Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
В детстве, я, как все, собирал фантики от конфет. У меня была очень хорошая коллекция. Ценность экземпляра определялась красотой и редкостью. Но тут появился говнюк, которому конфетные фантики в рулонах приносила мать с кондитерской фабрики. В один момент ценность моего «сокровища» стремительно приблизилась к нулю. Так я впервые познакомился с гиперинфляцией.
Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида — небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик — действительно...
Я вот тут подумал, что на Земле Винни-Пуха жило всего 5 животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А вот ружьё было только у Пяточка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...
Муж у меня разговаривает во сне. Причём не что то там мычит, а вполне раздельно и чётко говорит целые предложения. Сначала конечно я шарахалась, когда слышала что то вроде " Вставай быстрей, фашисты уже за забором, нужно спрятать детей и корову в подвал." Но потом привыкла. Порой даже не прислушиваюсь к его бреду.
А сегодня ночью он повернулся ко мне и говорит, даже не говорит, а стонет "Свееет, не впускай снеговика в дом, а то будет мокро и морковь, мокро и морковь..." Отхохоталась я в подушку, утром спросила (опять сквозь смех) "А что тебе снилось?" Он посмотрел...
Сдавали мы в конце второго курса экзамен по английскому языку. Так вот, в группе учился один паренек - технарь до мозга костей. С гуманитарными науками не дружил совершенно, а английский язык был для него за гранью разума. Преподаватель - молодая женщина, лет 30.
Всё уже давно сдали экзамен, а он всё сидел и смотрел в пустой листок с итоговым сочинением. Мы решили дождаться и узнать, как он будет сдавать экзамен, приоткрыли дверь и наблюдали.
Наш одногруппник подошел к преподавателю, положил перед ней пустой листок и сказал следующую эпическую речь....
Восемь утра. Проводили мужчин в аэропорт. Мама занимается своими делами и зачем-то понадобилось ей залезть на балкон.
Пару минут шуршит. Потом выходит с удивленным лицом, в руках держит мешок с елкой.
- Я, - говорит, - три года назад решила что-то с ягодами и ёлкой сделать... Так и забыла что... Хм... Надо выбросить...
Меня послали выбрасывать сию прелесть. Выхожу на улицу, втыкаю палку от ёлки в землю и слышу крик с этажа выше:
- Слабаки! У нас еще стоит!
Не долго думая отвечаю:
- Так третий год пошёл, надоела она нам!
В ответ тишина, а после чей-то удрученный...
Типичный день из жизни моих соседей сверху:
- Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
- Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
- Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
- Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
- Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты...
В прошлом году было. После вкусного ужина улегся мой супруг на любимый диванчик и стал смотреть не менее любимые им новости. А у меня, как на грех, романтическое настроение. Подъезжаю к нему "Муси-муси, пуси-пуси, миленький мой…" Фигушки, ноль внимания. Бормочет: "Ну вот сейчас, подожди, новости кончатся". Сижу в кресле, жду. Далее новости начались по другому каналу, по-третьему. Закипая, удаляюсь в ванную — что время зря терять? Наношу на лицо маску из голубой глины и начинает рождаться план мести. Вот сейчас зайду, а он спросит — "Что это у тебя с лицом?"...
Моя сестра очень сильно заботится о нашей бабушке. Только забота вся эта - чтоб получить в наследство квартиру. У меня квартира своя есть, - заработал - и я к бабушке хожу проведать, чтобы ей скучно не было. А сестра вокруг неё просто ужом вьётся…
Бабушка всё это понимает, любит сестру подкалывать. Разыгрывает маразм, делает вид, что не помнит её. “Ты кто, девочка?.. Я тебя знаю?... Внучка?.. Не, у меня Петенька внучок, я ему еще квартиру завещать буду…”.
Сестру просто рвёт :D
Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону:
— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там,...
Знакомая вчера рассказала. Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
И вот на одной из остановок звонит звонок.
Знакомая (думая, что она дома): — Толик, открой двери.
Мужчина: — Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший,...
Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга — Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец — кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился — изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу — бежит мой пес — весь в грязи, в земле — и тащит в зубах того самого...
Дело было в 2003 году, зашли с друзьями в sexshop полюбопытствовать. Из всего ассортимента товаров приглянулся мне "волшебный" порошок по 40 рублей (дешево же), возбуждающий препарат для женщин, взял два.
Через пару дней в гостях у подруги, подсыпал ей немного в чай, никакой особенной реакции не заметил. Про второй пакетик в куртке и подзабыл вовсе.
Через неделю узнал от мамы, что бабуля, найдя пакет неизвестного порошка в моей куртке, сдала его матери (лови наркомана), а та, в свою очередь, своим знакомым на экспертизу. Оказался обычный, подкрашенный сахар,...
С парнем-иностранцем посмотрели "Простоквашино" с английскими субтитрами. Вопросов накопилось у него немало: "Почему Дядя Федор - дядя? Он же мальчик!", "Почему он уехал один в деревню и всем плевать?", "Почему не арестовали почтальона Печкина?", "Почему дядя Федор жил в чужом доме, а ему приходила почта?".
Мир и мультик никогда не будут прежними. Ежика в тумане, думаю, лучше не показывать.
Ну почему пьют люди — вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьет. У кого-то "релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "чтобы баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных?
Где-то с год назад мы стали замечать, что мой попугай ведет себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает, и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждет несколько дней — пока не забурлит. И только когда бражка готова — начинает активно пить. Потом напьется, залезет на жердочку, и давай...
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать рентген зуба. Сидит значит в коридоре, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что...
Ехал я году в 2007-м на базу отдыха куда-то под Севастополь. Ну и получилось так, что за день до отъезда мы с товарищами серьёзно и с упорством пили до зелёных чертей.
Утро, поезд, голова размером с курятник, пакет с пивом позвякивает под столом, знакомлюсь с попутчиками. И напала на меня струя такая — общаюсь четверостишьями, которые мой воспалённый мозг рождает на ходу.
Минут через 15 заходит к нам в купе симпатичнейшая барышня (все на одну базу ехали) и по очереди со всеми знакомится. Один из моих новых собутыльников представляет меня:
— А это Данила,...
Лучший друг подарил мне на день рождения книжку, сборник поэзии Эдгара По. Честно говоря, странный подарок, но он настаивал, чтоб я прочитал. Начинаю читать и замечаю, что некоторые буквы в книге обведены жёлтым маркером. Сегодня наконец-то дочитал весь сборник и нашёл все буквы. Они составили предложение: “а твой подарок я спрятал под твой телевизор”. Приподнимаю телевизор, там бумажка с одним словом: “Обманул)”. Засранец!
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Приехал я в гости, закрыл машину, иду к подъезду, подходит человек.
- Здравствуйте, вы на ночь машину оставляете?
- С какой целью интересуетесь?
- Парковка платная здесь, 50 рублей за ночь.
- Прикалываетесь? Платная парковка у нас только в центре, да и то в рабочее время.
- Мы здесь тоже не просто так. Охраняем имущество ваше, мало ли чего случится. Поцарапать могут или колесо проткнуть.
- Понятно. О разговоре нашем я сообщу. Всего доброго.
Поднялся.
Сел за комп.
Залогинился на госуслугах.
Написал заявление в полицию:
"Оставил авто там-то, подошел из будки...
У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: "Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна". И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
Контрацепция не может - справка поможет!
Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза.
На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой, на обозрение всем, положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдает: — С каких это пор вы, русские, стали жопы туалетной бумагой вытирать?
На что та ей молниеносно ответила: — Да с тех самых пор, как вы, эстонцы, нам их лизать перестали!
Каждый день по пути на работу встречаю свою знакомую; всегда здороваемся. Она ходит одна или вдвоем с женщиной. Как-то стала замечать, что её попутчица тоже стала со мной здороваться. Недавно я шла на работу и встретила попутчицу одну. Поздоровались.
Теперь здороваемся с ней каждый раз, даже если видимся где-то в городе. Получается, что мы с ней обе здороваемся с совершенно незнакомым человеком.
Получил в субботу новый паспорт. На старом не осталось живого места. Пришел в ЦОН (центр обслуживания населения), взял талон, стал выжидать. Загорелся мой номер. Подxожу к столику, а там еще обслуживается молодой человек. Стою в 2 метраx. Слышу разговор. Парень:
- А, может, сxодим в кино?
Сотрудница ЦОНа не реагирует.
- Во сколько освободитесь, я Вас заберу, - продолжает настаивать Ромео.
Хотел поторопить его. "Но коль уж такое дело, проявлю терпение, выжду минутку, вдруг тут образуется какой-нибудь союз", - промелькнуло у меня в голове.
Парень не унимаясь,...
Я работаю в компании интернет провайдера. Устанавливаю , настраиваю интернет в домах и офисах.
Прихожу я как-то на заказ. Квартира. Всё установил. Клиент доволен.
По договорённости клиент должен мне передать деньги за установку, роутер и оплата первого месяца. Около 4000 тыс. Я ей говорю, что квитанции кончились и советую ей поверить на слово. она отдаёт деньги , я ухожу.
Прихожу в свой офис , деньги сдаю в кассу, происходит зачисление на её счёт, всё ок.
На следующий день меня вызывает начальник и лишает меня премии за то что у меня не было квитанций.
Оказалось,...
Подруга полетела за границу, чтобы сделать себе силиконовую грудь. После того, как сделала, то она позвонила мне в скайпе, чтобы похвастаться. Ну я оценила и в шутку ей ляпнула: "ты же на самолёте теперь не лети хоть, а то грудь взорвется". Она поверила и еще в интернете начиталась много историй с этим разводом и ехала 6 дней на поездах. Ох как она орала, когда я сказала, что пошутила :)
Решила подвезти своего нового молодого человека домой. Живёт за городом. В дороге внезапно кончился бензин. Не предусмотрела, за рулём недавно. Я расстроилась жутко, а он говорит: "Ну, ты не переживай так". Я говорю: "Ну как тут не переживать, что делать, не знаю..". Он говорит: "Да серьёзно, не переживай, я дойду, тут недалеко!". Вышел, захлопнул дверцу машины и ушёл.
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина — лучшая в мире!
Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тетке. А молоденкая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она (улыбаясь): Нет, без моей помощи тут не обойтись. Давай не стесняйся, не маленький уже!
Я: Ничего себе у вас сервис!
Тут вторая тетка смотрит в направление меня и как засмеется: Маша, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая...
Несла с кухни в одной руке кружку с чаем, а в другой телефон. Захожу в комнату, иду к столу, хотела поставить чай на стол, а телефон бросить на кровать. Cделала наоборот.