюга нет?". Бабушка отвечает: "Есть, в шкафу посмотри". Друг мой открывает шкаф и достаёт оттуда новый утюг. Новый. Точно такой же утюг. Из СССР.
На днях пошёл гулять с малым. Решил немного размяться на стадионе (подтягивания) и снял кольцо, чтобы не поцарапалось о металл.
Приехав обратно к своему подъезду, глянул на руку и понял, что чего-то не хватает. Вспомнил про кольцо, достал из кармана, надел, пошёл домой.
Жаль, что я не обратил внимание на бабушек, сидящих рядом на лавочке.
Теперь я "блядун" :(
В магазине сегодня наблюдал диалог, знаете, есть бабуси которые уже после 50-ти бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей никак и не назовешь. И вот диалог: девушка, лет 23-25, и женщина в возрасте - девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась и спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть...
Мне было 4 или 5 лет. В тот момент я ходил в детский сад, и очень любил рисовать, поэтому часто носил с собой карандаши. И вот я с папой возвращаюсь и детсада. И вот папа достает ключи, а я быстро решил проверить, можно ли открыть замок карандашом (потому что я это видел в фильме), и кончено же грифель от карандаша сломался в скважине. Я не на шутку пересрался (так как был мелким). Батя втыкает ключ в замок, а он не втыкается. В итоге он узнал, что там это грифель. В общем еще немного он помучился и замок открылся, видимо, стержень раскрошился. А потом он мне...
Мы встречались с Ирой 4 года 10 месяцев и 16 дней. Или 42 624 часа.
Выпили вместе не менее тысячи чашек кофе и сходили в кино на двадцать разных фильмов.
За это время мы крупно ссорились пять раз, дважды переезжали и заплатили 654 тысячи рублей арендной платы за квартиры.
Мы расстались 3 апреля 2015 года, примерно в 18:42, по какой-то надуманной причине:
«Ты постоянно подсчитываешь всякую фигню, достал!»
Пометил в блокноте, что это был четвертый раз, когда я слышал подобное от девушек.
На неделе сидел у себя во дворе, рядом как всегда бегали мелкие соседские дети. Не обращал внимания на них, до момента пока в мои уши не врезалось слово "гугл". Немного вслушавшись в их разговоры я понял, что они собираются играть в гугл, а гугл - это некогда бывшие прятки... Искать - это гуглить, а кто ищет - тот собственно гугл. В общем собираюсь сегодня опять во двор, может помимо гугла они ещё в нечто подобное играют.
Мой старший брат (32 года) приехал погостить у нас на пару дней. Это, наверное, один из самых культурных людей, которых я знаю и с которыми просто общался. За все мои 20 лет, я не слышал от него ни одного матного слова. Но ближе к делу: буквально 20 минут назад мама принесла пакет пирожков, он с детским азартом накинулся на него и выбрал самый большой пирожок, разломал его пополам и со словами "БЛЯТЬ, С ПОВИДЛОМ" убрал две половинки обратно в пакет. Таким подавленным я его никогда не видел))
Сходил в клуб любителей сибирского BDSM.
Там были только брутальные обнажённые мужчины. Для начала они засунули меня в раскалённую парилку.
Потом перешли к пыткам иголками можжевельника, избивая меня его ветками.
Обливали ледяной водой и бросали в бадью с водой наполненную до кучи льдом.
Затем снова били, но уже крапивой. Очень молодой крапивой, сильно злобной и кусачей. И снова ледяная вода. Изверги.
На следующей неделе снова пойду.
Были с товарищем в командировке в штатах на 10 дней, естественно, после первого рабочего дня, взяли чудный литровый сосуд абсолюта, и уговорили на двоих. На утро, естественно, небольшой сушничок и опоздание, и так как времени было мало, налил водички питьевой в туже бутылку (она закручивается), и бегом на работу. Надо было видеть лица америкосов, когда я сел, по прибытии на место, и осушил сей сосуд до дна, не поморщившись. Вечером рассказав другу - посмеялись, а на утро следующего дня они меня, на полном серьезе, спросили как живется в одном доме с медведем.
Ох...
Первое понимание того, что мужчины странные, пришло ко мне в детском саду.
Обычный детский сад, подготовительная группа. В нашей группе был мальчик - назовём его, к примеру, Лёша.
Каким-то особенным он мне не показался, но в первый день во время тихого часа смог отличиться:
Когда нянечка и воспитательницы уложили нас спать и ушли на обед, Лёша встал на раскладушку лицом к группе и звонко крикнул:
- Девчонки, хотите вишенки покажу?!
Девчонки загудели. В вопросе явно был подвох, но какой - пока непонятно. Самая смелая, Таня, приподнялась на локтях и...
Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет.
Подбегает к ней брат:
- Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
- Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
- Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю, и ты его не сможешь включить. И начинает имитировать звуки нажатия кнопок...
Дочь со слезами бежит к отцу:
- Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял....
Станиславский одобряет))
Сижу я на остановке, жду друга.
Подходит какая-то старушка и спрашивает: "Молодой человек, я отсюда на 17м (автобус такой) до химмаша доеду?"
Я сижу и думаю: "Как же тебе, старая, в жизни не везет, что из всех людей на остановке ты меня, заику, в советчики выбрала?"
Короче, пока я выговаривал фразу "17-й отсюда идет до спорт. комплекса", она у меня спросила: "Молодой человек, вам плохо? У вас приступ?"
Я прекратил попытки закончить фразу и от души заржал. Бабка меня перекрестила трижды и убежала. Видимо, решила, что из меня злой дух начал выходить:(
Заглянула вчера в гости знакомая с 9-летней дочкой. Сын у меня довольный - привели адекватного собеседника, повел ее показывать свои игрухи. Сидим с приятельницей на кухне и тут из-за стенки:
- Нет, шило на мыло менять - значит поменяться неудачно, ведь шило более материальный предмет - им можно долго пользоваться, а мыло быстро закончится и получится как будто у тебя вообще ничего не было! - кричит сын.
- Глупенький ты, - отвечает Машенька, - вот есть у тебя шило, а у меня- мыло, если мы поменяемся, то я с помощью шила отберу у тебя твое мыло и у меня будет...
Чешский язык порадовал меня в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу с таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.
Когда мне было 14+ лет, мне удалось отдохнуть в лагере "Зубренок". Конечно юность играла в нашей крови и многие из мальчиков пытались завести девушку, ибо в этом возрасте грезы о любовных похождениях достигают своего пика. Не был исключением и я. Конечно мы очень старались красоваться и вести беседу с противоположным полом. Но кто отдыхал в детских лагерях наверняка знает, что самые лучшие беседы проходили после отбоя, когда тайком пробирался в комнату девушек.
И вот я и мои соседи по комнате делали такие вылазки после отбоя. Мы уходили в 14 комнату,...
В воскресенье, 24 мая, по телефону службы спасения Уфы раздался встревоженный голос. По словам мужчины, на реке Дема утонул его пьяный приятель. На место сразу выехали водолазы и спасатели.
Выяснилось, что мужская компания решила раньше времени открыть купальный сезон. Вместе дружно выпив «горькую», закусив, они стали спорить, что переплывут реку Дему. Самый смелый бросился в воду первым, друзья даже не успели среагировать, а через час его и след простыл. Сначала приятели искали «храбреца» самостоятельно, но позже забили тревогу.
Спасатели проплыли...
Дело было в 2010 году, в России на тот момент я проживал два года.
Естественно, начал обзаводиться знакомыми, ибо человек - существо социальное.
Один из товарищей позвал к себе на день рождения, народу было человек пятнадцать, из которых я был знаком с троими. В самом разгаре посиделок в лесистой местности я заметил, что народ по очереди парочками удаляется на озеро, жара стояла страшная.
Ну, не будучи дураком подхожу я к девушке, которая сидела на бревнышке недалеко от меня:
-Андрей
-Виолетта
-Давай с тобой на озеро сходим?
-А не рановато?
Посмотрев...
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет шестнадцати выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая...
Уроки правильной стирки:
Дочка хочет постирать свою белую блузку.
Говорю ей:
- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.
- А если вещь черно-белая, ее можно класть?
- Больше черного или белого?
Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:
- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым годится!
Поступает тяжелобольной. Через 15 минут у него резко падает давление и останавливается сердце. Новенькая медсестра в панике начинает суетиться и с криками "что делать? что делать?" бегает вокруг врача. Фраза врача "иди вызывай скорую" оживила даже самого умирающего.
Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Подруга рассказывает:
Сын (4,5 года) утром не хочет идти в садик. Ходит по квартире голышом и канючит:
"Не хочу в садик! Не пойду в садик! Не хочу!"
Мама, не терпящим возражений тоном:
"Пойдешь и никаких гвоздей"
Сын, после паузы:
"Вызывай аиста. Я улетаю обратно."
Было у нас два бородача и два безбородых сотрудника. А потом два безбородых поспорили друг с другом на какие-то ништячки, что будут отращивать бороду, а кто первый сбреет, тот и башляет. Собственно, через некоторое время безбородые парни ощетинились, а потом и вовсе разбородели. А так как у бородатых парней тем для разговоров становится больше, сидели они как-то в смежном со мной кабинете и общались на бородатые темы: о брутальности и уровне маскировки прыщей лицевыми волосами. Как вдруг, один заявил:
- А я свою бороду вчера с кондиционером помыл....
Коллега переехала в квартиру будущего мужа, расположенную на 16 этаже. И тут выяснилось, что лифт её возить не желает: коллега очень маленькая и худенькая, а лифт с защитой от детей и вес меньше 45 кг не воспринимает.
Незадолго до ухода в декрет, когда саму коллегу за животом практически не было видно, лифт наконец начал возить её без сопровождающих. Она рассказывала об этом так:
- Я ему доказала, что уже взрослая!
Лет в шесть я узнал, что нормальная беременность длится девять месяцев. Посчитав время со дня свадьбы родителей до моего дня рождения, я получил семь. Долго приставал к маме с вопросом: "Я недоношенный?"
Тогда я еще не знал, что подвох кроется в другом...