Just Story 
Читать все сообщения группы "Just Story" вконтакте в RSS
Залетает как то батя ко мне в комнату и с серьезным лицом говорит:
- Дай брательнику своему носок! - и уходит.
Носок.. Ну ок, мало ли че у них там происходит. Как умалишённый начал искать носки. Нашёл, как раз один, под кроватью. Даю брату, говорю - НА!
Он смотрит и спрашивает чё это?
- Батя сказал тебе носок дать...
- Писец. На сок мне надо. НА СОК!!!
Знакомый, врач "Скорой помощи" Михал Михалыч, поведал. Приехал он по вызову на дачу к одному человеку. Этого человека надо было везти в больницу. Дядя Миша сел, стал заполнять необходимые документы. Перед ним на столе лежал кулек с карамельками. Дядя Миша говорит: "Мужчина! Можно, я у вас несколько конфеток возьму, потом на подстанции чаю попить?"
Тот отвечает: "Ой, доктор, возьмите весь кулек!" Дядя Миша: "Правда, можно?" Больной: "Да, конечно!" Михал Михалыч конфетки взял, рядом с собой положил, сидит, пишет. И вдруг вспоминает, что на подстанцию-то позвонить...
У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.
И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:
- Мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?
- Нет, а что?
- Да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.
Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.
- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть... Еще и завтракать!
Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:
- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!
Люблю мужа))
Сижу у себя в продуктовом (пиво/чипсики/соки/воды/сигареты). Заходят лица, чьи речи звучат с каким-то армянско-азербайджанским акцентом, то есть речь не внятна:
- Какай красивий дэвушка за прилауком! - И один так на меня смотрит странно.
Ну, думаю, пофиг. Продала им товар и до свидания.
Через полчаса приходят уже в меньшем количестве:
- Ви такой милий, как сольнишко...
Еще через полчаса еще меньше:
- Твай взгляд аслипил миня!
И еще через полчаса приходят два. Один покупает сигареты:
- Можеть Ти намирок дашь?
- Я не даю номер незнакомым мужчинам.
- Ну хоть...
Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка - заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется))
Однажды в детстве (мне было лет 5-7), знакомый пригласил на день рождения, там было много незнакомых мне ребят и одна девочка (его двоюродная сестра), она была постарше и никто из нас не был ей особо интересен. У парня была PS1, и игра "Русалочка". Она очень хотела в нее поиграть, но с приставками была на "Вы". Я набрался смелости, подошел к ней и говорю, давай я буду играть, а ты мне помогать. Судя по всему, она очень любила Русалочку, так как быстро согласилась. Мы сели играть, и я играл так, как никогда. Я гасил всех боссов, это был день, когда Ариэль (не спрашивайте...
Проходил собеседование. В один момент спрашивают про отрицательные качества. Ни врать, ни наговаривать не хотелось. Начала повисать пауза, и тут пришла интересная идея - сказал, что я люблю надевать разные носки. Посмеялись, собеседование продолжилось: положительные качества, технические моменты.
Собеседование подошло к концу. Уходя, поворачиваюсь и говорю, что есть у меня еще одно положительное качество - умею привлечь внимание. Молчание. Спросил, пытался ли кто-нибудь украдкой в ходе собеседования убедиться в том, что на мне разные носки. С...
Приехал с работы и наблюдаю такую картину с окна:
На заброшенной стоянке, кто-то поджег сухую траву и пламя неторопливо приближалось, по широкому фронту, к деревянному забору. Приехавшие пожарники начали тушить пламя (так неторопливо, с тоской) пожарными ранцами. На помощь им набежали дети лет 10. После такого значительного усиления у огня не осталось шансов, и через минут 10 очагов пламени уже не было видно. Но затем начал твориться какой-то хаос, пожарники без предупреждения расстреляли из ранцев своих юных помощников: замочили всех. Дети были...
Иногда меня удивляют некоторые люди, которых я встречаю в метро:
Видел старенького дедка у которого к шапке изолентой были примотаны колонки (я со своими вакуумными наушниками стоял и завидовал).
Бабушка, на вид лет 65 сидела и играла на планшете в ... в танки! Следил за ней 3 остановки, при помощи 1 союзника она успешно продавила фланг и лично уничтожила 2 противников.
Сегодня утром в вагон зашла девушка с пакетом мусора (сон, видимо, победил).
На прошлой неделе бабушка попросила меня уступить ей место (я стоял).
Ну а я, когда перевозил компьютерное...
Замужем 12 лет. Все эти годы свекровь пытается меня подловить (прийти в гости раньше) на не вымытой посуде или как я бегаю по дому и убираюсь. Но даже если она приходит на час раньше назначенного времени у меня всегда идеальный порядок. Потому что у меня есть тайный помощник - когда свекровь в очередной раз отправляется к нам, на мой телефон приходит смс с оповещением. Мне повезло со свекровью, но еще больше мне повезло со свекром!
Аптечные хроники:
Работаю продавцом в аптеке. Заходит женщина и говорит: "Дайте мне от аллергии что нибудь". Я предлагаю "Кларитин" взять. Она закатывает истерику: "Такие цены ломите, совсем с ума посходили". Я говорю: "Так возьмите аналог тогда" и даю "Лоратадин" за 20 руб. Она посмотрела на меня и так уничтожительно: "Нечего мне всякую ерунду дешевую пихать". Развернулась и ушла...
Сегодня стою в пробке, к окну подъезжает инвалид с парнем, который его везет. Помогите, мол, чем можете, слепому инвалиду.
Я, начитавшись о таком лохотроне, недолго думая достаю из бардачка потрепанный стольник "Банка Приколов" и кладу ему в кармашек сумки. Парень, его везущий, благодарит и катит дальше. Я наблюдаю. "Слепой" достаёт купюру из кармана, вглядывается и выкидывает. Парень это замечает, разворачивается, подходит ко мне и начинает обвинять, как так можно, совести у вас нет.
Действительно, ну и скотина же я.
Сегодня в Макдоналдсе наблюдала интересную сцену:
Семья с кучей детей, пять мальчиков и одна девочка. Один из мальчиков, лет семи, плачущим голосом вещает:
- Ну вот что во мне особенного: Коля - самый старший, Сеня - самый младший, Аня - единственная девочка, Саша и Игорь - близнецы, а я что?
Тут папа, не отрываясь от нагетсов, выдает:
- А ты был запланированный.
Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей. Эволюция, блин!
Знаете, сейчас многие говорят о том, что платят мало, работы престижной нет и т.д. Так вот, когда я родился, а моему брату было 12 лет, мой отец работал на 6 работах + доучивался в институте.
Он работал на стройке прорабом, на этой же стройке он обслуживал башенный кран, там же он работал сторожем, на соседней улице он клал плитку, ту же самую улицу он подметал и там же клал каменную кладку. Я даже представить себе не могу, как он все успевал. И когда я начинаю ныть о том, что у меня не хватает времени на что-то, я просто вспоминаю подвиг своего отца.
А он всего-то...
Наш дворник постоянно подкармливает собак во дворе, многим это не нравится, они боятся, что собаки могут напасть на их детей. Вчера вечером услышал детский крик и собачий лай. Побежал к окну и увидел картину: " 2 собаки кусают какого-то мужчину, а третья стоит перед ребенком". А сегодня в газете прочитал, что вчера несколько собак спасли девочку от педофила, которого уже неделю ищет полиция.
Последние месяца три покупал овощи и фрукты у одного узбека, ему лет 30, веселый такой, шутки шутил со мной, улыбался, радовался, когда я к нему приходил за чем-нибудь.
И тут однажды случилось ужасное.
Я шел мимо рынка, где он работает, с прозрачным пакетом, в котором были овощи (по ряду обстоятельств не у него купленных, естественно).
Этот переполненный обидой взгляд нужно было видеть.😬
Было мне лет 10. Пришёл к дружбану в гости. Этого оленя не было дома, но был его младший брат.
Тот мне сообщил, что братуха "ща придет", а сам свалил куда-то.
Я, не долго думая, залез под кровать - типа думаю напугаю кента когда придет.
Спустя 20 мин пришел батя товарища и ... увалился на кровать телек втыкать. Кровать была железная с сеткой. Кроче чуть не придавил меня.
Повтыкал я минут 40, очкуя и думая, что делать. Но в условиях загрязненности пространства выбирать не пришлось.
Громко чихнув, я вылез из-под кровати, обтрусился и сказал: "Сдрасьте дя Олег" - и...
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит на меня заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит".
Продали нашу трёхкомнатную квартиру в центре, чтобы разменяться на две однушки чуть подальше. Одна квартира родителям, а вторая нам с ребенком.
Как раз успели к концу строительства одного дома. Остались две квартиры в одном подъезде: на 6 и 8 этажах. Остальные либо первый, либо последний. Посовещались: удобно ведь, родители могут приходить, помогать. Сделали быстренько ремонты в обеих квартирах и заселились жить. Мы на 6 этаж, родители на 8.
Не проходит и недели, как замечаем, что по потолку кто-то бегает. Туда сюда, с кухни в гостинную и обратно. И...
В фильме "Мстители: Война бесконечностей" должно быть камео, в котором Стэн Ли в роли уборщика заходит в квартиру Тора и Джейн, подметает полы, а затем начинает вытирать пыль. Он подходит к столу, на котором лежит молот Тора - Мьёльнер, поднимает его двумя пальцами, протирает под ним пыль и кладет обратно. Это был бы лучший момент в истории киновселенной MARVEL.
Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу - шашлыки, баня и все дела. Я, естественно, с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей иди вон деревянный домик, там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она...
Работаю таксистом. Вез бухое тело, которое ярко и с красками хвалилось, как оно изнасиловало школьницу. Даже имя и школу назвал. Ну я молчал всю дорогу и спокойненько так его прямо в отдел полиции привез. Пока эта тварь приходила в себя его уже вели под руки полицейские в участок, а я отдавал дежурному запись нашего разговора с видео регистратора.
Однажды в детстве отец спросил у меня, знаю ли я, почему у дятла такой хохолок на голове. Я ответил, что нет. И он поведал мне эту тайну:
- Ты же знаешь, что они деревья долбят? Так вот, чтобы начать бить, он лапой берет себя за хохолок, оттягивает голову - отпускает и начинает долбить.
Сейчас отнекивается, типа не рассказывал такого 😑
У меня мама с бабушкой получают пенсию - бабушка уж давно, мама недавно. И всю жизнь, сколько себя помню, каждый месяц деньги исправно приносит одна и та же почтальонша. И каждый раз из года в год, сверкнув улыбкой в 32 золотых зуба, эта добродушная тётушка приветствовала меня, открывающего ей дверь, одним и тем же обращением: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". И вот вчера утром оказался я у родителей. Звонок в дверь - пенсия. Открываю: "Здравствуй, мой хороший! А взрослые дома?". "Дома"- механически ответил я и только после её ухода немного подвис....
Были у моего знакомого 2 попугая. Девочка и мальчик. Обычно они спокойно летали по квартире, в клетку их садили редко.
Как-то приехал в гости к знакомому, его дед. Сама квартира была деда, так что он зашел без проблем и ждал внука на кухне.
Когда он пришел, дед ему говорит, мол, зашел в квартиру, а тут два дятла летают, еле их выгнал.
Были у моего знакомого 2 попугая.
У меня есть сестра-близнец. Все мои знакомые (по их собственному признанию) хотели бы иметь близнеца.
Жить с близнецом очень круто, но с вопросами достают, сколько себя помню.
А вы одинаковые? - Да.
А че совсем одинаковые? - Да.
Короче, это самые безобидные вопросы.
Но время и опыт ответов на вопросы про "близнецовство" заставили меня даже создать свой рейтинг самых тупых из них:
1. Как вас различает мама. Без комментариев. Я лично отвечаю что никак.
2. Как вы сами себя различаете. Мой любимый вопросик кстати. Да, я встаю утром, подхожу к зеркалу и пытаюсь...
Мошенник позвонил бабушке.
Представившись мной, дрожащим голосом сказал, что звонит из отделения полиции, и у него проблемы, нужны деньги (в общем стандартный развод).
На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его полиции.
Бабушка услышала, что я с кем-то переспал, рассмеялась и бросила трубку.
На бабулю можно положиться))
Когда американцы говорят, что это они выйграли Вторую Мировую, я сразу вспоминаю американские боевики годов 80-90 с Ван Даммом, Брюсом Уиллисом, Стивеном Сигалом и другими крутыми парнями. И частенько эти фильмы закачиваются по одному сценарию: главный герой загоняет плохого парня в угол, они палят друг в друга из пистолетов, пули кончаются и они сходятся в рукопашной и начинают друг друга мутузить. И вот плохой парень лежит на земле без сознания (или уже в наручниках) и узнает о своих правах, и тут мы слышим вдалеке шум полицейских сирен. Так вот...