Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Есть замечательная аквариумная рыба — мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение — может громко свистеть, чирикать (кто не верит — заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).
Так вот. Девочка-школьница, наслушавшись учительских дифирамбов об сие чуде, завела себе его. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком...
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
— Что случилось?
— Мне говорят, что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая, что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил, что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью...
Давненько это было...
Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота:
– Мужики, выходите поговорить надо!
Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь.
– Отгадай в какой...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательно озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?!
Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один...
Далекие семидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно, "в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
Работала я тогда гинекологом в поликлинике. Веду прием. Заходит в кабинет тетка и тащит за собой на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на продавца в ПТУ. Проблема - задержка менструации.
Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане. Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с кулаками:...
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орешь громче, чем собака!
— Он все равно ребенка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.
Идем с ребенком 7 лет, он спрашивает: — Мама, а как люди женятся? — Ну, пойдешь ты с невестой в ЗАГС, там тебя спросят: "Согласны вы взять в жены. . . и т. д. ", ты ответишь "ДА", и вы будете мужем и женой. — А если я скажу "НЕТ", мне другую предложат?
Вот они, мужики, какие. А это еще 7 лет пока.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.
Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает...
У знакомых попугай есть, жако. И пес живет в квартире.
Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — "Вальдан, на место! "
Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка.
Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно: — Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли! Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит: — Прям как моя жена....
Одна знакомая рассказала. Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция — "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый...
Равноправие в автобусе
Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж — Мужчина, уступите место.
М — Извините, но я очень устал.
Ж — Но я же женщина!
М — Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" — я его первым занял.
Ж — Что?
М...
Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего - Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.
Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (а руки у нее пахнут противно), а потом оставила ее на столе.
Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи".
Но это еще полбеды, дальше...
Встречаемся с парнем уже лет 8, в первые годы он был студентом, подрабатывал, но денег на кино/кафе всегда было достаточно. Часто на ужин мы закупались салатами и выпечкой в местном супермаркете и он всегда брал один и тот же салат - винегрет.
Я это заметила, пыталась готовить дома, когда заходила без него в магазин - всегда брала этот салат.
Прошло много этих винегретных лет, постепенно он стал брать другие, более мясные салаты. И как то раз решила я его порадовать его тем самым винегретом.
Купила в том же магазине, торжественно принесла домой и вручила...
История моя, про общение с доблестными милиционерами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какая-то операция совместно с Омоном.
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец,
— Предъявите документы, откуда едем?
Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному то бояться ходить) и говорят
- Уважаемый товарищ водитель, предъявите багажник для досмотра.
Я...
Кандидат в президенты США Трамп сейчас миллиардер, но вообще, в мире олигархов Америки он скорее выскочка, он делал слишком рискованные инвестиции, и вел себя как миллиардер, еще когда им не был. Начиная какой-то бизнес проект, он уже мысленно считал будущие прибыли реальными, и вел себя соответственно. Не раз он был на грани банкротства.
Вспоминает он сам: "Как-то я сильно влетел на одном девелоперском проекте. Строительство было уже не остановить, а рынок аренды неожиданно рухнул. В итоге, мое состояние в тот момент составляло минус три миллиарда...
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т. д.
Короче все отказались, а один, которому хуже...
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется хозяин харлея.
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — аD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того...
В парке маленький мальчик капризничает, плачет, чего хочет и сам не знает. Мама использует весь классический арсенал - обнимает, предлагает мороженое, грозит рассказать папе - ничего не помогает. Назревает истерика.
- Я тебя накажу - беспомощно угрожает мама.
- Ну и наказывай!
Мама задумывается, потом достает телефон.
- Вот я тебя сейчас сниму на видео и в ютуб загружу. Все увидят, какой ты плакса.
Теперь задумался мальчик. Пару раз всхлипнул.
- Не надо ютуб. Я согласен на мороженое.
Залетел воробей на работу. Выход найти не может. Сочувствующие ему сначала стаканчик с водой поставили, потом булочку покрошили. Он, короче, тут уже недели две живёт. Вчера две девчонки-сотрудницы поругались, выясняя, можно ли из него воспитать боевого воробья.
Воспитываю дочь 10 лет (есть еще 2-е детей кроме нее). Стараюсь сам обо всем ей рассказать, т.к. пусть она лучше узнает от меня, чем ей потом неправильно расскажут сверстники. Сейчас в кино, в песнях, даже в рекламе постоянно звучит слово СЕКС. Естественно дочка задала мне вопрос:
-Папа, а что такое секс?
Ну я собрался с мыслями и вкратце описал ей, что когда мужчина с женщиной любят друг друга и поженятся (ну что я еще мог сказать дочери) они занимаются сексом и вкратце описал физиологию процесса, стараясь не налегать на детали. Закончил я свое повествование...
Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных был. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. Консервантов-то никаких не добавляли. Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все...
"Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом: — Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок. — Да. Ну еду еще. В пробку попали... . Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок. — Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом: — Задняя...
Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка — на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.
А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то...
Шмульберг, владелец фирмы по производству гвоздей, зовет своего сына и говорит:
- Изя, я хочу на время поручить тебе управление фирмой: я столько лет работал без отдыха, что мне наконец надо отдохнуть. Я уезжаю на 3 месяца на Багамы и хочу, чтобы ты сам все это время управлял фирмой, решал все проблемы и не беспокоил меня.
Уезжает Шмульберг на Багамы, отдыхает там по полной программе, но вдруг через месяц ему звонит сын:
- Папа, я дал рекламу, и теперь гвозди расходятся так, что производство не справляется, а я не знаю, как управлять производством, так...
Только что закончила общаться по Скайпу с одной моей итальянской подругой (сама я в Севастополе сейчас). Пока болтали, я ела окрошку. Был такой диалог:
- Эй, а что у тебя там такое? На колу с какими-то кусочками похоже.
- Это не кола, это квас:) Напиток такой, из хлеба делается.
- Напиток из хлеба?!
- Ну да, там путем брожения, получается такой типа газированный напиток из хлеба :D
- D:
- :D
- Я не хочу спрашивать, но мне интересно. Что там у тебя за кусочки?
- ...тебе не понравится.
- ...
- Салат "Оливье".
- Вы ненормальные.
Давеча когда училась на первом курсе был у моего однокурсника и хорошего друга день рождения. Но так как нам тогда по 17 годков было, денег, в общем-то мало, а народу собиралось прийти поздравить много - другу пришла в голову идея раздобыть 5 литров обычной спиртяки и разбавить её. Фактически получилось бы много и ещё чуть-чуть. Но, увы, "тестирование" провалилось и некоторые из корешей сказали, что пить эту хадость не будут. И тогда в голову нескольким гениям маркетинга пришла мысля говорить гостям, что это не разбавленный спирт, а венгерская дорогущая...
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я...
Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками "наркоман проклятый! "
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: — Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает: — Артериальная.
Профессор: — Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...