Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и...
У нас большое государственное предприятие по энергетике. Множество КПП с охраной и т.д. И новый директор. Очень "своеобразный". Конец рабочего дня. Директор на личном авто приезжает на один из КПП, вылезает из машины, подходит к забору. Косится на охранника и начинает перелезать через забор, имитируя вора. А заборы у нас высокие и с колючей сеткой. Наш директор, в костюме матерясь достигает вершину забора. Охранник как сидел на КПП, так и сидит.
Директор слезает, в гневе звонит зам.директору по безопасности, и с визгом говорит, что охрана никчемная,...
Как то в детстве, в 10 лет хотел приготовить яичницу. Поставил сковороду на огонь, налил масло и жду момента, когда яйца выливать. Смотрю на сковороду и думаю, прогрелась ли она? Ничего умнее не придумал, как макнуть палец в масло))
На мой душераздирающий крик боли прибегает мама и спрашивает, что случилось. Я сказал, что тронул бок сковороды и обжегся, а она лечит мне палец и кричит:
-ТЫ БЫ ЕЩЕ ПАЛЕЦ В МАСЛО СУНУЛ!
Я сразу затих и перестал плакать:
-Что я дурак что ли?
Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с...
Работаю в поликлинике:
- Время без пятнадцати девять, когда вы откроетесь?
- Приём с девяти.
- Но вы же тут!
- А приём с девяти.
- А мы тут с полвосьмого стоим!
- Зачем?
- Как зачем, на приём!
- Приём с девяти.
- Но уже без пятнадцати девять.
И так каждый день, каждый гребаный день:(
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курочки из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Люблю кота))
Устроился на новую работу. Фамилия начальника - Борщ. Перед раздачей неиллюзорных пиздюлей он произносит фразу: Борщ начинает закипать!!! Веселый мужик, в общем)
Перед сном обиделась на мужа. С пафосом забрала свою подушку и одеялко и гордо удалилась спать в другую комнату. Обычно минут через пять муж приходит и зовет обратно или без лишних слов забирает меня к себе. Я ворочалась полчаса, он не пришел, пошла демонстративно в комнату греметь ящиками и шкафами, сделал вид что спит. Он меня изучил и я потеряла все рычаги воздействия. Чувствую себя тираном которого свергли.
"Дед Мороз и серый волк". Ну, там где "Тревога, тревога, волк унёс зайчат!".
Как обычно, после мультика спрашиваю: Юлия, а чему тебя этот мультик научил?
Подумала.
Говорит: "Не надо никуда зайчат носить. Поймал - ешь на месте."
Правильный взгляд на жизнь, да.
У Насреддина был лучший яблоневый сад в стране, и всякий раз, когда созревали яблоки, соседские дети прокрадывались в сад и таскали их. И с тем же постоянством Насреддин выбегал из дома, размахивая ружьем и кляня разбегающихся детей.
Многолетний свидетель этого безуспешного преследования, сосед муллы, как-то сказал ему: "Я не понимаю тебя, Насреддин, ты ведь спокойный и великодушный человек, урожай твой в десять раз больше, чем тебе нужно, почему бы тебе ни уступить часть его детям?"
"Хо, — ухмыльнулся Насреддин, — я хочу, чтобы они брали яблоки,...
Преамбула. Историю эту мне рассказала мама. Надо пояснить, что родители мои уже давно в разводе, а мама живет со вторым мужем, с которым воспитывает дочь, мою сестренку, коей 6 лет. А сама история произошла с моим отчимом, который работает мануальным терапевтом, спины лечит, причем очень нефигово, ибо лечил даже самих Федю Емельяненко и Женю Плющенко.
Фабула. Пришел к отчиму на прием один статный мужичок в летах, типичный представитель класса буржуазии, подкатил на Лексусе, но это не важно. Отчим поколдовал над его спиной, намял ему бока и решил отпускать...
Волонтерю в приюте. 9 мая к нам поступил кот с проблемой на глазу, пришлось удалять.
После этого он сидел в вольере и ждал, когда его заберут. Когда приходили выбирать кошку активно крутился возле решетки и показывал какой он ласковый и хороший. Когда выбирали не его, он... садился возле поилки с грустной мордой, отворачивался от нас и дергал плечами как будто плачет.
И так обрадовался, когда наконец решил взять его... я в первый раз увидела, как улыбаются коты))
Дело было толи на втором, толи на третьем курсе института. Сдавали терию вероятности. Препод был такой, что предмета не понимал вообще никто. То есть, он приходил, бубнил себе что-то под нос и уходил. Соответственно, на экзамен все шли в предвкушении. Из всех непонимающих я был в числе лидеров:)
В общем, беру билет, сажусь писать. Что-то там вымучиваю и иду сдавать. Подхожу, препод сидит с мечтательно-отрешенным видом. Даже не глядя на мою бумажку спрашивает: а вы когда-нибудь слышали о теореме Хрениллиона Вайерштрасса Пятнадцатого (подставьте сюда...
Один преподаватель в институте поведал нам история как он защищал диплом.
По его словам ему жутко приспичило по маленькому перед защитой. И он помчался искать туалет. Мужской закрыт, рядом женский, времени мало. Он, значит, забегает туда и открывает первую попавшуюся кабинку. Там, на унитазе, сидела его завкафедры, женщина в возрасте и, по совместительству, главный нападающий на дипломном проекте. Будущий преподаватель выдавил из себя - "А в каком кабинете защищаемся?".
Выслушав ответ, он громко поссал в соседней кабинке и убежал готовиться.
По...
Вам не кажется, что было бы здорово, если бы школе преподавали некоторые действительно полезные знания:
- Как оплачивать налоги
- Как купить машину и оформить её
- Что делать если попал в дтп
- Как купить/построить/оформить дом
- Какими услугами государства вы можете воспользоваться бесплатно
- Как написать заявление в полицию
- Как делать ремонт
И т.д.
Это реально полезные знания которые очень пригодились бы мне в жизни, но этому нигде не учат, ты просто сталкиваешься с этим и ведешь себя как дурак.
Ходим с коллегами всегда в одну и туже кафешку.
И частенько видим человека неопределенного пола. Черные брюки, белая рубашка, короткая стрижка, очки с виду унисекс, худой и никаких половых признаков просто напросто не видно.
Всегда устраивали диспут на тему кто же это, парень или девушка.
И вот в один замечательный день курим после обеда и идет оно. Коллега издалека увидел наличие бейджа (раньше не было). Дабы не вызывать подозрение, я отвернулся, а он высматривал имя.
Поворачиваюсь обратно, спрашиваю - "ну что?". А он с грустным лицом отвечает - "Это...
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!!!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз...юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама...
Нам учитель ОБЖ рассказывал, что если идешь домой поздно вечером или ночью, то нужно деньги по разным карманам прятать. Говорит:
-Вот один раз пристали ко мне в подворотне, а я тогда еще не был учителем ОБЖ, не знал, держал все деньги в одном кармане. Поэтому я им вломил и ушел.
Хороший мужик был)
Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка". Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном...
В отпуске нечем заняться, купил баскетбольный мяч и уже неделю пару часов в день хожу на стадион мячик покидать. До этого не играл лет 10, навыки пропали, меткости никакой. Сегодня мимо площадки идет бабка и говорит: "Молодец, уже 8 из 10 попадаешь, в первый день максимум 1-2. Я тут из окошка за всеми вами наблюдаю, вот в магазин пошла, Михалну оставила смотреть..."
Вот как теперь избавиться от ощущения, что за тобой все время следят?
Нашел сегодня как троллить сотрудника. Индуса по национальности, забираю его по утрам по пути на работу. Ехать минут тридцать по трассе. Так вот он садится рядом и засыпает, что не только не вежливо, но и начинает меня жутко тянуть в сон. Будить бесполезно. Сегодня решение пришло само. Как только сели демонстративно зевнул. А через три минуты, немного сгибаю голову и закрываю правый глаз. Левым смотрю на дорогу. Потом медленно начинаю уводить машину в лево. Крик. (перевожу на русский):
-Андрей ты спишь?
-Нет! - бодро отвечаю мотая головой.
Пассажир всю...
У знакомого жена на неделю уезжала к маме в другой город.
Перед ее приездом, ему в голову стукнула моча, порадовать жену. С утра в квартире прибрался, пыль вытер, пропылесосил, полы вымыл, на балконе прибрался, постирал вещи, вымыл посуду, приготовил ужин. Сел ждать.
Сюрприз удался. Жена приехала и истерила, обвиняя его в том, что у него какая-то баба прошмандовка жила, поэтому в квартире все так чисто и нет грязной посуды.
Нафига любовнице, у чужого мужика, уборку делать, вещи стирать и жене ужин готовить, как аргумент принято не было. Теперь говорит,...
Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.
"Бабка-хочу-все-знать-про-всех" дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?
- А что у меня? - слегка пугается мужик.
- Ну, на что жалуетесь?
- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.
- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.
- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.
"Номер 31...
Сегодня стоял в очереди в старбаксе. Передо мной стоит парень лет 18-20. Когда у него стали принимать заказ он, продиктовав его, попросил написать на стакане следующее: "меня от Коли", а дальше встал у дверей и стал ждать.
Через несколько минут, девушка на "пункте выдачи" традиционно объявила, что кофе под названием N со сливками и прочим готов, а когда сказала "для меня от коли" - покраснела (в старбаксе при объявлении готовности заказа громко называют имя заказчика, которое написано на стакане - видимо для удобства). Очередь заулыбалась, а девушка, после...
Написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
- Я содержу отель в течении многих лет, и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал среди ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счёт. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы так же можете приехать.
Родители решили сделать в квартире капитальный ремонт, первый за тридцать лет. Зашел разговор о ванной комнате.
М: Ванну ставить не будем. Поставим душевую кабину.
Б: НЕЕ, ты че как без ванны!?
М: Нафиг она нам? Мы ее уже много лет как не принимаем. Да и вредно в нашем возрасте для сосудов сидеть в горячей воде. А в кабинку и залезать проще будет.
На мамин аргумент он применил безапелляционный аргумент.
Б: ДА ТЫ ЧЕЕЕ?!! Где я карасей после рыбалки держать буду??!!
Типичный батя...
Как - то вечером легли с женой спать (тогда мы ещё небыли женаты). Я уснул сразу, а жена ещё читала книгу. Сквозь сон я начал слышать, как у соседей бряцает обшивка балкона движимая ветром. Время от времени я стал просыпаться и оглядываясь за спину сердито ворчал: Что там за звуки такие?! Через некоторое время когда я в очередной раз проснулся, чтобы выразить своё негодование по поводу шумов, кои мне мешают спать, обнаружил что жена дико хохочет. На вопрос, что вызвало у неё такой дикий смех, она поведала мне мою историю которая происходила на яву:
-Ты...
Когда мне было 13 лет - меня родители отправили отдыхать в Артек (Крым) на месяц. Попал я в лагерь Лазурный.
Всё было здорово! Наш отряд был очень дружен, весел и постоянно случались разные истории.
Один раз бегали на виноградник (в тайне от вожатых). Натырили пару пакетов зеленого винограда, убежали от сторожей, поделились по дороге со старшими (отдали один пакет, а то побили бы и забрали всё) и в итоге все пацаны поносили два дня.
Другой раз ходили на море купаться ночью в шторм. Как остались живые непонятно. Меня отнесло волной метров на 100 в море а...
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье,на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, Скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с ... презервативами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками... Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?" Ржали всей очередью...
Накрутившись вдоволь гаек возвращаюсь из гаража, усталый но довольный. Дома жена с подругой лясы точат, я в душ, основную грязь смыл, руки от ГСМ оттёр и за стол. Поглощаю ужин, эпизодически участвуя в женском разговоре и тут Машка (подруга жены) замирает не сводя с меня взгляда, принюхивается и раздельно так, с расстановкой произносит:
-Где. Вы. Его. Берете?
-Эээм? Кого или что берем?
-Что ты дурака включаешь!? Парфюм этот, запах такой, не знаю как сказать, мужественный, что-ли. Своему заказать хотела, запах медового месяца, можно сказать, а как спрошу...